Нет!

Дан: 5:30 кто придумал этот будильник? Кофе, мне жизненно необходима порция крепкого, бодрящего напитка. Принимаю контрастный душ, снимая с себя остатки недосна. Выхожу из дома в предвкушении чудо напитка, захожу в кофейню на углу дома, да она не дорогая, скорее даже похожа на забигаловку, но там такое вкусное кофе, кажеться, что вкуснее ни где не пил. Сажусь за столик, в руках кручю телефон, собираясь набрать водителя. Сигнал телеграмма уже будоражит мое сознание, опять Дантина, опять роследования, фотошопы, все то, о чем больно думать. Смотрю на очередную фотографию с фотошопа, вспоминаю о ней. Мы не виделись три месяца, не общались, хотя она все так же, часто работает на моей студии, зная об этом специально не приезжал туда в те дни. Простил ли я ее? Наверно! Уже не так больно. Скучаю ли я по ней? Очень! Но не готов, не готов принять ту жизнь которую она видит со мной, а может уже не видит. Сегодня очень волнительный день, сегодня мы можем увидеться. Вова пригласил на эфир танцев презентовать нашу с Инди песню. О чем песня? Определенно о чувствах к ней, о том как больно, особенно ночью, все так же дышать о любви к ней. Не смотря ни на что, люблю! Я по прежнему не готов ее видеть, правда не готов, может это глупо бегать от нее, но я боюсь ее, ведь она мой наркотик, мой патанцеальный убийца. - Тина: - Паш, я боюсь, я так боюсь его увидеть, боюсь увидеть в глазах равнодушие, безразличие. Может я жестокая но я боюсь больше не увидеть боль в его глазах. - Паша:- Тинусь да ты садистка, тебе достовляет удовольствие его боль? Паша издает лёгкий смешок, чем пугает Тину. Тина:- Нет, просто если нет боли , значит забыл, значит уже не любит. -Паша:- Не говори ерунды, уверен что ты намертво засела у него в душе, иначе так не страдал бы. Ладно, попробуй сосредоточиться на роботе, а в остальном пусть будет так как будет. Тина: Сказал Паша и вышел из моей гремерки, из гремерки в которой когда-то все начиналось. Я не могу не думать о нем, шепчу в тишину, соскучилась безумно, будто у меня отобрали что-то жизненно необходимое. Я не писала ему, не звонила, хотела что бы остыл, а может боялась услышать окончательное НЕТ! Такое же НЕТ, что он услышал от меня три месяца назад. Я уже сама не уверенна в том, что сделала правильно отказав ему, возможно по тому что тогда не понимала, что потеряю, как мне кажеться навсегда. Как бы не боялась, все равно жду вечера, и надеюсь на встречу с ним. Мне просто необходимо услышать его голос, утонуть в его глазах. Мне важно понять, чувствует ли еще что то ко мне?! Не нужно слов, я почувствую.