Though My Mind Could Think (I still was a mad man)

Is it too late to come on home

Are all those bridges now old stone

Florence and the Machine, Long & Lost○

7 января 1999 г. Рон дал мне этот дневник во время своего последнего визита. Полагаю, он ожидал, что я буду здесь писать. Что ж, оправдаю его ожидания. С одной стороны, это будто бы делает меня более похожим на сопливую девчонку. Ну или Волан-де-Морта. Это уж с какой стороны смотреть. В любом случае, не думаю, что это имеет какое-либо значение. Я скучаю по Драко. Ну... думаю, здесь я могу об этом написать. В любом случае, эту тетрадку я и буду воспринимать как тетрадку. Никак иначе. Не как человека. Ну... я знаю, кто такой Драко, и сейчас это единственное, что имеет какое-либо значение. Да, я видел его только позавчера, но, несмотря на это, уже скучаю. Как-никак уже привык видеть его каждый день. Сперва в Хогвартсе, позже — в квартире. Вчера заходили Рон с семьёй. Ну... он, Джинни и их родители. Увидеть их было пусть и приятной, но неожиданностью. Я не думал, что всё произойдет так скоро. Я думал, что они будут на меня злиться из-за долгого отсутствия, но на деле это оказалось совсем не так. Рон и Гермиона тоже вели себя ненавязчиво. Больше не допытывались до всего по поводу депрессии или же попытки самоубийства, ну или по любому другому задевающему поводу. Мне кажется, что Гермиону останавливал Рон. Его пристальные взгляды каждый раз, когда она хотела что-то сказать, были не так уж и незаметны. 9 января. Сегодня вновь состоялась встреча с моим терапевтом. Довольно милая женщина. По крайней мере, она явно увлекалась Квиддичем — по кабинету летала крошечная метла, на которую я смотрел достаточно часто, не в силах смотреть в чужие глаза. Но всё же я говорил. Действительно старался отвечать на все вопросы максимально честно. Я даже рассказал ей о порезах. Пожалуй, единственной причиной, по которой я пишу всё это, является то, что Рон меня заверил, что никто, кроме меня, никогда эти записи не прочтëт. Порой магия воистину великолепна. Хотя, думаю, я немного разочарован. Я не чувствую никакой пользы от терапии. Вот вообще никакой разницы. Если честно, мне кажется, что у меня слишком мало времени. Я хочу, чтобы всё завершилось уже сейчас. А лучше — ещё вчера. Желательно, и вовсе несколько лет назад. В любом случае, даже после моей выписки, мне необходимо будет продолжить наши с терапевтом встречи. А ещё она говорила что-то о зельях, стабилизирующих настроение. Может, хоть это поможет? Но я не уверен. Абсолютно не уверен. А ещё она сказала, что, вероятно, у меня биполярное расстройство. Именно этим объясняются эти странные вспышки энергии. Как я понял, помимо «депрессивных» фаз, случаются «маниакальные» эпизоды. В моем случае — «гипоманиакальные». Тогда я чувствую, что могу всё, что угодно, будто бы я всемогущ. Думаю, именно это произошло во время Хэллоуина. А ещё она рассказала, что иногда случаются смешанные эпизоды. А вот это произошло на прошлой неделе. То бишь я хотел бегать, казалось, вся энергия лилась через край, но в то же время я чувствовал всепоглощающую депрессию. 10 января. Я вернулся в квартиру. Когда я попросил Кричера сделать это место более похожим на дом, тот действительно отнёсся к этому ответственно. Он даже нашел фотографии. Ну... мои, совсем детские, родителей, Сириуса и Римуса. Я даже не догадывался об их существовании, а потому не имею ни малейшего понятия, где же он их нашел. Все они висят на стене рядом с общим снимком меня и Драко. В тот раз, когда мы выбрались в Хогсмид за очками, Пророк нас заметил, поэтому уже на следующее утро эта фотография была на первой полосе. Надеюсь, что не забуду попросить Рона о совместном снимке всех Уизли. Аана посоветовала мне найти что-то, что напомнит мне о том, что мне стоит жить, ну или что-то типа того. Я пишу это, лёжа на кровати. Своей собственной, односпальной кровати, на противоположной стороне комнаты от кровати Драко. Хотел бы я сказать, что это меня не беспокоит. Хотя быть дома всё же лучше, чем в больнице. 12 января. Я почти уверен, что умер бы от скуки, если бы не Гермиона, которая на Рождество подарила мне не менее тысячи книг. За сегодня я успел прочитать только одну. Драко любит читать. Хотя между нами происходит что-то странное. Ну... мы до сих пор друзья, даже пару раз писали друг другу письма, но... я не знаю. Я чувствую это расстояние. И я не могу это объяснить... да даже пример нормальный привести не могу! Вполне возможно, что я вновь себе всё надумал, и это всё только в моей голове. Но... это будто мы сделали один шаг вперёд, поцеловавшись, но вслед за этим два назад. И я прекрасно понимаю, что не готов к отношениям. Я знаю, что я слишком псих для этого. Но от этого осознания боль не уйдëт... В любом случае, время обедать. Кричер пообещал мне сегодня на десерт пирог. 13 января Сегодня мне написала Джинни. Думаю, они с Панси счастливы. Хотя здесь довольно одиноко. Без Джинни и Дина. Думаю, в Хогвартсе я чувствовал себя ближе к ним, чем казалось на первый взгляд. И Драко. Но это совсем другая история, которую я не желаю затрагивать. Хотя, может, мне стоит спросить о нём Рона и Гермиону. Но не сейчас. Когда-нибудь в ближайшем будущем. Или не в ближайшем. 17 января Новый год — наиглупейший праздник, если подумать. Все взволнованы наступлением нового года, хотя этот день ничем не отличается от любого другого, так ведь? Мне не кажется, что новый календарь волшебным образом заставит всё плохое исчезнуть, изменит что-либо. Конечно, для кого-то это действительно что-то вроде «нового начала». Но не для меня. Конечно, чёрт возьми, не для меня. 20 января Я снова резался сегодня. И пил. Из-за этого у меня теперь ещё и голова болит. Похмелье — отстой. Я хочу умереть. Не хочу «встречать новый день». Я хочу лишь умереть. Я хочу умереть. Но я ведь не могу умереть, правда? Иногда меня чертовски раздражает тот факт, что есть люди, которым я не безразличен. Те, которые обо мне заботятся, переживают. Ненавижу всё это! В любом случае, сегодня один из именно таких случаев. Интересно, а подействует ли смертельное заклятие, если палочку я наставлю сам на себя? Интересно, достаточно ли я себя ненавижу, действительно ли я хочу умереть настолько, чтобы оно сработало? Интересная тема для рассуждений... Вчера вечером я как следует выпил и, думаю, даже немного повеселился. Ну... в промежутке между тем, когда я был достаточно трезв для того, чтобы впасть в депрессию, и достаточно пьян для того, чтобы грустить. 3 февраля. Итак, мой терапевт официально поставил мне диагноз. Биполярное расстройство второго типа. Думаю, теперь меня официально можно называть сумасшедшим. Как неожиданно, правда же? Хотя в этом можно найти и положительные стороны... Ну, теперь я будто бы могу на что-то опереться. Некое оправдание. «Именно поэтому я и не могу вести себя как нормальный человек». Но я всё ещё не могу в это поверить. Я имею в виду, что я всё ещё не могу понять и принять всё это. Просто теперь я знаю, что это в неком роде... нормально. То бишь я не единственный... такой. Ну... я не знаю. Она дала мне все эти зелья, но по идее ещё недели три от них не будет никакого эффекта. Забавный факт: наиболее распространенным побочным эффектом зелий, стабилизирующих настроение, являются суицидальные мысли. Довольно иронично, не находите? 14 февраля Что ж, сегодня День всех влюбленных. Ненавижу этот день. Думаю над новой татуировкой. Хотя ещё не совсем уверен над сюжетом и хочу ли я её вообще. 17 февраля. Я скучаю по Драко. И чувствую себя максимально дерьмово. Опять резался. И, пытаясь поговорить с Гермионой, заставил её плакать... 4 марта Помогите. Я не могу продолжать существовать. Мой мозг отказывается работать. Помогите, помогите-помогите. Я вновь резал себя, да вот только не помогло. Мой мозг в смятении. Я буквально сижу здесь, пытаюсь что-то написать, чтобы всё понять, но это такой бред... чушь! Кто-нибудь, помогите, пожалуйста! Просто исправьте меня. Хоть кто-нибудь! Пожалуйста. Мне нужна помощь... помощь. Я так себя ненавижу... не знаю, что же делать... Чёрт, чёрт, чёрт! 5 марта. Итак, вчера мне было плохо. Очень. Но сейчас я чувствую себя немного лучше. По крайней мере, достаточно хорошо, чтобы думать. И писать. Сегодня была очередная встреча с моим терапевтом. Она увеличила дозировку зелий. Может, хоть теперь станет легче? Хоть немного... 25 марта Итак... Идеи татуировки: Expecto Patronum? Возможно. Даже не знаю, будет ли это мотивацией или же надоедливым напоминанием о том, что я более не в силах сделать... Memento vivere Не забывай жить? Так же переводится? Ну или: Мemento mori Помни, что ты умрешь. Может быть, хотя как-то слишком удручающе. Может дерево или что-то в этом роде? Мне нравятся деревья. Из чего там была создана моя палочка? Я даже толком не знаю, как выглядит остролист, хотя навевает мысли о Рождестве. Так что, может быть, это далеко не лучшая идея. 27 марта. В последнее время я и в правду чувствую себя намного лучше. Ну... не идеально, конечно, но умирать уже желания нет. Думаю, я слишком старался казаться счастливым, а потому мой мозг просто начал отвергать навязанное ощущение. Может, счастье это вовсе не состояние, а просто различные эмоции, которые время от времени возникают. В данный момент моей целью можно назвать «быть в порядке». И я действительно хорошо себя чувствую. Я могу уделить внимание книге, а вчера повеселился с Роном. Спокойно засыпаю ночью и просыпаюсь утром. 25 апреля. Эм... да. Давненько я не писал. Но на самом-то деле ничего нового и не произошло. Всё одинаково. И, думаю, из-за зелья я немного... оцепенел. Как будто мне должно быть хуже, но не могу никак сорваться в пропасть, балансируя на грани. Иногда мне просто хочется остановиться. Перестать принимать зелья. Посмотреть, что же я чувствую на самом деле. Может, мне просто стоит перестать задумываться об этом. Кажется, прошёл где-то месяц с тех пор, как я стригся в последний раз. Я не совсем уверен, потому что мне сложно совместить временную шкалу... ну, я имею в виду... темп своей собственной жизни и всего окружающего мира. Такое ощущение, что это нечто отдельное от моей жизни. Нечто параллельное и невероятно отдаленное. Будто эти две реальности разделены стеной. Ну... я не знаю... Как бы то ни было, мои шрамы исчезают. Я думал, что это меня обрадует. Но сейчас я чувствую себя максимально странно... в голове так много мыслей, много эмоций, но счастья среди них точно нет. Скорее всего, они все время тускнели, вот только ранее я добавлял новые, прежде чем мог это заметить. Теперь же я вижу их всё реже и реже, и это меня пугает. Конечно, я их ненавижу, но в то же время люблю. Раньше они были красными, пурпурными и опухшими. Некоторые из них всё ещё такие, или же недалеко от этого ушли, но многие сейчас просто белые. Даже не белые, а почти телесного цвета. Немного светлее или темнее. Может быть, если они поблекнут ещё больше, я смогу прикрыть их новой татуировкой. А может, мне стоит сделать ещё пару порезов, спасая их от забытья. 28 апреля. Сегодня я летал. Пришли Рон и Джордж, чтобы забрать меня в Нору, где мы летали с Джинни и Дином. Сегодня Пасха, поэтому все они дома. Я даже забыл, что Пасха — особенный день. Даже, скорее... праздник. Интересно, где его провел Драко. Рон настаивал на том, что выиграли именно они. Джинни настаивает, что это сделали мы. Я почти уверен, что прав именно Рон. Тем не менее, полетать стало отличной идеей. Это было восхитительно. Я уже успел позабыть, каково это. Или, может, до этого я просто боялся летать. Боялся, что это не будет более доставлять того удовольствия. Но я, как ни странно, чувствовал себя свободным, как будто оставил свои проблемы на земле. Я действительно думал о том, чтобы взлететь как можно выше, а затем «упасть» с метлы, но это длилось всего пару секунд. 2 мая. Нет. Не сегодня. Сегодня я не буду писать. 12 мая Я снова чувствую себя дерьмово и не знаю, что делать. Честно говоря, я думал, что мне стало лучше, но вот я: весь в крови и с вновь появившимся желанием умереть. Я думаю, что прошло около двух месяцев с тех пор, как я последний раз стригся, и почему-то делать это сейчас еще сложнее. Если честно, я никогда не понимал того самого момента, когда становилось легче. Я просто почувствовал себя лучше. Теперь мне интересно, почувствовал ли я себя так действительно или же просто обманул себя. Хотя я чувствую себя очень виноватым из-за того, что вновь резал себя, но благодаря этому стало легче. Я не понимал, как сильно я скучал по этому. Как будто я затаил дыхание на целую вечность и наконец смог выдохнуть. 25 мая. Кажется, я режусь каждый день с тех пор, как в последний раз писал здесь. Мой терапевт называет это рецидивом. Мол, мне стало лучше, но потом я вновь скатился вниз. Я не знаю. Я действительно не могу вспомнить, что я чувствовал, когда думал, что мне стало лучше. На улице становится теплее и солнечнее, но мне на это наплевать. Я думаю, что раньше любил весну. Или я её ненавидел? Потому что это означало, что совсем скоро мне вновь придётся встречаться с Дурслями? Я не помню. Может, и то, и другое мне нравилось. Может, я ненавидел и то, и другое. 17 июня. Я не сдаю ЖАБА. Даже не СОВ, но Джинни и Драко сейчас упорно к ним готовятся. Я на терапии. Я делаю всё, что могу. Я принимаю зелья каждую ночь и отвечаю на все чёртовы вопросы, которые задаёт мне терапевт. Я просто не чувствую себя лучше. Мне кажется, я давно не разговаривал с Драко, он был так занят подготовкой к экзаменам... 3 июля. Драко проведёт лето во Франции со своей матерью. Я вроде как думал, что он снова останется со мной, но, вроде как, не получается. Я имею в виду, я хочу, чтобы он увидел свою мать. И я знаю, что мне лучше не быть с ним рядом. Но это как бы заставляет меня чувствовать, что он... втайне... меня ненавидит. Я имею в виду, было бы справедливо, если бы это было именно так. Я просто скучаю по нему. Мы всё ещё пишем друг другу письма, но я очень по нему скучаю. Я так устал. Думаю, я не чистил зубы уже... чуть больше недели. Я слишком устал, чтобы даже вспомнить о том, что это нужно делать. Чёрт, сейчас я чувствую себя отвратительно. 21 июля Драко уезжает во Францию, а я остаюсь один в этой квартире со странными стенами. Что ж, Кричер здесь, и на стенах есть красивые картины. Думаю, что я всё же не совсем один. Завтра приедут Рон и Гермиона. И Молли абсолютно решительно настроена снова устроить мне вечеринку по случаю дня рождения. Надеюсь, это будет намного лучше, чем прошлогодняя катастрофа. Думаю, мне снова стало немного лучше. Я боюсь позволить себе надеяться, потому что последний раз, когда я почувствовал себя лучше, это длилось весьма недолго. Может, мне стоит просто попытаться получить от этого как можно больше удовольствия? 30 августа Я заметил, что, когда у меня все хорошо, я не так уж и часто пишу. А в последнее время чувствую себя очень хорошо. Я почти боюсь это записывать, потому что не хочу сглазить. Полагаю, произошло достаточно много всего. Я решил сдать-таки ЖАБА. Но я беру только три курса. Защита, Трансфигурация и Чары. Я всегда могу добавить что-то ещё немного позже, если мне это будет нужно. Но я не хочу зацикливаться на этом всем. Я не хочу вновь чувствовать себя так плохо... Драко остался во Франции. Думаю, он учится у какого-то великого мастера зелий или чего-то в этом роде. Я ненавижу его за то, что он держится подальше, но также думаю, что мне действительно нужно время. Андромеда привела Тедди на мой день рождения. Он самый симпатичный маленький ребенок, которого я когда-либо видел. Я чувствую себя ужасно из-за того, что не был рядом с ним, но я был в гостях уже пару раз. К тому же он довольно похож на меня — по крайней мере, мы оба сироты, так что у меня есть достаточно времени, чтобы стать частью его жизни. 4 октября. Получается, я никогда не буду здоров. Никогда. Мой терапевт сказала, что биполярное расстройство — это пожизненный диагноз. Это значит, что я на протяжении всей жизни иногда буду впадать в депрессивные эпизоды. Ну... она, конечно, отметила, что это вполне управляемо, поэтому настолько сложно не будет постоянно. В любом случае, это просто депрессия, которая иногда возвращается. или не иногда. Я и не думал, что у меня остались и крохи надежды на иной исход, но теперь я знаю, что они были, ведь что, как не она, разбилась окончательно во время нашего последнего разговора. Я думал, что я преодолею всё это в этом году и всё станет как прежде. Какая-то глупая, неоправданно наивная часть меня думала, что уже летом я буду здоров, а Драко вернётся и переедет, и у нас всё будет хорошо. Но этого никогда не произойдёт, потому что я никогда не буду здоров. Я всегда буду таким. Депрессивным уродом. Мне 19 лет, и я уже знаю, что моя жизнь будет хреновой. Как кто-нибудь может захотеть быть со мной? Иногда я буду любить Рождество, а потом слишком подавлен, чтобы даже просто отпраздновать его. Я могу днями не вставать с постели. И невозможно узнать, когда это начнется. Как запланировать отпуск? Или вечеринку? А что, если из-за всего этого я буду забывать даже о годовщинах... а что... Чëрт. А что насчёт детей? Я люблю детей, и я всегда считал, что они у меня будут. Гермиона сейчас беременна. Не думаю, что я ранее об этом писал. И я не могу не смотреть на нее, и на Рона, и на маленький живот, ведь знаю, что у меня ничего подобного никогда не будет. Потому что как, чëрт возьми, я должен заботиться о ребенке, если я даже не могу позаботиться о себе? Я не могу этого сделать. Я не буду этого делать. Я так ненавижу это всё. Почему мой мозг не может нормально работать? Я ненавижу всё это! 17 октября Можно ли впасть в депрессию из-за депрессии? Потому что я склонен к положительному ответу. Я снова увеличил дозу зелий, но пока не ощущаю их эффекта... 31 октября. Я напился до чëртиков. Однако прошло 18 лет с тех пор, как умерли мои мама и папа. Вы можете меня винить? Я побывал... не побывал... чëрт... не посетил их могилы раньше. Принёс цветы и всё такое. Я даже не знаю, зачем пишу всё это здесь. Думаю, я немного порежу себя, а потом пойду спать. 12 декабря Воу, моя последняя запись была немного... беспорядочной. Что ж, в последнее время я вновь чувствую себя немного лучше. Интересно, как долго это продлится на этот раз. Эта череда смен фаз никогда не закончится. Но Аана говорит, что благодаря зельям и нашим разговорам, депрессивные эпизоды будут становиться короче, мягче и реже. Не знаю, хочу ли я ей поверить. Вновь начать надеяться. Но сейчас, в любом случае, мне легче. Я уже купил всем рождественские подарки. На тот случай, если вновь произойдет смена фаз и я буду не в силах это сделать позже. Но есть и просто замечательные новости! На Рождество Драко приедет ко мне в гости! Я так по нему скучал! Этим летом я его почти не видел, а потом он и вовсе уехал во Францию. Я немного волновался... кого я обманываю, я и сейчас немного боюсь, что после всего, что случилось прошлым Рождеством он не захочет продолжать со мной даже дружить. К тому же, я бросил учебу и всё такое. Но мы поддерживаем связь через сов. Мы вновь будем праздновать у Рона и Гермионы. Но в этом году я чувствую себя гораздо лучше. 25 декабря С Рождеством Христовым! Не могу поверить, что этот дневник у меня уже почти год! А ведь я заполнил его только на треть... думаю, я просто не из тех людей, которые пишут каждый день и описывают все максимально подробно. В любом случае, мы с Драко просто живём здесь, в нашей квартире. Ну или в моей квартире. Да. В моей квартире. Вчера мы обедали с мамой Драко, а потом ещё и заскочили к Уизли. Они действительно хорошо приняли его. А леди Нарцисса была очень добра ко мне. Хотя я и немного волновался о том, что она зациклится на войне и подобном, но, как оказалось, она была просто рада, что всё, наконец, кончено. Но я никак не могу перестать думать о прошлом Рождестве. О поцелуе. Хотя, скорее, именно о близости. Да, поцелуй был отличным. Просто замечательным. Но именно ощущение такой близости с кем-либо стало лучшим подарком. Я просто чувствовал себя в безопасности. И хочу ощутить это вновь. И вновь хочу ощутить всё это вместе с Драко. Но я так не уверен... Выдержит ли он мои депрессивные эпизоды? Я даже не знаю, нравлюсь ли я ему до сих пор. Вероятно, нет. В конце концов, прошел целый год. И он всё ещё не поднимал эту тему. Но я могу продолжать жить с ним как с другом. Если ничего не получится. Вроде бы именно этого я хотел в прошлом году? Научиться жить без него, да? Выздороветь без него... что ж, довольно иронично, учитывая то, что биполярное расстройство неизлечимо. 18 февраля И вот я вновь в депрессии. Я не вставал с постели уже три дня. Гермиона сегодня приходила. Приготовила мне немного еды, прибралась. Да, моя комната выглядела, откровенно говоря, дерьмово, но я не могу позволить Кричеру сюда войти. Я... я просто не знаю. Я хочу умереть. Вот вообще не вижу смысла жить. И это так странно, особенно, когда я перечитываю свои рождественские записи. И я действительно чувствовал себя счастливым. Чёрт, как же я устал от всего этого... и дело не только в моем иррациональном депрессивном мышлении. Я понимаю, что этот эпизод пройдет. Но не менее ясно я понимаю и то, что будет ещё один, и ещё один, и ещё один... я так устал. Хотел бы я просто умереть в результате несчастного случая или чего-то подобного. Тогда никому не пришлось бы грустить из-за того, что я сделал это сам. Просто... как мне объяснить людям, которых я люблю, что я хочу умереть?! Что я хочу их оставить? Что их недостаточно, чтобы я хотел оставаться здесь? Но ведь их достаточно. Это мне постоянно мало. Чёрт, да я даже себе не могу это объяснить! 30 марта. Итак, я решил прекратить принимать зелья. Ну в смысле, я уже перестал. Я уверен, что для кого-то они и вправду работают, но я никак не мог избавиться от ощущения, что они просто делали все вокруг размытым. Я не могу это описать, но это было похоже на то, что все, что я чувствовал, было фальшивкой, и я действительно не мог быть собой. Не знаю... думаю, они мне действительно были нужны, когда я начинал, потому что я был так запутан, что не мог сосредоточиться ни на одной мысли, но я чувствовал, что в последнее время они приносят больше вреда, чем пользы. Сейчас я нахожусь на таком этапе, когда легче справиться с симптомами моей болезни, чем с побочными эффектами зелий. Я поговорил с Ааной, и она помогла мне составить план по снижению дозы. Теперь я не принимаю их совсем уже более двух недель. Головокружение, головные боли и тошнота сначала были довольно сильными, но теперь стало лучше. Я немного зол, что никто не предупреждал меня до того, как я начал, что бросить будет так тяжело, но сейчас это неважно. Я бы всё равно перестал принимать зелья. 2 мая Итак. Почти годовщина битвы за Хогвартс. И моего почти удавшегося самоубийства. Ну... я проговорил это все с Ааной, так что надеюсь, что он пройдёт лучше, чем в прошлом году. Это так странно... с самого детства меня ненавидели, но ведь позже все пришло в норму. После моего последнего лета у Дурслей я должен был обрадоваться... а вместо этого я просто продолжал ненавидеть себя. Даже когда люди, которые меня ненавидели, ушли из моей жизни. Я должен был попытаться... полюбить себя. Но даже сейчас это кажется невозможным. В любом случае, мне кажется, что я двигаюсь в правильном направлении. 5 мая. Итак, я нашёл кое-что, что помогает мне лучше сохранять настроение в норме. Рутина. Я думал, что это чушь собачья, но я хожу к Гермионе и Рону по субботам, я хожу к Тедди на несколько часов по вторникам и четвергам. По средам и пятницам я хожу к Аане, по понедельникам читаю немного для ЖАБА, а по воскресеньям , если я готов к этому, я иду в Нору. Это немного, и это всего лишь несколько часов занятий чем-то каждый день, но я думаю, что это помогает. Я стараюсь ложиться спать и просыпаться в одно и то же время каждый день, но это немного сложнее. Особенно, когда я получаю всю эту энергию, и я просто не могу спокойно лежать, или я так устаю, что сплю четырнадцать часов и всё ещё чувствую себя истощëнным. Хотя я работаю над этим.