КИРАН запись от 28.06
8 января 2022 г. в 19:00
Ладно. Прости, но эта запись будет чистым потоком сознания. Мне нужно куда-то выговориться, иначе я сойду с ума. Не хочу грузить этими бреднями Элли или пугать тебя, поэтому остаётся только строчить на бумаге. Впрочем, так даже лучше — помогает немного структурировать мысли.
Если серьёзно, со мной что-то странное происходит. Я постоянно нахожусь в каком-то перевозбуждённом состоянии. Меня разрывает от идей и желаний, безумно хочется что-нибудь делать, но как только я за что-то берусь, вдохновение тут же пропадает. Хочу успеть всё и сразу, а в итоге не делаю ничего. Это просто сводит меня с ума. Ещё никогда так остро не ощущал, как бессмысленно тратится время.
Вот как нормальные люди с этим справляются? Я имею в виду, здоровые. Ведь их время не ограничено так сильно, как моё. Хотя… оно ведь тоже не бесконечно. Зачем тратить его на то, что уничтожает тебя изнутри, если можно жить в своё удовольствие? Я уверен, что у каждого человека найдется тысяча причин и ограничений, которые по факту придумал он сам. Мы делаем жизнь скучной и невыносимой, потому что слишком сильно боимся выйти за рамки знакомой зоны, которую даже близко нельзя назвать «комфортной». А всё из-за страха перемен или ошибок.
Я понимаю, что в любом случае найдутся неприятные вещи, от которых не получится избавиться. Например, я должен ежедневно глотать по восемь разных таблеток через каждые три часа, а ты должен ходить на работу, чтобы покупать эти самые таблетки и оплачивать наше жильё. Благо, вас на базе хорошо кормят. Я к чему… если не получается исключить из жизни какие-то глобально-неприятные вещи, то нужно хотя бы не отказывать себе в мелочах, верно?
Вот, кстати, к слову о еде.
После вчерашнего похода в Макдональдс у меня страшно разыгрался аппетит. Я прям как девчонка во время беременности, честное слово. Хочется пиццу, шоколада и солёной рыбы, причем одновременно. И ещё чего-нибудь острого. Горчичный мёд, он из горчицы? Никогда не пробовал. Хочу. Внезапно понял, что хочу попробовать пиво. Не знаю, может, попрошу у тебя денег и куплю, а то не дай Бог тебя спалят за этим делом. Я же знаю, как у вас там всё строго.
Впрочем, мои «хотелки» распространяются не только на еду.
Я вот подумал, почему у нас никогда не было собаки? Я целыми днями сижу дома один, а так бы нянчился с пёселем. Хочу хаски. Синеглазого, как ты. Я знаю, что они дико подвижные собаки, но может именно такой искры мне и не хватало? Они красивые. Я даже погуглил, как за ними ухаживать. А как подрос, я бы научился запрягать его в нарты, и катал бы он меня в своё удовольствие. Скажи, ну, разве не круто? Было бы мне хоть какое-то развлечение, пока тебя нет рядом…
Мне жаль, что мы так мало времени проводим вместе. Знаешь, мой хороший, я ведь понимаю, что скоро умру, и меня вот прям бесит бессмысленно просиживать дни в ожидании, когда же ты вернёшься с работы. Звучит ужасно эгоистично, поэтому я никогда не скажу тебе это в глаза. Я так сильно по тебе скучаю. Мы вместе всего один день в неделю, и то из-за своего состояния я иногда даже не могу нормально с тобой пообщаться.
У вас там вообще бывает что-то типа отпуска? Было бы здорово куда-нибудь съездить вдвоём. Я нашёл в интернете одно скалистое побережье. Называется «Ветряной скол». И даже ехать недалеко. Восьмой съезд с автомагистрали, около трёх часов на машине, и там через поля пешком к самому обрыву. Говорят, там почти никогда никого не бывает, потому что волны слишком большие и ветер сильный, а мне бы вот хотелось постоять на краю и почувствовать всё это.
Ладно, что-то я размечтался. Никакого побережья мне уже не светит, но вот на твой матч я ещё вполне могу сходить. Почему ты мне запрещаешь? Я знаю, как проходят игры. Уж два часа под присмотром Элли я бы выдержал! Я очень хочу увидеть, как строится твоя жизнь, твоё будущее. Мне, между прочим, очень обидно, что ты меня этого лишаешь. Я понимаю, что тебе спокойнее, когда я нахожусь дома, но знаешь, эти четыре стены уже до чёртиков напоминают мне гроб. Всё, что мне остаётся, это бесцельно ползать в интернете и с нетерпением ожидать твоего возвращения.
Ты даже не представляешь, как много для меня значит звук поворачивающегося ключа в замке. Это лучший момент дня. Я знаю, что ты всегда моешь руки, прежде чем идти ко мне. Заходя в комнату, ты первым делом интересуешься, как я себя чувствую. С ума сойти, как у тебя только хватает сил на меня после тяжёлого трудового дня? Мне страшно даже представить сколько всего тебе приходится выносить в одиночку.
Если ты сомневался или я недостаточно открыто тебе это показывал, то знай: я горжусь тобой, и ты обязательно со всем справишься, даже если сперва тебе потребуется закрыться в ванной и поплакать. Я ведь тоже так делал, помнишь? Уходил, чтобы не потревожить тебя своей болью, но ты всё равно страдал. Так с чего ты взял, что со мной может быть по-другому? Я вижу всё, что ты стараешься скрыть, но не стану говорить тебе об этом, чтобы не расстраивать ещё больше.
Но я могу об этом написать. Поверь, мне стыдно, но это всё-таки мой дневник, и я решил вести его честно. На то он и посмертный.
Из-за меня вся твоя жизнь стала одним большим расстройством. Любому другому человеку даже смотреть на меня отвратительно. Знаешь, косые взгляды на улице не волнуют меня только потому, что рядом есть ты. Мне важно только твоё мнение, и я достаточно эгоистичен, чтобы верить в собственную значимость для тебя.
В последнее время я чувствую себя переполненным энергией. Мне хочется чем-то заниматься, узнавать новое, говорить обо всём, что взбредёт в голову. Наверно, ты и сам заметил. Прости, если я слишком доставал тебя. Мне хочется дышать полной грудью и просто жить. Никогда ещё так не хотелось.
Интересно, с чего бы это?..