29 июня 2020 года
***
Боюсь смотреть в твои глаза, Боюсь столкнуться с отвращением, Боюсь черт твоего лица, Что могут выразить презрение. Боюсь теперь быть рядом с той, С которой быть хотел порой, Что миновала много лет. Простишь ли ты меня, мой свет?***
Я снова и снова перечёркиваю строчки нескладных стишков, через которые хочу донести свои чувства. В прошлом я часто писал, потому что меня всегда вдохновляла одна девушка… Нет, не время вспоминать о прошлом. Сейчас уже ни для чего не время. Я снова пропустил песчинки вечности через свои пальцы, упустил, не успел ухватиться и снова жалею. Время такое загадочное, такое непостоянное. Для каждого из нас эта вязкая мера жизни течёт по-разному. Рядом с тобой мне казалось, что стрелки часов специально торопятся сделать очередной оборот на циферблате, чтобы ты упорхнула по своим ангельским делам. Сейчас же абсолютно все часы в моем замке остановились и прекратили отсчёт времени, оно мне больше ни к чему, ведь мне больше нечего ждать и некуда спешить. Я больше не чувствую тепла рядом, не чувствую твоего нежного взгляда на себе, не вижу плавных движений твоего хрупкого тела в стенах своего пристанища. Ты далеко, всё ещё где-то в одной стране, даже области со мной, но духовно между нами пропасть. Я знаю, где ты находишься, с кем, но не смогу заставить себя явиться, чтобы вновь не напугать, не оттолкнуть опять и не увидеть в любимых глазах, залитых слезами, отвращение и страх. Говорят, если действительно кого-то любишь, нужно его отпустить. И я отпускаю тебя, Лайя, отпускаю, не смотря на немую клятву, данную самому себе, больше никогда тебя не терять. Но я не могу поступить иначе, как бы сильно я тебя не любил, я не могу оставаться рядом, зная, что ты страдаешь от этого. И как бы сильно не страдал сам, я не могу держать тебя, моя вольная птичка. Я потерял счёт времени, поэтому не могу сказать точно, сколько просидел в витражной зале, погружённый в свои думы. Одна за другой мысли терзали меня хлыстом, нагоняя ещё большую тоску. Что я чувствую? Ни единой крупицы счастья. Изнутри моё сердце царапает тоска, своими огромными острыми когтями она выковыривает последние частички жизни, разрывает на лоскутки полотно радости, что ты привнесла в мою жизнь. Я похож на пустой сосуд, который наполняет так старательно отбрасываемая мною подальше тьма. Сейчас же она повсюду: я вижу, как она сползает со стен замка, как смольная и безобразно тягучая она тянется всё ближе ко мне. Нет сил сопротивляться, нет сил бороться, ведь больше не для чего, не для кого. Посторонние звуки всё тише, то ли мои саморазрушающие мысли заглушают окружающий мир, то ли поглощающие меня тьма и тоска постепенно лишают всех органов чувств. До одури, до подступающего к горлу кома истеричных слёз, мне так хочется сорваться к тебе, объясниться, прижать к себе, чтобы ты поняла: я могу быть не монстром, и именно ты возвращаешь мне человеческий облик. Но тело уже парализовала беспомощность, я не могу быть рядом, ведь ты сама от меня ушла, а значит — для тебя так будет лучше.