Альфа и Омега

На следующее утро Джен не вышла к завтраку. Я вообще не слышала, когда и как она вернулась, но когда подошла к недвусмысленно запертой двери в ее спальню, то почувствовала насыщенный и отдающий горечью запах муската, доносящийся изнутри. Судя по всему, вчера после всего она порядочно набралась, и я невольно снова ощутила укол совести. Проверив телефон и не обнаружив никаких новых сообщений, я решила, что беспокоить ее не стоит — вполне возможно, что альфа вернулась всего два-три часа назад и сейчас куда больше нуждалась в том, чтобы выспаться, чем в задушевных разговорах. Тем не менее я приготовила завтрак на двоих и оставила ее часть на плите, положив на крышку сковороды коротенькую записку: «Прости за вчерашнее. Вышла какая-то ерунда, я не хочу из-за этого ссориться. Напиши мне, как проснешься». За прошедшую пару дней произошло так много всего, что мне не верилось, что я вот так просто вернусь к своей обычной жизни — пойду на работу, встречусь с коллегами, буду решать чужие проблемы с таблицами и документами и наблюдать за тем, как тень от здания медленно ползет по верхушкам деревьев в парке напротив. Когда она полностью скрывала их под собой, можно было считать, что рабочий день почти закончен и позволить себе лишнюю чашечку чая. Удивительно, как легко привычная жизнь может рассыпаться на части — насколько хрупко все, что нас окружает и к чему мы привыкли. Мы как должное воспринимаем ежедневную рутину и порой даже мучаемся от ее предсказуемости и повторяемости, но здесь, за пределами привычного и понятного, где оказалась я, было как-то промозгло и зябко. Мой разум работал без остановки, снова и снова прокручивая всю цепочку произошедших событий, словно в отчаянной попытке хоть как-то разложить их по имеющимся полочкам. И так, по дороге на работу я пришла к выводу, что моя вчерашняя реакция на молодого альфу была не чем иным, как банальной психосоматикой. Я сама начиталась всех этих глупостей про истинную связь, про предназначенную свыше любовь до гроба и про то, что мы идеально подходили друг другу физически. Накрутила себя да и из-за стычки с Джен была на взводе, только и всего. Другой вопрос, что он вообще там делал? Как нашел меня? Или мне следовало поверить в то, что он оказался там случайно? Отец Горацио в своей лекции об истинной связи говорил, что при должной духовной чуткости путь к своей второй половинке напоминает дорожку из хлебных крошек. Что между нами существует взаимное притяжение, не вполне объяснимое с рациональной точки зрения. Верила ли я в это? Верила ли вообще в то, что метка на моей руке была божественным знаком? Или отчаянно пыталась убедить себя, что всему существует более прозаичное и приземленное объяснение? Нет, я решительно больше не могла выносить эту неопределенность. Нужно было сорвать этот пластырь — быстро и резко. Поэтому, сев в автобус на свободное место у окна, я достала из сумки смартфон и написала сообщение своему знакомому священнику. Напомнила ему о предложении встретиться в конце недели и спросила, будет ли он свободен в обед. Сообщение так и осталось непрочитанным, и, пока я гипнотизировала его взглядом, мне всплыло уведомление о том, что Кори МакДонал хочет добавить меня в друзья. Вспомнив вчерашнюю историю про загадочные таблички и теплую улыбку общительного бородача, я приняла его заявку, а потом, увидев Макса в графе наших общих друзей, решила на всякий случай написать последнему. «Что вчера было с Джен? Она в порядке?» — напечатала я, не слишком уверенная, что стоит спрашивать об этом именно так. Макс ответил быстрее отца Горацио, словно в этот самый момент как раз держал телефон в руках. «Она выпила лишнего. Я вызвал ей такси». «Она… сильно расстроилась?» «Я не буду лезть в ваши дела, Хана, поговори с ней сама». Что ж, в некотором роде это было справедливо, хотя меня и не покидало ощущение, что вчера вечером произошло куда больше, чем я успела заметить и понять. А, может, я просто прочла слишком много статей Кори МакДонала, который, кажется, ставил своей целью убедить всех и каждого в том, что случайностей не бывает и что мы просто не знаем и половины того, что происходит вокруг нас каждый день. Остаток пути до работы я провела, разглядывая страницу журналиста, его фотографии и забавные посты в ленте, почти все посвященные разным городским легендам и слухам. Среди них я не нашла упоминания про таблички Оймаха и пришла к выводу, что эту историю он решил придержать до публикации статьи. На одном из последних фото он был как раз в той самой компании, в которой я видела его вчера, и стоящая рядом с ним Диана немного смущенно улыбалась в кадр, пока он обнимал ее одной рукой за плечи. Я хотела поискать и ее профиль, но в этот момент автобус подъехал к моей остановке, и мне пришлось отложить свое любопытство на потом. В офисе меня встретило привычное жужжание обогревателя, телефонные звонки и гул голосов, похожий на работу какого-то большого двигателя. — Хана, ты в порядке? — уточнила коллега, сидевшая напротив моего стола. — Мне сказали, ты вчера приболела. — Отравилась чем-то, — кивнула я, почти удивившись тому, как легко ложь соскользнула с моего языка. — Было что-нибудь срочное? — Я просматривала твою почту, — отозвалась она, чуть поджав губы и ясно дав мне понять, что это не принесло ей большого удовольствия. — Самые срочные письма раскидала, остальное отметила флажками. Ничего не горит вроде, но посмотри сама на всякий случай. Я поблагодарила ее, получив в ответ рассеянный взмах рукой, и села за стол. Сидение стула было опущено слишком низко из-за того, что накануне на моем месте сидел другой сотрудник, и мне пришлось снова его поднять. Разобравшись с этим, я включила компьютер и, когда он загрузился, открыла окошко рабочей почты. Что ж, в моей жизни могла происходить какая угодно магия и какие угодно ненормальные странности, но Леви из юридического отдела по-прежнему оставался вредным занудой, а наши логисты по-прежнему считали, что мы все здесь целыми днями просто гоняем чаи и не можем решить элементарных вопросов. И хотя после всего произошедшего меня не покидало чувство исключительной неважности всей моей рабочей деятельности в принципе, я была рада, что у меня есть возможность загрузить мозг чем-то помимо бесконечных повторяющихся по кругу вопросов, на которые у меня все равно пока не было ответов. Рабочая рутина затянула меня в себя, как топкое болото, и я просидела за компьютером, разгребая накопившиеся дела, почти три часа. И только ближе к часу дня меня отвлек звук оповещения на телефоне — это наконец-то пришел ответ от отца Горацио. Он предложил встретиться, как и мы обговаривали ранее, в студенческом кафе, и, посмотрев на часы, я пришла к выводу, что успею обернуться туда-обратно без ущерба для работы. Следуя к двери, я буквально затылком ощущала горящий взгляд коллеги, но она так ничего мне и не сказала. Я бы не удивилась, если бы узнала, что она считает, будто я сплю с нашим начальником. В конце концов, я же была омегой. Как бы прискорбно это ни было, слова «омега» и «шлюха» в современном обществе стали почти синонимами. Современные тренды диктовали толерантность к разным расам, фигурам и религиозным убеждениям, но женская сексуальность по-прежнему оставалась темой сложной и неоднозначной. А омеги по самой своей природе были воплощением этой самой сексуальности. Никому из нас не нужно было носить облегающую одежду, как-то по-особенному краситься или укладывать волосы, манерно вести себя или разучивать какие-то приемы для привлечения противоположного пола. Сексуальность жила в наших глазах, в нашем запахе, в том, как мы двигались, говорили, в том, как смеялись или даже молчали. Мы не могли это контролировать, но были приучены стыдиться этого. То, что было дано нам от рождения и биологией предусматривалось для того, чтобы привлекать альф, которые становились отцами наших детенышей, называлось распущенностью, непристойностью и грехом. Даже наш собственный путь к Великому Зверю лежал через принятие себя, своей сути и своих желаний, через чистое и лишенное стыда физическое удовольствие. И тем не менее я не знала ни одной омеги, которая бы не испытывала постоянного давления общества на собственное поведение, образ мыслей и восприятие самой себя. Чем красивее ты была, тем больше тебе следовало стыдиться, тем активнее прятать собственное тело от посторонних глаз, тем ниже опускать взгляд и тем тише подавать голос. И ждать, пока какой-нибудь альфа не соизволит наконец прибрать тебя к рукам, назвав своей и таким образом очистив твое имя от греховного клейма свободы и безнравственности. Я думала об этом, стоя напротив зеркала в женском туалете и глядя на саму себя. Бесформенные толстовки, растянутые свитера, широкие джинсы, кеды или балетки — все это было частью моего повседневного гардероба не потому, что мне так уж нравился подобный стиль. Просто так легче было оставаться незаметной, насколько это вообще возможно в мире, где твой запах расскажет половину твоей биографии еще до того, как ты откроешь рот. Я любила свое тело, любила его изгибы, его упругость в одних местах и податливую мягкость в других. Я любила свои яркие рыжие волосы, стекающие жидким золотом по моим плечам, когда я в редких случаях позволяла себе их распускать. Свои карие глаза, в солнечном свете походившие на темный янтарь. Я любила даже свои недостатки — маленькие пальцы, немного разного размера глаза, не слишком пухлые губы и обязательно высыпающие к лету веснушки, похожие на настоящее нашествие саранчи. Иногда я задавалась вопросом, какой бы я была, если бы родилась не-бестией. Считалось бы мое тело привлекательным, если бы я пахла иначе? Если бы двигалась не так плавно и текуче, если бы мой голос не звучал так томно и маняще, когда я ощущала в себе желание? Если бы в такие моменты мой взгляд не становился голодным и беспутным, а между ног не текло так сильно, словно бы единственным моим предназначением действительно было только удовлетворять своего альфу так, чтобы он забывал, на какой вообще планете находится? Где заканчивалась моя биология и начиналась моя личность? Где была омега, а где — Хана Росс? И существовало ли между ними хоть какое-то отличие? Или же, как и говорила Джен, уйдя от своей истинной природы, я бы перестала быть собой и стала кем-то совсем другим? За моей спиной мягко хлопнула дверца туалетной кабинки, и, переведя взгляд, я увидела в зеркале отражение незнакомой женщины немногим старше меня. В общественных туалетах я всегда старалась дышать через рот или носить маску, чтобы не тревожить свое чуткое обоняние, поэтому не сразу почувствовала, что здесь пахнет еще одной бестией. — Вы тоже омега, верно? — вырвалось у меня, когда она подошла ближе. У нее были полные и покатые бедра, тяжелая грудь и изумительно чувственные черты лица. Они были словно созданы для того, чтобы в любовной горячке искажаться в блаженных гримасах, снова и снова требуя продолжения. Она посмотрела на меня удивленно и как будто даже слегка оскорбленно. Да, пожалуй, мой вопрос прозвучал бестактно, и, наверное, мне не стоило быть настолько прямолинейной. — Вы из отдела документооборота, верно? — наконец уточнила женщина, вымыв и высушив собственные руки. — Да, — кивнула я. — Странно, что мы столько работаем на одном этаже и ни разу не виделись. — А с чего бы нам видеться? — выразительно подняла брови она. — На корпоративные детские утренники вы явно не ходите. То, с каким неожиданным презрением это было сказано, заставило меня прикусить язык и опустить взгляд на ее руки. На ее безымянном пальце горделиво красовалось кольцо. Ну конечно. Она была совсем другого поля ягода — замужняя и, видимо, успевшая обзавестись потомством. Омега, честно исполняющая свой долг перед обществом, прямая противоположность мне, которая в свои двадцать восемь до сих пор не дала себя охомутать хоть бы и первому попавшемуся альфе только для того, чтобы соответствовать социальным требованиям и ожиданиям. — Верно, — выдохнула я, отведя глаза и немного нервно пощипывая край своих длинных рукавов. — Это не мое дело, дорогуша, но ты бы не затягивала с этим, — наставительно произнесла старшая омега. — В твоем возрасте у меня уже трое детенышей было. Это счастье — исполнить свой материнский долг и посвятить себя семье. Теперь я явственно ощущала на ней запах ее альфы — тяжелый и густой, немного маслянистый. Он резко контрастировал с ее собственным, более мягким и душистым, и покрывал ее с головы до ног. Даже не видя его, не представляя, как он выглядит, я ощущала его присутствие и его прикосновения к ее коже. Он был повсюду, словно назойливая муха, он словно бы настойчиво повторял снова и снова: «Это мое, мое, мое». Интересно, сам альфа так же пропитался запахом своей омеги? Смогла бы я почувствовать ее, стоя рядом с ним? Или же только таких, как мы, можно клеймить и называть собственностью? Почему-то прежде я не задавалась этим вопросом — может, потому, что сталкиваясь с чужим альфой так близко, чтобы разобраться в нюансах его запаха, мне больше всего хотелось не заниматься этим, а просто удрать подальше? Я не знаю, зачем вообще завела этот разговор. Второй день подряд меня тянуло к незнакомым людям с дурацкими вопросами. Как если бы чужие голоса были единственным способом заглушить этот проклятый шепот, что шелестящим отзвуком все еще звучал у меня в голове. Омега... Кто ты? Я старалась не думать о нем — о молодом альфе, чей смутный образ преследовал меня, — но это было действительно тяжело. Я даже поймала себя на мысли, что подсознательно ожидаю увидеть его. За следующим углом, в окне соседнего здания или просто на улице. Более того — что хочу его увидеть. Я все еще не представляла, что за ересь творится между нами, как все это объяснить и что с этим делать, но осознавала, что хочу снова ощутить этот взрыв эмоций, нечто среднее между паникой и восторгом. Чтобы адреналин наполнил вены, чтобы сердце колотилось как бешеное и чтобы все ощущалось таким… ярким? Осмысленным? Цельным? Резким движением задрав рукав свитера, я прижалась носом к своей метке, которая за ночь стала еще более гладкой и ровной, уже больше напоминая татуировку, чем шрам. Вдохнув пойманный в ней запах, я ощутила, как по всему моему телу побежали восхитительные мурашки, словно я только что погрузила замерзшие руки в горячую воду. Сжав зубы до боли, чтобы не заскулить от нетерпения и нереализованного желания, я несколько секунд просто стояла неподвижно, прижав к лицу собственное предплечье и цедя воздух понемногу, словно он мог в любой момент закончиться. Если на меня так действовал только его призрачный запах, то что со мной будет, если он окажется рядом? Если коснется меня? Я знала, чего хочет омега внутри меня, и спорить с ней было практически невозможно. Но Хана Росс — то, что я именовала голосом разума и здравого смысла — придерживалась другой точки зрения. Потому что у меня был только один шанс удержать контроль над собственной жизнью, пока мне в самом деле не начало казаться, будто этот преследующий меня маньяк — моя вторая половинка. — Я хочу, чтобы вы сказали мне, как от этого избавиться. С этими словами я положила руку на столик между нами, и глаза отца Горацио расширились от неподдельного удивления, граничащего с настоящим шоком. Он потянулся было ко мне, но на полпути замер и уточнил: — Вы позволите? — Да, — кивнула я, и тогда он осторожно взял мою руку, приблизив ее к себе и внимательно разглядывая метку. Сегодня, как и в день нашей первой встречи, я не чувствовала его запаха, но его близость все равно волновала меня, заставляя ощущать себя как на иголках. Пока он разглядывал мое предплечье, хмуря брови, я рассматривала его. Широкие мощные плечи, высокий лоб, аккуратно зачесанные волосы и внимательные голубые глаза — все в нем производило впечатление силы и уверенности в себе. А белая ряса с высоким воротником лишь усиливала это впечатление. Почему-то в этот момент я вспомнила, как видела выглядывающие из-под нее кроссовки и джинсы, и мне стало немного легче. Мне было сложно не испытывать подсознательного страха перед ним, но я старалась пересилить свою инстинктивную природу. Сейчас речь не шла о том, что он был альфой, а я омегой, сейчас я нуждалась в его помощи как профессионала, и это все, что имело значение. — Я никогда не видел меток истинной связи вживую, поэтому не могу с уверенностью сказать вам, что это она, — наконец произнес отец Горацио, отпуская меня. — Но даже если так, почему вы хотите избавиться от нее? — Я не просила об этом, — честно отозвалась я. — Мне неприятна мысль, что высшие силы, судьба или Великий Зверь будут решать за меня, кого мне любить. Я ощущаю, что у меня словно бы нет права голоса в происходящем, что я совершенно это не контролирую. — Разве не все мы влюбляемся именно так? — мягко уточнил альфа. — Встречаем кого-то, не подозревая, что за чувства он способен в нас разжечь, а потом становится уже слишком поздно. Сердце никогда не слушает разум, но в вашем случае право голоса забрало себе тело, а не сердце. Только и всего. — Нет, это неправильно, — помотала головой я. — Я… совсем его не знаю. Что, если он… плохой? — Перед глазами на мгновение мелькнул образ обезображенного тела на асфальте. — Что вы вкладываете в это слово, Хана? — спросил мой собеседник, сделав большой глоток из принесенной ему чашки кофе. — Что вообще значит быть «плохим» и кто это решает? — Общество? — предположила я не очень уверенно. — Вы всегда соглашаетесь с тем, что говорит вам общество? — Он посмотрел мне прямо в глаза, и я невольно поежилась под его взглядом. Он словно бы видел меня насквозь — все мои тайны, страхи и постыдные желания, — но при этом не осуждал, а лишь поддерживал и даже сопереживал. Этому взгляду хотелось поверить без оглядки и выложить все как на духу. И я уже открыла рот, чтобы рассказать обо всем, что произошло, включая убийство и тот факт, что молодой альфа явно меня преследует, но в эту секунду метку на моей руке болезненно дернуло, и я не смогла выдавить из себя ни звука. — Я понимаю, что это непростой вопрос, — кивнул отец Горацио, решив, что я просто не могу подобрать слов, чтобы ответить ему. — Мы взрослеем в мире с очень четким разграничением между допустимым и неприемлемым, социально одобряемым и наоборот. Порой нам просто легче согласиться с тем, как должно быть, чем пытаться убедить себя или окружающих в чем-то ином, разве не так? — Я никогда не верила в судьбу, святой отец, — произнесла я, угрюмо опустив глаза и сжав пальцами свое нудящее предплечье. — Я считала, что только мы сами ответственны за выбор, который мы совершаем. Это… было моей жизненной философией, если хотите. Что мы вольны выбирать и не обязаны слушаться чужих наставлений или соответствовать чужим ожиданиям. Но в этом случае должны быть готовы к последствиям своих поступков. Я привыкла полагаться только на себя и на свои решения. И если они бывали ошибочными или недальновидными, я училась на этих ошибках, и мне было проще признавать и принимать их, ведь я знала, почему совершила их. — Быть может, в таком случае вам следует принять собственное решение и покориться судьбе, чтобы узнать, что она для вас приготовила? — все так же мягко спросил он. Его рука медленно двигалась по кругу, размешивая остатки сахара в наполовину выпитом кофе, и я отчего-то не могла оторвать взгляд от солнечных бликов, то и дело вспыхивающих на его наручных часах. — Почему вы пытаетесь убедить меня в этом? — наконец с мучительным непониманием спросила я. — Хана, послушайте меня, — чуть повысил голос отец Горацио, вынуждая меня снова посмотреть на него. — Если то, что с вами произошло, это правда, если вы действительно стали носителем метки истинной связи, то это… величайшее чудо и величайшая божественная загадка. Священные книги говорят, что связанные альфа и омега становятся более прочих близки к Великому Зверю внутри себя. Последние несколько десятилетий Церковь тщетно бьется над разгадкой причин постепенного вымирания нашего вида, вы и сами это прекрасно знаете. И если наша текущая теория верна, то ответ кроется как раз в феномене истинной связи. Отказываться от чего-то подобного это… это просто глупо, если хотите знать мое мнение. Последние его слова прозвучали немного резко, и я не сразу нашлась что ответить. Я понимала, о чем он говорит и что имеет в виду, но мне было сложно согласиться с чем-то подобным, ведь это означало бы признать себя и свою отдельно взятую свободу незначительными на фоне чего-то большего. Сейчас все выходило так, что, отстаивая свое право распоряжаться своим телом и своими желаниями, я ставлю себя выше интересов всего общества в целом. Выше будущего, которое у нас, как у видов, могло бы быть. И хотя на интуитивном уровне я чувствовала, что на самом деле все совсем не так и священник просто загнал меня в логическую ловушку, я не могла вот с ходу подобрать нужных слов и аргументов, чтобы обоснованно возразить ему. Мне как будто бы стало сложно думать, мысли заплетались, как ноги пьянчужки, и я не могла протолкнуться сквозь них. — Но что же мне тогда делать? — беспомощно пробормотала я. На лице отца Горацио тут же появилась теплая дружеская улыбка, словно только и ждал этого вопроса. — Для начала вам нужно найти этого альфу. Приходите вместе с ним в Церковь Святой Изабеллы и спросите там отца Евгения. Он мой хороший друг и наставник, и он знает об истинной связи намного больше меня. Если ваше скрепление подтвердится, мы позаботимся о вас. — Позаботитесь? — завороженно повторила я. Голубые глаза священника гипнотизировали меня, утягивая куда-то. Мне совсем уже не хотелось с ним спорить, и его слова начинали казаться мне очень разумными и правильными. — Вы можете стать величайшим чудом этого столетия, Хана Росс, — кивнул он. — Вы поможете очень многим и станете символом возрождения нашей веры. Никто больше не посмеет посмотреть на вас снисходительно или неуважительно, и вам больше не придется терпеть насмешки из-за того, кем вы являетесь. Вся ваша жизнь… изменится. Я ощущала себя так, словно меня медленно окутывает мягким плотным шелком, все туже и туже затягивая в кокон, из которого у меня уже нет сил вырваться. Я просто смотрела на него, чуть приоткрыв рот, слушала его голос и не могла найти в себе сил противиться его воле. Мне было слишком хорошо, словно каждое новое слово отца Горацио был еще одним миллиграммом наркотика, который он закачивал в мои вены. Боль пришла неожиданно. Вонзилась в мою плоть, как удар хлыста, и я не сдержала сдавленного вскрика, из-за чего на нас начали оборачиваться сидящие за соседними столиками студенты. — Хана, что с вами? — обеспокоенно спросил отец Горацио. — Все в порядке? Меня трясло. Запах сидящего напротив альфы, прежде едва ощутимый для моего сознания, прокравшийся в мой разум, словно вор на цыпочках, теперь душил меня, застревая в глотке. Моя левая рука горела огнем, и это было совсем не похоже на то, что я почувствовала вчера с Джен. — Что вы… — начал было снова он, но потом его лицо изменилось. Сперва на неверящее, потом на радостно взволнованное. — Вот оно как. Он здесь, верно? — Кто? О чем вы? — с трудом выдавила я, тщетно сдерживая стоны боли, рвущиеся из груди. — Я чувствую его запах, Хана, — ответил священник, воодушевленно сверкая глазами. — Он защищает вас. Защищает свою территорию. — Он мучает меня! — с ненавистью выдохнула я, мотая головой. — Это больно, это очень больно, я не хочу этого. Я хочу, чтобы вы избавили меня от него. — Это моя вина, простите, — покаянно склонил голову он. — Но я и представить не мог… Давайте выйдем на воздух, дорогая. Поднявшись из-за стола и оставив деньги за кофе, он попытался взять меня под руку, чтобы я могла на него опереться, но я отдернулась в сторону, опасаясь повторения вспышки боли. Он понимающе поднял руки, давая понять, что не прикоснется ко мне. У меня все плыло перед глазами, и к горлу подкатывала тошнота. Как я могла не заметить, что альфа использует на мне свои феромоны, вынуждая подчиниться? Как могла не ощутить его запах в тот самый момент, когда он окутал меня, увещевая и направляя? Как так вышло, что единственным, что оказалось в состоянии вернуть мне здравость рассудка, стала треклятая метка на моей руке? Неужели я и правда была настолько слабой и податливой? Настолько нуждающейся в ком-то, кто бы принимал сложные решения за меня, что, стоило мне оказаться рядом с таким альфой, как мой мозг решил отключиться за ненадобностью? Мы вышли на улицу, где студеный ноябрьский ветер немного привел меня в чувство. Меня все еще немного покачивало, но теперь, когда запах священника рассеялся, боль в моей руке почти стихла, и ко мне вернулась относительная ясность мысли. — С моей стороны это было грубо, признаю, — помолчав, проговорил отец Горацио, и я услышала неподдельное раскаяние в его голосе. — Хана, я приношу вам свои самые искренние извинения. Я повел себя именно так, как стоило ожидать от мужлана-альфы, в то время как вы доверились и открылись мне. Признаю, я забеспокоился, что вы действительно захотите избавиться от метки, и мысль о том, сколько возможностей будет в таком случае упущено, повергла меня в ужас и заставила повести себя неосмотрительно. — Я… все равно не знаю, как это сделать, — ответила я, пока не уверенная насчет того, что думаю о случившемся. Одно могла сказать наверняка — альфа мне стал нравиться куда меньше. — Я хочу загладить свою вину, Хана, — твердо произнес он, сунув руки глубоко в карманы, как будто давая мне понять, что не собирается пытаться снова прикоснуться ко мне. — Давайте я наведу справки о том, известны ли Церкви случаи, когда истинная связь была разорвана, хорошо? — Вы… правда сделаете это для меня? — не поверила своим ушам я. — К сожалению, я не могу ничего вам обещать, — покачал головой священник. — Когда я изучал этот вопрос в бытность свою студентом, я не встречал даже упоминания о подобном. Истинная связь, как я уже говорил, чрезвычайно редкий и плохо изученный феномен, которому приписывают множество чудесных свойств. Отказываться от чего-то подобного это все равно что отказываться от возможности научиться летать или создавать предметы щелчком пальцев. — По-вашему тот факт, что мое тело выбрало себе альфу без моего ведома и согласия и теперь использует эту злосчастную метку как ошейник шипами внутрь, это нечто сродни суперспособности? — не сдержала негодования я. — Да, метка отреагировала на ваш запах, сочтя его угрозой, но она причинила боль мне, а не вам. Если бы вы хотели напасть на меня, то вряд ли, корчась от боли, я смогла бы вам противостоять. Это не защита, это… какое-то рабское клеймо. Даже хуже. Другие омеги хотя бы могут выбирать, кому подарить свою верность и чьим запахом покрыть себя. А у меня отняли даже эту возможность, получается? Почему я должна воспринимать эту метку, эту связь как некий божественный дар? Пока что она не принесла мне ничего, кроме чувства унижения, беззащитности и физической боли. — Я на пару секунд замолкла, с трудом переводя дыхание, а потом с горечью добавила: — А тот, кто ее оставил, и близко не похож на партнера моей мечты. Это все напоминает мне какой-то средневековый брак по расчету, когда таких, как я, выдавали замуж в тот же год, когда у них впервые появлялся собственный запах. И всем было наплевать, кем окажется выбранный для нее альфа — насильником, сумасшедшим или убийцей. Ее мнения вообще никто не спрашивал! Я отвернулась от него, стыдясь своего внезапного эмоционального выброса и крепко, до боли, сжимая кулаки. Такие, как я, и так немногое могли решать в наших жизнях. Рожденные и существующие как вечный приз для самого сноровистого и удалого альфы, мы могли лишь уповать на то, что не ошибемся с выбором, понукаемые и собственной природой, и общественным давлением. Но когда у меня отбирали даже иллюзию этого выбора, это было уже слишком. — Вы не обязаны любить его, Хана, — вдруг произнес отец Горацио. — Вы не обязаны испытывать к нему каких-либо чувств только потому, что судьба выбрала его для вас. Кто знает, возможно она тоже допускает ошибки. Но я прошу вас дать нам возможность убедиться в этом. Я бы не просил вас об этом, не будь вопрос действительно настолько важным. Еще пару дней назад я сомневался в самом существовании этого феномена, а сейчас перед моими глазами стоит носитель метки из плоти и крови, и это… это все равно что поймать за хвост падающую звезду. Его голос стал почти умоляющим, и после того, как несколькими минутами ранее он столь явно и недвусмысленно явил свою доминантную и не терпящую отказов альфью природу, это отчего-то меня тронуло. Я почувствовала, насколько это важно для него, и мне стало тяжело отказать, руководствуясь своими исключительно эгоистичными мотивами. — Я все равно не знаю, где он, — тихо проговорила я. — Мы даже не успели представиться друг другу. Все… произошло так быстро. — Я не думаю, что это станет проблемой, — покачал головой священник. — Если вы действительно связаны, то сможете найти друг друга где угодно. Вам нужно лишь… сосредоточиться на этой связи. Открыться ей, принять ее и позволить ей направлять вас. Тогда она приведет вас к нему. — Вот как… — нахмурилась я, вспомнив вчерашнюю встречу с молодым альфой. Это бы объясняло, как он нашел меня. А еще означало, что он сможет найти меня где угодно, если захочет. Это мне совсем не нравилось. Еще одна причина поскорее избавиться от этой штуки на моей руке. — Когда отыщете его, приходите к отцу Евгению в Церковь Святой Изабеллы. Или напишите мне, я заберу вас обоих, — кивнул он. — Если вы позволите нам изучить вашу связь и поможете понять ее суть, мы поможем вам найти способ разорвать ее. По крайней мере, я обещаю, что мы приложим для этого все усилия. Хана, я не хочу врать вам или давать вам ложных надежд, но если и существует способ помочь вам, то лишь мои братья его отыщут. Все знания этого мира хранятся в Церкви Чистых дней, я понял это еще в юности. Ни правительство, ни ученые, ни эти шарлатаны из сети, называющие себя экстрасенсами, не смогут вам помочь. Ответы хранятся в священных книгах, и я дам вам к ним доступ, если вы согласитесь работать со мной в одной команде. Он протянул мне руку для рукопожатия, и я, поразмыслив еще пару мгновений, приняла ее. Метку снова недовольно дернуло, но я демонстративно проигнорировала ее возмущение. Я больше не могла позволять этому недоразумению с претензией на космическое предназначение управлять моими решениями и моими отношениями с окружающими. — Будем на связи, — кивнул отец Горацио и немного виновато улыбнулся мне на прощание, словно все еще переживая из-за случившегося между нами в кафе. Проводив его глазами, я полезла в сумку за телефоном, чтобы убедиться, что мой обеденный перерыв еще не закончился. На неярко вспыхнувшем в моей ладони экране высветилось оповещение о входящем сообщении — от Джен. «Я тоже хочу поговорить, Хани. Не задерживайся после работы и не ходи пешком». Кажется, впервые за целый день я искренне и от души улыбнулась.