Неверные решения

27 февраля 2021

Несколько дней я была на нервах: не могла есть и спать нормально. Последствием заваленного экзамена было исключение или уход в академический отпуск. Я пыталась держать себя в руках, думала, что будет, если мне придется вернуться домой. И даже в такие моменты, когда решается мое будущее, меня не покидала мысль, что, если я уеду, мы расстанемся. Два дня я провела в слезах и без еды. В пятницу ночью мне пришло сообщение, что преподавательница все-таки изменила свое решение и поставила мне зачет. От облегчения я чуть не сошла с ума. Пес не писал все это время. Вечером в субботу меня пригласили на корпоративные посиделки. Раньше я работала в небольшом тайском ресторанчике, меня туда устроил Х. Я не была там уже около полугода, и было волнительно снова всех увидеть. Я надела свое лучшее платье, оно мне еще досталось от мамы. Уложила волосы и подвела глаза. Мне нравилось то, что я видела в зеркале. Жаль, что Пес меня не увидит. Без десяти восемь – я вызвала такси. Я страшно волновалась перед встречей со всеми этими людьми. В последнее время из-за пандемии я редко выходила из дома и особого желания общаться у меня тоже не было. Но теперь я хотела. Когда я села в такси, он мне написал. – Как дела? – Отлично. Как твои? – Мои тоже. Не могу работать, правда. Он проходил испытательный срок в какой-то компании. – И чем же занимаешься тогда? – Хожу в зал. Погода хорошая сегодня. Действительно, тогда в нашем городе резко потеплело. – Да. Сказочная. Прямо как я сегодня. Мне, правда, очень хотелось, чтобы он увидел меня такой. – И из какой ты сказки? – Золушка. – Тогда постарайся до полуночи быть дома, принцесса. Я улыбнулась. Дурак. На собрании мне было не очень весело. Я не чувствовала себя комфортно. Но я была рада всех видеть. Пришла Агнешка. Наверное, она самая приятная из всего коллектива. Ей каким-то образом удалось подцепить англичанина, и она очень хотела свести меня с его другом. Милый английский мальчик. Абсолютно не в моем вкусе, но я сказала, что я не против. В тот же вечер он подписался на меня в инстаграме, но ничего не написал. Странно. Где-то после двух бокалов виски-кола я обнаружила, что пишу Псу. – Я думаю, ты ранимый. – И как ребенок обидчивый. Это правда, – почти сразу ответил он. – Я такая же. – Ужасно дурацкое качество для мальчиков. Стыдное. – Не стыдное. Но жить мешает. – Я стыжусь, когда обижаюсь. – Мне как-то сказали, что мы сами выбираем, что чувствовать. Но это грязная манипуляция. Обижаться нормально, если обижают. Главное, понять хотели ли обидеть. Он опять долго не отвечал. Меня это бесило. Меня бесит, когда не делают так, как я хочу. Почему он просто не может приехать, забрать меня и увезти к себе, чтобы мы лежали в кровати, смотрели какой-нибудь глупый ситком, кормили друг друга чипсами и целовались? Тупой придурок. Я написала: – Я закончила. – Ну, я обиделся на тебя. Так что иди нахрен. Я опешила. Он никогда так не говорил со мной. Может, он всего раз грубил мне, но только когда был еще с Илоной. Не успела я понять, как мне на это реагировать, как он дописал: – Дома уже? – Нет. – Странный вопрос. Хорошего вечера. Отдыхай. – Я не понимаю, чего ты хочешь от меня. – Сорри, я тоже не знаю. – Ну скажи, как разберешься. Странно все это. Я не знала, что делать, поэтому продолжила пить. Домой я вернулась в 3 часа ночи, сил хватило только на снятие колготок. В голове пронеслась мысль, что все хорошо. У меня все хорошо. Утром я снова написала ему. Я подумала, что мне плевать злиться он или обиделся, он вошел в мою жизнь, и я не хочу, чтобы уходил. – Хочешь прийти сегодня? – Хочу, но не могу. На сегодня есть большие планы. Я пожелала ему хорошего дня. Сегодня в город приезжала его подруга. Скорее всего несколько дней он проведет с ней. Я не знала, что чувствовать по этому поводу. Илона говорила, что раньше у них что-то было. Интересно, переспит ли он с ней. И что я почувствую, если переспит. Он имеет на это право. Почему-то меня это не пугало. И не расстраивало. Она потом уедет, а я останусь. Может, даже хорошо, если он с ней переспит. Почувствует себя мужчиной. Словно он мне отомстил. И, может, тогда успокоится. И все будет как раньше.

***

Беру свои слова обратно. Я в отчаянии. Он с ней уже несколько дней. И все это время мы не общаемся. У себя в твиттере он написал, что обнаружил кое-что и это оно. Теперь он это не упустит. И я понимаю, что он это о ней. Сначала я разозлилась. Он не скрывает, что прямо сейчас по сути делает то, что некоторое время назад сделала я. И он не чувствует за это вину. Ту самую вину, которая съедала меня изнутри. Он специально показывает мне, как ему лучше без меня. Он еще более жестокий, чем я думала. Если бы он просто намекнул, что переспал с ней, я бы, наверное, никак не отреагировала. Но он намекнул, что она нравится ему. И что с ней ему лучше, чем со мной. Теперь я не знаю, что будет дальше: он захочет мне все объяснить или просто без следа исчезнет из моей жизни? Буквально день назад он назвал меня Прелесть, а сегодня я не уверена, что он когда-либо заговорит со мной. Я пытаюсь отвлечься всеми силами, но, чтобы я не делала, мои мысли неизменно возвращаются к нему. Когда я гуляю в центре с кем-то, я не перестаю выискивать его в толпе, когда читаю книгу, вспоминаю нашу с ним последнюю ночь, когда закрываю глаза не могу не представлять его. Сегодня я решила почитать на свежем воздухе. Я пришла в парк. Строчки расплывались передо мной. Я не могла сосредоточиться на тексте, все время думала о них. Чем он занимается с ней сейчас? Говорит ли он то же, что говорил мне? Насколько она лучше меня? Они теперь вместе? Что будет, когда она уедет? – Вытяни карту. Я вздрогнула. Незаметно ко мне подкралась старая цыганка. – У меня нет денег, – ответила я. – Вытяни карту. Многие вокруг тебя крутятся, одного ты любишь. – Нет, спасибо. – Вытяни карту! – еще громче сказала она. – Много слез эти голубые глаза выплакали. Одного ты любишь. Вытяни карту, не заставляй меня кричать. Я вытянула. Бубновый король. – Сверху деньги положи, я расскажу все. – Нет, – вздохнула я. – Тогда сережки положи свои. На мне были красивые серьги из белого золота с маленькими бриллиантами. – Нет. Цыганка фыркнула, забрала у меня карту и что-то зашипела. Скорее всего прокляла меня. Что ж, я думаю, я давно проклята. Я не хотела думать о том, что она сказала. Такое можно сказать любой хорошенькой девочке, необязательно быть гадалкой. Но… люблю ли я? Несколько часов я бродила по городу, раздумывая об этом. И пришла к выводу, что я очень сильно хочу быть с ним во всех возможных вариантах, но это уже невозможно. Наша история исчерпала себя и подошла к концу. Все закончилось так, как я и не предполагала: я влюбилась в него и разбила себе сердце. И теперь я буду несчастна, буду гипнотизировать телефон в надежде, что он мне напишет, плакать по вечерам и пытаться найти что-то, что облегчит мои страдания. Я чувствую, что погружаюсь в полную безнадегу. Я не вижу своего будущего и не вижу себя счастливой. Только одинокой. Все это время рядом со мной всегда был кто-то, но я не переставала чувствовать себя одинокой. Но с ним… С ним тогда впервые я почувствовала, что я не одна и, видимо, я так сильно этого испугалась, что своими собственными руками прогнала его. И теперь я совсем одна. Какая же я дура. Я рыдала несколько часов без остановки. Шепотом кричала от ужасной черной переполняющей меня безысходности. – Я ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу. Вот зачем ты вошел в мою жизнь и все тут испортил, я была в порядке до тебя. Я же говорила тебе уйти! Почему ты остался?? Почему! А теперь, когда ты стал мне так нужен, ты уйдешь. Я и забыла, как это больно: терять кого-то или бояться потерять. Год назад я испытала это уже, но быстро пришла в себя. Сейчас такого не будет. Я не в состоянии защитить себя. И я не хочу все это чувствовать. Казалось бы, в масштабах вселенной моя боль – пыль из кармашка, но прямо сейчас она заполняет всю меня. Абсолютная, всепоглощающая, растущая словно в геометрической прогрессии боль. Прямо сейчас я не хочу больше жить. Боже, я не хочу больше жить из-за того, что меня бросил мальчик, с которым я даже не была. Как это нелепо. Если так подумать, то я просто глупая дуреха, которая сама себе придумывает проблемы. О, Алиса, поверь, в твоей жизни будет еще миллион вещей похуже этого. Так что забей и готовься к худшему. Интересно, через много лет, когда мне станет лучше, оглядываясь назад и вспоминая это время, я вспомню его и все эти чувства? Вспоминая других мужчин, с которыми я была, в голове только всплывает Эл. Именно он запустил все это во мне. И открыл дверь моему пессимизму и страху быть покинутой. Это был он. Грустный мальчик, который лишил меня моей наивности и доверия, и желания быть открытой. Он забрал у меня все и оставил одну с этим мерзким чувством одиночества и бессмысленности всего происходящего. Я хочу перемотать свою жизнь на тот момент, когда она уже будет подходить к концу. Хочу быть старой и измученной, чтобы без зазрения совести я могла закрыть глаза и спокойно окунуться в вечный безмятежный сон. От которого никогда не проснусь. На следующий день, когда я была на прогулке с одногруппником, Пес написал мне. – Завтра зависнуть не хо? Черт возьми, ему даже предложение заканчивать лень. Вот придурок. Я ответила, что не против. – Так что же тебя гложет, Алиса? – спросил Саша, покупая мне кофе. Выглядел он, конечно, ужасно. Жутко похудел за то время, что мы не виделись, грязные волосы, синяки под глазами. Этот семестр дался ему еще сложнее. Как ни странно, на встречу он все равно пришел с маленьким подарочком для меня. Очаровательно грустно, что вместо мальчиков, которые запоминают все, что мы говорим, и дарят нам всякие мелочи, мы выбираем тех, кто не может закончить предложение. Я часто смотрела на Сашу: он мог бы быть очень хорошим парнем. Влюбленный в меня еще с первого курса мальчик с безумно добрым сердцем, но как на и первом курсе, так и сейчас – меня не тянуло к нему. Интересно, через скольких «плохих» парней мы, девочки, должны пройти, чтобы, наконец, влюбиться в хорошего? – Я думаю, у меня проблемы с доверием, – ответила я. Мы остановились напротив какой-то церквушки. Саша закурил. Ему нравится выбирать красивые места для курения. На мне был бордовый сарафанчик, розовая блузка и пепельно-розовое пальто. Сигарета была мне не к лицу. Но я закурила вместе с ним. – А у кого их нет? – сказал он. И правда. У кого их нет? Когда я пришла домой тем вечером, я была спокойна. Пес написал, что не придет завтра. Я почти не расстроилась. Я не хотела быть одна, но и с ним не была готова встретиться. Забавно, он даже не представляет, сколько всего я пережила здесь без него. Сколько решений приняла и сколько еще приму насчет него. В данный момент, например, я решила, что сама дам определение нашим отношениям. Мы будем друзьями. Не больше. Он не будет меня трогать, целовать. Я не буду сжимать его руку, не буду лежать у него на груди. И если он захочет все вернуть, он скажет это. Недавно я посмотрела Офис. Забавный ситком. Я по уши влюбилась в персонажа Красинского. И все время задавалась вопросом, почему рядом со мной нет такого Джима Халперта, а потом поняла, что, чтобы быть с Джимом Халпертом, нужно быть Пэм. А я совсем не Пэм. Пэм бы не позволила парню делать все эти вещи с ней, не находясь в отношениях. И Пэм бы точно не пошла пьяной к другому парню. Поэтому с этого дня я буду стараться быть Пэм. На следующий день я присоединилась к группе по дипломному проекту. Это были два моих знакомых. Мэттью и Алекс. Мы обсудили выбор научного руководителя и основные вопросы. Я была рада, что попала к ним. Мне всегда нравился Мэттью, у него отличное чувство юмора, мы с ним всегда ладили. Алекс нравился мне меньше. Что ж, семестр обещает быть интересным. Я встретилась с Мартой. Тихая девочка, с которой мы познакомились давным-давно на подготовительном курсе по польскому. Она тогда мне показалась заносчивой стервой, но сейчас я поняла, что она просто стеснительная. Оказалось, у нас довольно много общего: у обеих мамы – педагоги, обе из довольно образованных семей и обе застряли в отношениях, которые не имеют смысла. Я даже обрадовалась, что у нее все так же плохо, как у меня. Хорошо, что я не одна такая несчастная и глупая. Я думаю, что буду в порядке. Обязательно. Когда-нибудь мне исполнится 25, я оглянусь на все это и посмеюсь. Скажу себе: «Вот ты дуреха, Лиса. Нашла из-за чего рыдать в подушку». А сейчас. Сейчас я просто переболею. Я думаю, я готова. Я готова любить и быть любимой. И это главное. Я просто буду работать над собой, и кто знает, может, завтра я встречу Джима Халперта, а может, это случится через год. А может, через 5. Но я буду ждать.