повезёт

      Я всё-таки заболел и всё-таки переехал. Я правда пытался подождать ещё немного, хоть месяц, но в итоге собрал все свои монатки и переехал на другую съемную квартиру, оставив хозяйке деньги сверх установленной платы.       Просто навязчивые мысли снова прокрались в мою глупую голову, а они у меня ждать не умеют: послеяются, закрепляются и не выветриваются. Кого винить? Да не кого, собственно. Самого себя? Да нет же, при чём тут я, это всё они, мысли сами!       Боже, да это всё шутки, и в том, что я разговариваю сам с собой нет ничего странного. Совсем нет.        В новой квартире хорошо. Не обыкновенно и не обыденно. Надеюсь, что проживу здесь дольше, больно красивый балкон, утеплённый, так чтобы не заболеть и дождаться звёзд, которых как всегда не будет, или будут, приносящие с собой удачу в виде суток сна, только в нём ведь отдушина. Во сне.       Вообще самое спокойное время в жизни- это, конечно, сон. Я не могу утверждать, что у всех, но у подавляющего большинства, да, а я вхожу в их число, я ведь обычный, предсказуемый, неинтересный и имя у меня самое обыкновенное: Тэхён. Поглядите-ка, кошмар, безвкусица, однако почему-то именно это имя звучит в эпитафии одного человека, которого, как оказалось я не знал. Я не хочу думать о нем.Я не буду думать о нём       Я хожу из комнаты в комнату, не зная чем себя занять. В мысли то и дело закрадывается он, а мне противопоказано о нём думать, или это просто самовнушение, я в порядке, мне не надо меняться.       Завтра должен позвонить отец, а значит я снова буду разбит, не понятно из-за чего, не понятно зачем. Да и зачем знать, буду продолжать скитаться от мысли «я в норме» до " понятное дело, со мной что-то не то, но не пойду я ни к какому психоправу-мозгоёбу», а почему я никуда не пойду? Ох, верно, я ведь так и не научился говорить о своих проблемах, да и звучат они жалко в моей никчемной голове, наверняка есть что-то важнее, чем какой-то Тэхён, который так и не смог простить отца (или смог? не знаю), который так и не смог забыть слова, причиняющие боль даже через 3 года (а может я просто хочу так думать? без понятия), который так и не может спокойно жить в одном и том же месте (а может могу? опять же полная пустота вместо ответа). Вот такой вот я Тэхён, а ты говоришь обычный, разгадай загадку, всё равно сидишь и смотришь в своём накопителе, а.       Боже, нет, уйди из моих мыслей       А можно их вообще как-то отключить?       Смотрю на время, 18:55, пора позавтракать, да ведь? Не знаю зачем я ещё это делаю, нет никакого желания удовлетворять физические потребности, но я соответствую обычному человеку, комбинируя с какой-то странностью, как он и хотел.       Готовка не создана для меня, об этом тоже было не раз сказано им, поэтому я беру свой тыкачный кнопковый телефон, на котором только пара номеров: мать, отец, такси и о, чудо, целых 3 номера доставки еды. Выбираю я наугад, мне без разницы, заказываю как всегда одно и то же: «Клюквенный морс, жареный рамен с пулькоги из свинины и половинную порцию крылышек, пожалуйста», на что следуют привычные приличные ответы и время ожидания, естественно час, во время которого что? Бинго, я буду мыслить. О чем? О словах. Чьих? Его. Ну вот и всё, вот и порешили. 19:15– Свои слова я, собственно, держу. На этот раз продумываю встречу на той дурацкой закрытой тусовке в дурацком 2015-м, естественно спланированную дурацким им. 19:25– Все мои мысли погружены в счастливые моменты, я до сих пор ищу там подвохи и нахожу несколько. О боже, ты так прокалывался иногда, почему я не замечал? 19:40– Твои манипуляции были искусны, они до сих пор незримо работают. Это гениально, но так грязно 19:50 — Я стою у надгробия, побит не физически- морально и понимаю, что даже тогда никому не сумел сказать, что я не в порядке. 20:05– Я луплю в одну точку, пока кто-то отчаянно трезвонит мне в дверь, я не знаю зачем, не знаю почему, но классика жанра, вспоминаю, что заказал еды, которой уже совершенно не хочется, просто ниже плинтуса. Иду к двери по белой плитке с обогревательным эффектом, но даже он не спасает, я слишком худ, мне холодно и кажется придётся поесть.       За дверью меня ждёт парнишка лет 19, немного вспухший от злости, но резко удивившийся при виде меня, а затем также резко натянул удивительно отточенную вежливо-фальшивую улыбку с привкусом всё того же шока. Протянул мне пакет с эмблемой ресторанчика, в который я любил ходить ещё 3 года назад, попросил деньги к оплате, окей, без проблем, держи-держи, только не смотри на меня с таким шоком и бесспорно миленькой улыбкой.       А я человек вежливый, прощаюсь и благодарю людей чем-то услуживших мне, правда во всём есть минусы и во всех, кстати, тоже. Мой, например- захлопывать двери прямо перед носами шокированных людей.       Удивительно, а этот паренёк походу знает меня. А мне думалось, что все забыли меня за 3 года, да и, наверное, это было бы правильней. Наверное...       В любом случае, он вряд ли теперь будет хорошего мнения обо мне, но мне это и не нужно. Мне нужно только ради приличия съесть этот грёбаный рамён, дождаться звёзд на своём тёплом балкончике, лечь спать и обязательно немного пораньше проснуться, чтобы поговорить с отцом и съесть хоть одно крылышко( не пропадать же ему ). 22:22 - кажется, я увидел одну звезду...