Чем руководствуются авторы фанфиков

1. Капитаны спят друг с другом. Да, да, и такое бывает, как правило, от скуки или по пьяни. Офицеры вокруг носятся, пытаются превзойти своих капитанов, а капитаны в это время дохнут от скуки, вот и развлекаются, как могут, ну или доказывают друг другу кто сильнее... вот таким вот способом. 2. Если в герое живет какая-нибудь хрень (духовный меч/пустой/зеленые человечки с Марса), то герой обязательно спит с этим неопознанным объектом. А что? Практично! Всегда есть с кем поболтать, кормить не надо, и в койку с радостью бежит. Правда, если в герое живет пустой, ситуация не так проста. Пустой всё время стремится сделать из Короля королеву, и порою не один, а на пару с голубым голубоволосым кошаком. 3. Если у вас рыжие волосы, вам не повезло. Авторам плевать, что вы вот-вот закончите школу, они сделают из вас, в лучшем случае, двухлетнего малыша и приставят вам в качестве няньки дикого кошака, которому не то, что ребенка, рваные носки доверить нельзя. Или чувака, которого, судя по выражению моськи, долбанули кирпичом по роже. И неизвестно, что хуже: в первом случае будете круглосуточно слушать крики и маты, а во втором, если вас одарят презрительным взглядом и назовут мусором, можете считать, что у вас праздник. И всё бы ничего, но вы знаете, в каком жанре пишет автор? Что? Джен? Вам солгали, это слэш. Вы рано расстраиваетесь, это ещё не всё. Сказать какие предупреждения стоят в шапке? Сказать? Не надо? Что вы, ну как я могу. Изнасилование. И это тоже не всё. Ещё ченслэш. — Кто-нибудь, позовите врача! 4. Если у вас маленький рост, вас будут пейринговать со всеми канонным и не очень малолетками или тыкать вас носом в декольте вашего лейтенанта. Ну, а если автор пишет слэш, то, увы и ах, вы будете пассивом. 5. В каноне вы так прекрасны, у вас такое выражение лица, что непонятно, кто кого косплеет: вы кирпич, или он вас. Но в фанфиках начинается тихий ужас: вы истерично ржете, плачете, дарите улыбки направо-налево. И спите или с вашим лейтенантом (если вы капитан), или с секстой (если вы куатро), или, о ужас, с временным шинигами. Вы опозорены, и вам только остается идти есть стряпню этой женщины. Может, не откачают? 6. Что за фигня происходит в Серетее? Кто-то постоянно сбегает, кого-то постоянно пытаются казнить. А ответ очень прост. В Серетее столько попаданцев! И все своими талантами способны затмить Короля Душ, или как это там называется, что надобность в Готей 13 просто отпадает. Я бы тоже оттуда смылся. 7. Все сбежавшие шинигами спят друг с другом. А как иначе? Не обращать же внимание на простых смертных. Причины две. Первая: как ни банально, но им скучно, вот и устраивают оргии. Причина номер два: они находятся в постоянном напряжении, спасая мир, им плохо, им нужно получить разрядку, вот и выкручиваются, как могут. А между тем, у сбежавших шинигами обязательно остается в Готее кто-нибудь, безумно влюбленный в них. Впоследствии, брошенный любовник (чаще всего любовница) ещё глав пять повздыхает об ушедшей любви, потом ещё глав десять будет ненавидеть сбежавшего (чаще всего сбежавшую), потом погони, встречи, скандалы. И, в итоге, будет много слез, проклятий, признания в любви, и они или умрут вместе, или будут жить долго и счастливо и, опять же, умрут вместе. 8. Все сбежавшие шинигами спят с временным шинигами. Опять же причин две. Первая: уж очень хочется испортить невинного мальчика. Вторая: они его учат? Учат. А платить кто будет? 9. Шинигами, оказавшись в мире живых, в городе, находящемся под их юрисдикцией, спят с... Не угадали! У нас два варианта. Первый: ... со сбежавшими шинигами (очень часто они оказываются владельцами магазинов и носят шляпу), потому что нужно платить за кров и еду. Второй вариант: с временным шинигами. Причин две. Первая: нужно платить за кров и еду. Вторая: в шкафу уже спит Рукия. 10. Все занпакто — извращенцы. Они мечтают (мечты весьма фривольного содержания, и порою сбываются) о своих владельцах, их сестрах, капитанах, лейтенантах, троюродных сестрах бабушки мужа. И фантазии у занпакто таааааакие... где только набрались? Фанфиков, наверное, начитались...