Чем руководствуются авторы фанфиков

1. Все обладатели зампакто спят со своими духовными мечами. Видимо для закрепления связи друг с другом. И никакой тебе кровавой драмы, похищения, изнасилования. Хотя, нет, вру. Какое ПВП без изнасилования? Только жесткий секс, БДСМ и хардкор. 2. Все зампакто спят друг с другом. Почему? Да просто пейринговать больше некого, хочется быть оригинальным. Хорошо, если занпакто встретились где-нибудь случайно (хотя и не понятно как. Не, ну правда КАК?), а бывает, что занпакто начинает соблазнять мимо проходящего офицерика, и вот, когда действо уже подходит к развязке, появляется хозяин меча, и, о Мерлин и Моргана, вкусы-то у них одинаковые! Меч просят удалиться, а хозяин продолжает начатое. А ещё бывают случаи, когда занпакто - законченный извращенец, страдающий вуайеризмом, ага, как же, страдающий не уходит и палит из-за угла, в таких случаях воплощается занпакто соблазненного офицера, и получается крутая свинг вечеринка или веселая групповушка. 3. Вот живешь себе, живешь, никого не трогаешь, ходишь в школу/на работу/травить тараканов, носишься с огромным мечом, убиваешь пустых и прочую хрень, и, самое главное, свято веришь, что ты натурал. А потом вдруг — бац! Тебя запейринговали то всем Готеем/всеми арранкарами/последним квинси. Ты отбиваешься, кричишь, дерешься, ругаешься матом, но в конечном итоге тебя всё же ткнут носом в подушку, поэтому только и остается расслабляться и получать удовольствие. И вот, только ты расслабился, распахивается дверь, и в комнату вламывается отец/сестра/напарница/весь Готей/арранкары/последний квинси. В лучшем случае, у вас будет хороший тройничок или послушаете лекцию несколько часов, в основе которой будет заложено одно — доказать вам, что геи — зло, а яойщиков всех на кол, а в худшем: — Это не то, что вы подумали. — Да ладно, я же вижу, что то. Хотите, дверь покараулю, чтобы никто не зашел? Вашу мать, одни яойщики! 4. То, каким будет пейринг, зависит от цвета и длины волос. Длинноволосые всегда будут вместе, но, вот жалость, их слишком мало, поэтому соблюдается святое правило: "Все капитаны спят друг с другом". Блондины будут спать с брюнетами, поэтому опять работает то же правило. А, да, ещё "все капитаны спят со своими лейтенантами", даже с бывшими. Если ваш цвет волос - рыжий, он вообще не играет никакой роли, можете считать, что вы лысый, вашего мнения всё равно не спросят. И, да, если цвет ваших волос - голубой, он определяет вашу сексуальную ориентацию. 5. Если вы бывший шинигами, и у вас есть своя больница, то вы спите с "бывшим" квинси, у которого тоже есть своя больница. Кстати, вы знаете, с кем спит ваш сын? Правильно! С квинси-младшим. 7. Если ваши глаза зеленые, то они обязательно огромные и печальные, и в них нет ни единого проблеска эмоций. Кстати, ещё вы никогда не улыбаетесь, у вас в груди дыра, вы направо и налево всех называете мусором, и никому и ничему не верите. И вот свершилось чудо, на вас снизошла благодать, в вашей жизни ОБЯЗАТЕЛЬНО появилась женщина, которая регулярно травила вас своей стряпней и убедила в существовании души и сердца. Вы стали шинигами и теперь всё время улыбаетесь. Хэппи энд, мать его. 7. Если у вас умерла жена, и вы приняли в клан её младшую сестру, которая - точная копия вашей жены, готовьтесь к инцесту. Это, конечно, не так страшно, но всё это сопровождается ужасным ООСом и постоянным нытьем: "Я-всего-лишь-замена,-и-ты-любишь-её,-а-не-меня", - которое вынесет мозг кому угодно. 8. Во всю еду (кроме той, что готовит Орихиме), напитки, ближайшую переплюйку и все лужи подмешана какая-то хрень. После того, как вы поели/попили/промыли раны, всё заканчивается оргией.... или отвратительно написанной НЦ-ой. Топиться бесполезно, эта дрянь везде. Идите, ешьте то, что приготовила Иноэ, и молитесь, чтобы не откачали. 9. И снова о блондинах. Если вы - беловолосый капитан, и у вас большегрудый лейтенант, то вы должны переспать с другим белобрысым капитаном, который в детстве спас вашего лейтенанта. В знак благодарности, так сказать. 10. Две большегрудые девушки с одинаково странными предпочтениями в еде спят вместе. Причины две: первая, чтобы одна из них не травила всех вокруг своей стряпней, вторая, чтобы плоскодонки не завидовали — банальщина!