Школа №13

Ну когда же физрук с трудовиком придут, C2H5OH остывает!- занервничал химик. - Расслабьтесь, Иоганн Генрихович- отмахнулся историк , Владислав Владиславович .- они на запах цуйки щас мигом прибегут! Один в трусах, другой в стружке! И действительно, дверь отворилась и на пороге возникли Пётр Алексеевич, трудовик и Ханс Иоахимович , физрук. Причём последний опирался на закадычного друга и смотрел шокированным взглядом абсолютно круглых глаз. - Так, быстро кто-нибудь ему налейте, и приведите в нормальное состояние!- распорядился Влад. После вышеуказанной процедуры, когда пострадавший отошёл от шока, стал нормально смотреть на мир, и что самое главное, адекватно говорить, наши участники клуба «C2H5OH”, усадили его рядом и стали расспрашивать: - Ну, что случилось, Ханс- заботливо спросили физкультурника. - Ох мужики, если б вы знали что я вчера вытворял... - И что?! Рассказывай... Рассказчик намахнул ещё стопочку, закусил браунгшвейской колбасой и продолжил: - Ну , слушайте, короче вот что было... «-Мммм... ооох... Перед глазами у Ханса Иоахимовича , учителя физкультуры Школы № 13 всё отражалось наоборот, как в анекдоте про корову и доярку. Собрав в кучу уставший воспалённый мозг, он, пошатываясь и зябня от холода, выпил заранее припрятанную заначку в виде банки с рассолом. Перед глазами всё стало чётким, головная боль ушла, шум в голове, точно помехи в радиоприемнике у радиста, пропал, и можно было смело выходить наружу... Выйдя из учительской , он направился в свой кабинет, и тут нос к носу столкнулся с Лизаветой Дьердовной. Ханс ожидал услышать что угодно, но не: - О! Зажигалочка наша проснулась, моторчик корпоративный! - Guten Morgen, здравствуйте, Лизонька- тихо промямлил виновник торжества.- Завуч у себя? - У себя, у себя. Занят! Как себя чувствуете? - Что-то ноги болят... Я видимо, вчера танцевал? - После поперечного шпагата у всех ноги болят, коллега! - Ой, как неудобно... Я вчера никого не обидел? - Только Фриду Гильермовну. Она вчера не пришла! - Фух, Gott sei Dank, слава Богу... - Где она ещё могла увидеть, как учитель физкультуры танцевал в трусах из скрепок и по школе в одном секундомере бегал! И показала ему резинку от трусов с приделанными к ней гирляндами из скрепок... - Это я сам собрал?!?! - Ja-ja, natürlich, herr Marcel! - Так там же все видно... - Конечно, видно! У меня в телефоне камера плохая, и то всё видно!- ехидно улыбнувшись, Лизетт стала показывать « жертве нефильтрованного» снимки с корпоратива. - Это там я?! - Ja-ja, в смысле, Вы-Вы! - Но Вы же это удалите?! - Да как я это с Ютуба удалю?!! Там уже 3 миллиона просмотров!!! - А что же Вы меня домой не отправили? - Да я сама Вас лично трижды домой отвозила! Но Вы возвращались! Сначала Вы куртку забыли, потом шлем свой забыли, потом попрощаться со всеми забыли... - O Teufel... И тут в кабинет словно как по заказу, зашёл завуч, герр Тойфель. « Назовёшь черта, он тут как тут...»- мысленно вздохнула « Звезда Африки». - Марсель! Ну здравствуй, братан! - Герр Тойфель, какой же я Вам братан?!! - Самый настоящий. Брателло. Ну, давай, обними идиота! - Ка... а...а... кого ещё и...и...идиота?!?!! - Жадного, ненасытного, педантичного идиота,который всё лишает Вас премии! Так ведь Вы меня вчера называли?!! - Герр Тойфель, ну какой же Вы идиот... Entschuldigen Sie bitte, извините пожааалуйста... - Да я тебя уже простил. Я тебя сразу хотел выгнать. Но ты как-то умудрился понравиться нашей проверочной комиссии! - Как я мог им понравиться, я же обычный физрук, упражнения у меня стандартные. - Странно. А вчера ты нам всем показывал тройное сальто с переворотом! - Я ничего не помню, Entschuldigen Sie bitte... - Ладно. Во всяком случае, комиссия ничего проверять не стала. Отвечаю тебе как « часть той силы, что вечно хочет зла и постоянно совершает благо», свои вчерашние грехи, ты уже искупил! Так что вот премия, за « спасение фронта»! - Да как же так, герр Тойфель! Это несправедливо!- вмешалась учительница румынского и русского языка. - Лизавета Дьердовна! Вы могли бы сделать тройное сальто с переворотом, « штопор», « бочку» или « мертвую петлю»? - Да что Вы такое говорите! - Ну вот Вы и ответили на Ваш вопрос! А ты иди с Бо... эээ, в смысле к лешему!» - Ну вот так я и оказался здесь- закончил бравый лётчик. - Ну, что, Genosse, у меня тост. Чтоб каждому из нас за такой корпоратив платили по премии!- поднял стакан Владуц. - Полетели!- и вся компания чокнулась гранеными стаканами. А в это время в школьном буфете... - Всем бутеры, шоколадки и сок за мой счёт!- к столику, улыбаясь подсел Герыч. - О, это дело, mein Herrz- смущённо обрадовалась фройляйн Илонеску. - Это тебе , danke shön, mein liebe. Кто у нас додумался запилить пьяного Ханса на Ютуб, а?! - Ну, multumesk, подруга! Нам за 100 просмотров, 50 рублей приходит! Мы богаты! Ну, за тебя! И команда тут же чокнулась пакетиками с соком!