***
Две недели спустя С тех пор наши дни превратились в какую-то извращенную, больную, блестящую рутину. Я волновалась весь следующий день, каким-то образом тревожась за новые открытия, которые я сделаю. Хотя я была уверена, что после года, проведенного дома, никаких новых открытий не будет. Только старые, разложившиеся, гниющие воспоминания, которые нужно было тащить за собой. Но я изучала. Лукьяна. Себя. Оказывается, я не так слаба, как мне казалось. Я все еще вся в синяках. Больше половины из них появились, когда я не уворачивалась от ударов Лукьяна. Он стал меньше сдерживаться. Бил больнее. Не только потому, что мне становилось лучше. А потому, что я могла это выдержать. На самом деле, это было прекрасное чувство. Я сворачивала свой коврик для йоги, когда почувствовала это. Почувствовала, как тепло и лед борются вместе на затылке от силы его взгляда. Это ощущение всей его напряженной сосредоточенности что-то делало со мной. Интересно, исчезнет ли это чувство, как фотография, выставленная на солнце? Эта мысль вызвала беспокойство. Я убрала коврик в угол, решив не дразнить себя такими вещами. По крайней мере, в этот момент. Мне пришлось взять себя в руки, прежде чем повернуться, сделать резкий вдох, приготовиться к энергии, которая пришла со взглядом Лукьяна. Он стоял, прислонившись к дверному косяку, когда я обернулась. Создавалось впечатление, что он простоял бы так весь день. Он бы так и сделал. Много раз я была в этой комнате, потягиваясь, так глубоко уходила в себя, что не замечала, как он наблюдает. — Мне нравится смотреть на тебя, — объяснил он. — Смотреть, как ты начинаешь жить, а не просто существовать. Смотреть, как ты перестаешь разлагаться и начинаешь… развиваться. Но на этот раз все было не так. Было что-то непостижимое в его лице, из-за чего у меня в животе поселилось беспокойство и поползло вверх по горлу. Я не спрашивала его ни о чем. Он говорил, когда сам хотел. Поэтому я ждала. Я ждала в тишине, несмотря на то, что не видела его уже три дня, и мое тело зудело от желания прикоснуться к нему. Обычно меня это не беспокоило. Дело в том, что мы больше времени проводили в молчаливом созерцании друг друга, чем в беседе. В тишине мы говорили больше – открывали больше, – чем могли бы сказать словами. Мне нравилось смотреть на него. Сегодня на нем нет костюма – еще одна странность. Он был не из тех, кто слоняется по дому в спортивных штанах и старой университетской футболке. Он почти всегда носил строгий и искусно сшитый смокинг. Единственный раз, когда он не наряжался — во время тренировки, одевался в гладкие черные спортивные штаны, или в постели со мной был голым. Сегодня он был одет в шикарный и невероятно дорогой на вид черный вязаный свитер, закатанный до локтей. Вены на его предплечьях проступали сквозь кожу, как и сразу после тренировки. Его темно-серые штаны, так же искусно сшиты, безупречно сочетались с черными кожаными ботинками. Возможно, это Лукьяновская версия одежды для отдыха. Но я в этом сомневалась. Лукьян ничего не делал на досуге. — У меня для тебя кое-что есть, — сказал он, на секунду оторвав взгляд от моих черных штанов для йоги и подходящей майки. Я уже расслабилась, обнажала больше кожи, не стыдясь своих шрамов. Я попыталась ухмыльнуться. У меня это тоже получалось немного лучше. — Подарок? Он не ухмыльнулся. Я сомневалась, что он физически способен на это. Но меня не беспокоило, что я не делала его счастливым. Лукьян не хотел быть счастливым в своей жизни. И я тоже. — Можно и так сказать, — ответил он. Я склонила голову набок. — Ты купил мне щенка? — спросила я сладким тоном. Он наклонил голову в редком проявлении смущения. — Щенка? — повторил он. — Нет. Я не знал, что ты любишь животных, и что тебе нужен домашний питомец. Я почему-то улыбнулась. Это было во многом связано с легкой паникой в его тоне, что он не дал мне то, чего я хотела. — Нет, я не хочу питомца, — сказала я, делая шаг вперед. — Это была моя неудачная попытка пошутить. Он смотрел, как я приближаюсь. Я почти видела, как логические шестеренки вращаются в его голове, изучая мои слова и чувства, стоящие за ними. — Ага, — сказал он, когда я подошла к нему, и это слово прозвучало так, будто он только что нашел свои ключи после долгих поисков. — Юмор, — сказал он, хватая меня за бедра, чтобы я не приближалась дальше. — Мне нравится. Я нахмурилась, глядя на расстояние между нами, но пальцы Лукьяна гладили кожу между моими лосинами и краем топика. — Это не щенок. Это… кое-что другое, — уклончиво ответил он. Его тон был по-прежнему сильным, уверенным, но глаза выдавали что-то еще. Что-то, чего я не могла понять. Но это наполняло меня ужасом. Каким-то разочарованием, что мой… кем бы он ни был, не схватил меня в объятия и не поцеловал после долгого отсутствия. Но опять же, это было клише, романтическая фантазия. Лукьян не был фантазией. На самом деле он был ближе к кошмару. Но он был моим. Моей реальностью. И я хотела жить с ним в кошмаре, а не сказочно в одиночестве. — В чем дело? — спросила я. Его пальцы сжали мои бедра. — Будет легче, если ты пойдешь со мной, — затем он отпустил меня и повернулся на пятках. Я пошла за ним. Я пошла бы за ним в ад, если мы еще не там. Когда мы добрались до места назначения, оказалось, что есть места и похуже ада.***
Лукьян Он нервничал. И ему это не нравилось. Вообще. Лукьян никогда не нервничал. Нервы были для неуверенных людей, которые принимали рискованные решения. Он не принимал решений, пока не был полностью уверен в исходе и в своей победе. Он не нервничал из-за того, что похитил и планировал убить одного из самых влиятельных игроков в подбрюшье общества. Нет, это его нисколько не беспокоило. Возмездие можно было бы ожидать с какой-то драматической театральностью, но тогда стервятники соберутся над вакуумом власти, который он создал, и будут сражаться до смерти, чтобы добраться до вершины. То же самое было и с теми, кто был в подбрюшье. Никто не притворялся человеком, и поэтому жизнь была просто еще одной валютой. Смерть – расплатой. Нет, он не беспокоился о последствиях своих действий. Его беспокоила реакция Элизабет на его решение. Потому что теперь, когда он думал о ее сердце, каждое его решение было рискованным. Не было уверенности в победе, когда дело касалось Элизабет. — Что это, Лукьян? — прошептала она после долгого, как жизнь, молчания. Ее глаза были прикованы к середине комнаты, челюсть лишь слегка дрожала. Он изо всех сил старался сохранить бесстрастное выражение лица. Подождал немного, подобрал свой голос к выражению лица. — Это твой муж, — он взглянул на руки мужчины, на каждой из которых не хватало трех пальцев. — Ну, по крайней мере то, что от него осталось. Она сосредоточилась на обожженных фалангах. Лукьян прижег их, потому что не хотел, черт возьми, показывать трусливые струи крови. Элизабет долго осматривала эти раны. На ее лице ничего не отразилось. Он должен был гордиться. Он готовил ее к миру, где выражения и эмоции – разница между жизнью и смертью. Но это было не так. Она превращалась в него, и ему не нравилось видеть отсутствие человечности на ее лице. Казалось, именно это он ненавидел в ней больше всего, но было все наоборот. — Ты говорил, что не любишь пытки, — сказала она непринужденно. Ее взгляд переместился на Лукьяна. Ей еще предстояло встретиться взглядом с широко раскрытыми и испуганными глазами мужа. Говорить он, конечно, не мог. Ему заткнули рот. И Лукьян отрезал ему язык. Слова могут быть сильными. Острее любого оружия. Он не хотел рисковать тем, что они ранят Элизабет. — Нет, — ответил он. Она мотнула головой в сторону стула, занятого мужем. — Кристофер может не согласиться с тобой на этот счет. — Мне плевать, согласен он со мной или нет, — резко сказал он, не в силах совладать со своим раздражением, он ждал от нее другой реакции. — Это мой подарок, я полагаю? — спросила она, вместо того чтобы обратить внимание на его тон. Он коротко кивнул. — Хорошо, — сказала она. Затем она повернулась на пятках и спокойно вышла из комнаты. Лукьян посмотрел ей вслед. Как и ее муж. Лукьяну не понравился этот взгляд. Он ненавидел то, что Кристофер не сводил с нее глаз. Что он оставил на ней свои следы. Сколько бы конечностей Лукьян ни отрубил, этого он не сможет отнять. Но, с другой стороны, он, конечно же, не хотел избавляться от шрамов. Потому что тогда не было бы Элизабет. Она может принадлежать ему, только если покрыта шрамами, повреждена и сломана. Конечно, он не мог собрать ее обратно. Он не хотел этого. Так почему же его руки дергались от желания попробовать?***
Элизабет Он нашел меня не сразу. Не торопился. Мне потребовалось много сил, чтобы повернуться и уйти. Уйти и не применить насилие, к которому так стремилась большая часть меня. Но не к человеку, ответственному за то, что разбил меня вдребезги и разорвал на части. А к мужчине, который делил со мной постель. Мужчине, который мог полюбить меня, несмотря на то что я наполовину человек. И только лишь поэтому. Он нашел меня в мертвой комнате. Это единственное место, куда я могла убежать. Никогда еще внешний мир не казался таким заманчивым. Даже с его возможностями сокрушить меня это было почти предпочтительнее альтернативы. Я думала о том, что было посреди подвала. То, что Лукьян втолкнул в этот дом. Я сидела здесь, чтобы уловить хоть какое-то подобие смысла. Смотрела, как он вошел и остановился на другом конце комнаты. Я не двигалась. Не говорила. И он тоже. Мы уставились друг на друга. Точнее, я впилась в него взглядом, а он смотрел на меня с невозмутимым выражением лица. В кои-то веки я не ждала, пока кто-то из нас сформирует слова. И не меня одну терзало беспокойство. — Элизабет, — сказал он. Он, вероятно, ожидал, что я его перебью. Может быть, взорвусь. Я тоже этого ожидала, но мой рот так и остался закрытым. Он издал грубый выдох, который можно было бы назвать почти вздохом. — Тебе нужно поговорить со мной. Я приподняла бровь, скрестив руки. — Правда, Лукьян? — вежливо спросила я. — И зачем? Он не ответил. Я не знала, было ли это потому, что на этот раз он в растерянности, или он ошибочно считал мой вопрос риторическим. Лукьян никогда не ошибался. Поэтому я предположила, что он не знает, что сказать. — Каков был твой тщательно продуманный и логичный план? — спросила я, не двигаясь и не моргая. — Я уверена, ты ожидал какие-то последствия. Ты и вдоха не делаешь, не зная точного количества секунд выдоха. У Лукьяна задрожала челюсть. — Так чего же ты ожидал? — потребовала я ответа. — Мою благодарность? Что я вдруг вылечусь от всего, увидев человека, который отнял у меня все, лишившись пары пальцев, и вдруг оказался в моей власти? — прошипела я. Потом рассмеялась. — Если бы все было так просто… если бы только мой мозг был таким же простым и логичным, как твой. Если бы только мои шрамы и уродство отзывались на волю, приказы и вид смерти… тогда все было бы намного проще, да? — выплюнула я. — Итак, Лукьян, что ты хочешь, чтобы я сделала? Что будет дальше? Он наблюдал за мной, его глаза больше не были пустыми: в них сверкало что-то похожее на беспокойство. Может быть, даже чувство вины. Но демоны не способны испытывать чувство вины. И у меня не было никаких иллюзий, что Лукьян демон. Я не могла полюбить другого. Он в конце концов погубит меня. Даже если стану больше похожей на него. Даже если это для того, чтобы выжить в его жестоком и уродливом мире. — Дальше смерть. Ты же знаешь, — сказал он. — Хочешь, чтобы я смотрела, как ты его убьешь? Он покачал головой. — Я хочу, чтобы ты сделала это сама. Я застыла, уставившись на него. — Так вот что, по-твоему, здесь произойдет? Превратив меня в убийцу, я… что? Стану сильнее? — Да, — просто ответил он. — Смерть — это единственная неизбежная, определенная вещь в человеческой жизни. Любовь. Счастье. Сила. Ни одна из этих вещей не гарантирована. Смерть – это единственное, что имеет власть над жизнью. Ты определяешь смерть. Я не позволю ей определять тебя. — Не позволишь смерти определять меня? — повторила я. — И убийством я этого достигну? Я этого не сделаю, Лукьян. Если превратишь меня в монстра, это ничего не изменит. Я все равно останусь тем же сломанным существом. Но у меня просто будет душа немного темнее. Лукьян шагнул вперед. — Ты будешь либо рабыней своих страданий, либо слугой своей мести. Два варианта. Это все, что у нас есть. Это не изменится. Я моргнула, глядя на него. — Все изменилось. Он сделал еще один шаг вперед, и даже посреди моей ярости, моей ненависти к нему я не могла отступить от человека, которого любила. Нельзя полюбить без ненависти. — Ты перестанешь страдать, как жертва, и начнешь сражаться, как чудовище, — пробормотал он. Его рука коснулась моей челюсти. — Я не пытаюсь превратить тебя в монстра, звезда моя. Не пытайся проклинать свою душу, — он помолчал. — Потому что она уже проклята. И ты это знаешь. Пути назад нет. Поэтому тебе нужно идти вперед. — И убийство — единственный путь вперед? Он посмотрел на меня. — Для таких людей, как мы, да. — Я не знаю… — возразила я. — Ты знаешь меня, — бросил он вызов, удивив меня своим мнением. — Я знаю тебя меньше всех, — сказала я чуть громче шепота. — Ты меньше всего знаешь себя, если думаешь, что не сможешь этого сделать, — возразил он. Затем он на полсекунды прижался губами к моим. А потом исчез. Оставил меня созерцать смерть среди прекрасных трупов.***
— Это не так просто… он причинил мне боль, поэтому я должна убить его? Жизнь не так устроена, — сказала я, и это мои первые слова после нескольких часов тишины. Лукьян стоял в гостиной, глядя на печально известные французские двери. Они не беспокоили меня так сильно, как раньше. С каждым днем они беспокоили меня все меньше и меньше. Мужчина, которого я любила больше, чем ненавидела, не сразу повернулся на мой голос, просто продолжал смотреть в окно. Я уже не в первый раз спрашивала себя, о чем он думает. Вдруг он думал, что мир будет вне моей досягаемости, и если я навсегда останусь здесь пленницей, то и он тоже? Означает ли это, что вечность – это тюрьма, в которой я скорее всего останусь одна. Возможно. Кислота жгла мне горло от мысли, что я слишком глупа или слишком труслива. Моя болезнь, моя разбитость означали, что я потеряю ощущение свежего летнего бриза, хруст осенних листьев под ботинками, кусающую красоту зимнего холода, наблюдая, как новая жизнь расцветает весной. Раньше я не считала это потерей, потому что мне было наплевать на жизнь и смерть внешнего мира, ведь я разлагалась внутри. Теперь все изменилось. Лукьян это поменял. Он повернулся, изучая меня и мое лицо. — Именно так и устроена жизнь, Элизабет, — сказал он, ничем не выдавая того, что понял по моему лицу. — Он не просто причинил тебе боль. Он сделал кое-что похуже. Боль подразумевает какое-то исцеление. Ты не исцелилась. Ты никогда не исцелишься. Он убил тебя, как личность. Теперь ты такая же, как я. Я выбрал эту жизнь. А ты – нет. Значит, ты не его жена и не женщина, которую он обидел. Ты – Элизабет. Ты – это ты. Женщина, которую он убил. Теперь пришло время дать сдачи. Я прикусила губу. — Хочешь сказать, что у меня есть два варианта? Но я не думаю, что это важно, ведь ты принял решение, что у меня есть только два варианта, — я уставилась на него. — Во-первых, если я не пролью кровь, не стану убийцей, я перестану быть твоей. Это ведь ультиматум, верно? Тебе нужно, чтобы я тоже была монстром, хочешь себе компанию? — я озвучила страх, который пульсировал в моем теле. Он долго не отвечал. — Одиночество для меня не приговор. До недавнего времени оно было настолько близко к раю, насколько это возможно для таких, как я, — он шагнул вперед. — До недавнего времени, — повторил он. — Ты была права, когда говорила, что я коллекционирую мертвых, потому что они не могут причинить мне вреда. И я был счастлив управлять мертвыми. Живые для меня ничего не значили. Я не хотел запятнать себя недостатком человечества. — Недостатком? — спросила я, ожидая, что он… нет, желая, чтобы он пересек пространство между нами, несмотря на мой гнев. — Любовью, — сказал он, усаживаясь на свое место на диване в пяти футах от меня. Если это был вызов, то я не собиралась его принимать. Я осталась стоять на своем месте. — Ад послал нам самую страшную болезнь, и мы, люди, назвали ее «любовью», — сказал он, окидывая меня взглядом почти так же, как он наблюдал за своими птицами. — Это написал автор по имени Конни Черник. Вообще-то поэт. Я презираю поэзию во всех ее проявлениях. Считаю это пустой тратой времени, они фокусируются на слабых эмоциях и дают им силу. Романтизируют их, — он встал, делая шаг. — Любовь – это болезнь. Она убивает больше людей, чем любая другая эпидемия или война. Она захватывает жизни, личности, превращая их в размятую версию того, чем они были. В общем, делает их слабыми. Он снова шагнул вперед. — Больше всего на свете я ненавижу слабость. Моей целью было искоренить все свои слабости. Внутри и снаружи. Еще один шаг вперед. — До сих пор мне это удавалось. Я чувствовала угрозу в его словах, опасность в его походке, но не двигалась. — Я не верю, что связь между нами пойдет нам на пользу, — сказал он. — И сделает нас лучше. Теперь он был почти рядом со мной, и чувство облегчения от его близости было физическим. — Но я никогда не стремился стать лучше, так что это меня не беспокоит. Что меня беспокоит, так это то, насколько я слаб из-за тебя, — он легко обвил руками мою шею. — Твоя хрупкость – моя собственная. Каждый раз, когда ты ломаешься, это ломает меня, Элизабет. Любой, кто причинил, причинит и будет причинять тебе боль — мой враг. Его рука согнулась, когда он наклонился вперед, чтобы прикоснуться своими губами к моим. — Это касается и меня. Потому что я причинил тебе боль. Ты рассказала мне о тьме в своей жизни, и я не стану в ней светом. Я затащу тебя еще глубже в яму. И говорю это не для того, чтобы предупредить тебя или отпугнуть. Я же знаю, что ты не уйдешь. Я не позволю тебе уйти. Я просто проясняю ситуацию, солнышко. Я обвила его толстое запястье своими хрупкими пальцами. — Мне все ясно, Лукьян, — сказала я. — У меня никогда не было впечатления, что ты меня спасешь или осветишь мою жизнь. Я не собираюсь спасаться от тьмы. Я уже проклята, и я столкнусь с любым проклятием вместе с тобой. Наша любовь может быть зловещей болезнью, но я скорее позволю ей медленно убить меня, чем буду терпеть одиночество все время, которое мне осталось. Он уставился на меня, какой бы эффект ни производила на него эта маленькая беседа по душам, он был почти невидим. Но он прикасался ко мне. И он только что сказал, что любит меня, в своей холодной и расчетливой манере. Большего я и не ожидала. Я не хотела большего. Все большее и все прекрасное было бы выдумкой. — Ты ошибаешься, — сказал он. Я вопросительно наклонила голову. — Я не оставлю тебя, и мои чувства никак не изменятся, если ты не убьешь его, — сказал он, имея в виду Кристофера. Это был единственный признак его ярости. Все остальное в том, как он говорил о нем, было ровным, безразличным. За исключением того, что он никогда не называл его по имени. Никогда не называл его человеком. Да, и еще тот факт, что он отрезал ему пальцы и связал в подвале. — Что бы ты ни думала, — продолжал он. — Я привез его сюда не для того, чтобы… вылечить тебя. И я привез его сюда не для того, чтобы разжечь в тебе холодную жажду крови. И, наконец, я не хочу превращать тебя в чудовище, — его руки потянулись к моим губам. — Потому что ты можешь сделать это сама. Дай волю своему собственному монстру. Я просто хотел внести свой вклад, пусть и эгоистичный, в твою… эволюцию. — Мою эволюцию? — спросил. — Чтобы быть достойной тебя? — в моих словах была неловкость, и я ненавидела ее. Его челюсть напряглась. — Нет, ты была достойна меня, когда лежала на кровати, пойманная в ловушку собственных кошмаров, — его большой палец скользнул по моей челюсти. — Ты была достойна меня, когда открыла глаза. Когда встала с кровати. Выползла обратно к жизни, а могила все еще была у тебя под ногами. Ты была бы достойна, даже если бы не изменилась ни на дюйм до самой смерти, — резкость его тона и лица не соответствовала словам, но Лукьян умел только так. — Ты уже превращаешься в человека, которого все достойны. Может быть, это чудовище. Надеюсь, что так, — его ладонь легла на мою щеку. — На самом деле, я знаю, что это так. Прольешь ты кровь или нет. И я думаю, что ты этого хочешь. Тебя останавливает твоя человечность. Нужно отпустить ее. Тебе это больше не нужно. — Ты думаешь, мне не нужна моя человечность? — усмехнулась я. — Вопрос не в том, что думаю я. А ты?***
— Знаешь, есть много вещей хуже смерти, — сказала я, проверяя вес предмета в своих руках. — Люди боятся ее так сильно, что почти сходят с ума, пытаясь убежать. Они думают, что самое худшее – это уйти из этого мира, не оставив никаких следов, кроме надгробия, торчащего из кучи грязи. Я шла вперед размеренными, спокойными шагами. Как и мой голос. Я остановилась перед стулом. — Но это еще не самое худшее, — сказала я. — Быть похороненным в земле и стать не более чем грудой костей среди миллионов таких же. Я уставилась на мужчину, который когда-то был моим мужем. Моим мучителем. Потом оглянулась через плечо. К человеку, стоящему в углу; его руки по бокам, не скрещены, потому что это выдавало слабость и беспокойство. Его лицо гранитное, глаза холодные. К человеку, которого я считала своим убийцей. Тот, в ком я была так уверена, забил последний гвоздь в мой гроб, потом выдернул меня из него и заставил увидеть труп, в который я превратилась. К человеку, которого я ненавидела за то, что он не убил меня. Но нельзя убить то, что уже мертво. Я снова повернулась к мужу. Его глаза выпучились от боли, паники, слабости. Никакого холодного, жестокого садизма, который таился внутри, никакой высокомерной силы хулигана-мальчишки, пытающего бабочку, зная, что она не даст ему сдачи. Это он убил меня. И я позволила ему. — Теперь ты бабочка, — сказала я ему. Конечно, у него не хватило духа, чтобы выглядеть смущенным. Но это не имело значения. Я говорила это не для него. Или даже не для Лукьяна. Человек, которого я ненавидела. Чудовище, которое я любила. Нет, это было для меня. Для дочери, которой я не дала имя, потому что было слишком больно навешивать ярлык на последнюю сломанную часть себя. — Есть много вещей хуже смерти, — продолжала я холодным, неузнаваемым голосом. Но мне понравилось. Мне нравилась тяжесть пистолета в руке, нравились пот, кровь и синяки, покрывающие человека, который считал, что власть и боль — это его право. Лукьян был прав, вот кто я. Чудовище, которым боялась быть. — Хочешь, покажу? — сказала я, вдавливая ствол пистолета ему между ног. Стоны Кристофера приглушились кляпом, но для моих ушей они были музыкой. Я улыбнулась, оставив пистолет там на несколько долгих удовлетворительных мгновений. Потом я отпустила его. — Но ты этого не заслуживаешь, — сказала я, поднимая пистолет. — Ни одной секунды моего времени. Грохот выстрела эхом разнесся по комнате, и от отдачи болезненно завибрировали все кости в руке и плече. Я смотрела, как из раны вытекает кровь, остатки жизни Кристофера и то, что осталось от моей человечности. Если вообще что-то осталось.