Напишешь для меня фанфик?

      Вчерашний день ещё отрывками всплывал в голове, особенно то, чем он закончился. Но с каждым разом Антон всё сильнее понимал, что всё это сном не было. И с каждым разом он жалел об этом всё больше.

***

      Из динамиков начала доноситься мелодия «Пачки сигарет», которую исполняет Lizer. А сам же парень дал волю своим эмоциям и начал плакать. Уж слишком для него этот день был тяжёлый, по сравнению с остальными, где про его существование забывали напрочь.       И спустя какое-то время, когда уже играла другая песня, которую школьник любил не меньше, он резко поднялся с пола и утёр свои слёзы. Теперь появилась злость. И пострадала стена маленькой комнаты, из которой он и вышел — костяшками он безжалостно бил по ней, пока не осталось сил и чувств внутри. И тогда он упал коленями на пол и заорал что есть мочи:       — Как меня всё заебало!       А затем, проведя на крыше ещё пару часов, на протяжении которых он слушал музыку и иногда танцевал или выкрикивал строчки песен, Антон, с чувством выполненного долга пошёл домой. Вот только отсутствие рюкзака за спиной давало ощущение беззащитности, но подросток не замечал его, так как был сосредоточен на долгожданной пустоте в голове.       Спустившись со своего временного «укрытия», Шастун нервно осмотрелся, а затем радостно улыбнулся — никого из знакомых вокруг не было.       Домой уже надо было едва ли не бежать, так как было уже довольно прохладно, несмотря на то, что парень был в худи, которую, кстати, надо ещё было застирать. Всё же пятна крови не нужны были на этой толстовке.       Оказавшись в квартире, Антон первым делом направился в свою комнату, дабы найти новую кофту, что он сейчас наденет. Зачем? Привычка.       И только когда прежде идеально белая толстовка оказалась в воде, отмокая, он ненадолго вернулся в комнату, так как понял, что в шкафу у него бардак и решил его немного перебрать. Самое же время заниматься этим вечером, да?       Порывшись там немного парень нашёл потрёпанную тетрадку, обложка которой была исписана различными надписями. Старый личный дневник, — вспомнил он и открыл его, погружаясь в воспоминания тех дней, когда он ещё жил дома. В нём все записи датировались всего парочкой лет назад. Тогда же он и был использован в прошлый раз. А ведь когда-то я надеялся, что больше не открою его…

***

3 марта

это чувство, когда ты сотню раз делаешь одно и то же, а ничего не меняется. как оно называется? я хочу узнать название своей жизни. у меня уже нет сил продолжать что-то делать, руки опускаются очень быстро, а поднять их обратно неимоверно сложно. и даже иногда уже и не хочется когда-нибудь я на самом деле вскроюсь и, чую, будет это скоро. я всё сильнее пытаюсь отключиться от этого мира, проводя в интернете больше времени. зато не так больно. хотя иногда хочется чтобы было больно, хоть что-то буду чувствовать. пожалуй мой рай — ночные посиделки за фанфиками и музыкой в ушах, изредка просматривая на свои разрисованные и разрезанные руки разве это не идеально? для меня самое то. вот жаль только руки целые. очередная посиделка до пяти утра за фанфиками — вот что делает меня живым. тогда я чувствую себя не просто оболочкой, а человеком. и тогда я снова чувствую, что внутри у меня есть что-то, а не пустоту. хочется сделать последний шаг. и не жалеть. хочу перестать жалеть обо всех своих действиях. и жить нормально. а лучше не жить вообще. не прошло и пяти минут с последней записи, как я сорвался слабак. боль отрезвляет. и напоминает что я дурак. я снова не спал ночь. и в эту самую ночь я и сорвался. я всё ещё слабак. ноги болят

***

Ох, это было то самое время, когда я только начал резать свои ноги… Ностальгия.       Некоторые страницы были заполнены различными надписями, что наслаивались друг на друга, из-за чего прочитать теперь их было невозможно. Но заголовок «Мысли в моей голове» немного разъяснили всё. Ведь именно так он представлял себе те моменты, когда в голове мысли сменялись одна за другой с невероятной скоростью. Наверное, тут записано всё те идеи, которые мне только приходили. Но сейчас уже понять это невозможно.       А парочку фраз были даже других цветов, но, кроме отличаемого оттенка, разобрать ничего было невозможно — буквы казались странными линиями, закорючками, словно какой-то сумасшедший писал это всё, а не пятнадцатилетний парень.

***

18 апреля

с каждым днем мне всё хуже. такое чувство, будто ещё немного и я прыгну в эту пропасть, из которой уже не выберусь. слишком больно, чтобы дальше бороться. я слишком устал. кто-нибудь, подайте мне руку, пока я не упал. пожалуйста… или я уже упал? моя жизнь — очередной тупик в лабиринте. я брожу по ней, уже даже и не надеясь напороться на выход. смысл надеяться просто так? я хожу по лабиринту, где за каждым углом ловушка, что пытается тебя убить. и ведь у них почти это получилось. ведь я уже истекаю кровью настолько долго, что скоро течь будет нечему. и я очень ослаб. люди бывают настолько слабы? что такое счастье? чувствую ли я его? или только восполняю бесконечным чтением и общением с людьми, от которого мне тошно местами? кто мне расскажет? я устал жить без ответов. но и искать их сам уже не могу. вот жаль только, что за тебя никто не найдёт решения, нужного тебе. самое плохое. улыбнись уже наконец, заебал сколько во мне личностей? я не уверен, что одна. ведь невозможно быть настолько разным. иначе как они живут так? мне нужна помощь. о которой я не попрошу никогда. хочу забыть всё это. или хотя бы день пожить как нормальный человек. видимо, я прошу слишком многого. или вовсе не заслуживаю нечего. во мне столько мыслей. музыка уже не глушит их. от них никак не сбежать, они въелись в подкорку мозга. каково людям жить с нормальными эмоциями? когда они могут их определить и сказать, что именно у них на душе? я хочу узнать это, потому что для меня это нечто неземное, словно небылица. а как они высказывают свои желания? для меня это всё чуждо. пожалуйста, скажите как у вас получается это, я тоже хочу научиться этому всему. а ещё скоро мой день рождения. как вовремя я о нём вспомнил, да?

***

День рождения я тогда не праздновал. До сих пор помню об этом. Ведь именно тогда я перестал звать кого-нибудь хотя бы погулять, чтобы отпраздновать тот самый день, в который увеличивается твой возраст, если судить по паспорту.       Перелистнув страницу, обнаружилась третья, последняя, запись. И она была короче остальных. Но болью была пропитана так же сильно, как и прошлые, если даже не больше.

***

8 мая

я попытался вскрыться. на самом деле. не вышло. отчим так вовремя вернулся и пришлось сворачиваться, чтобы тот ничего не заподозрил. рука болит. стоило всё же тогда немного дожать. я никчёмен. даже с жизнью не могу нормально покончить.

***

      В голове отрывками проносились события тех дней, которые были описаны в дневнике. Будто бы это всё было только вчера… Но прошло уже два года, даже как-то и не похоже. Все эти воспоминания такие свежие…       На глазах парня начали собираться слёзы. Из-за чего он резко поднял голову вверх, начав часто моргать, чтобы не начать сейчас плакать.       Бёдра заболели фантомной болью, напоминая о себе. А руки снова начали «чесаться» — в голове резко появилось сильное желание достать лезвие и полоснуть по своим ногам в который раз, проходясь про старым шрамам, из-за чего порезы бы заживали дольше.       Но вместо этого Антон взял в руки ручку, что нашёл на столе, и открыл свободную страницу. Первым делом он написал на полях «2021», словно обозначая новую главу своей жизни.

***

3 ноября

Я всё так же стабильно режусь. И до сих пор жив. Мало чего изменилось — я съехал от отчима к бабушке, мои фанфики довольно известны, как мне кажется, да и Димка, блин, с этим Арсением Сергеевичем достал — постоянно напоминает мне о том, что благодаря нашему новому учителю я стал куда разговорчивее, а ещё приговаривает, что он на меня хорошо действует и что мне надо чаще с ним общаться. Нет, я, конечно, заметил то, что стал немного разговорчивее, но всё же… Поз перебарщивает. Кстати, я больше не пытался вскрыться с того раза. Иногда до сих пор жалею о том, что всё же не решился надавить ещё немного сильнее, чтобы наверняка меня не спасли. А, забыл ещё пару вещей указать — одноклассники знают про то, что я зарабатываю деньги на своей писанине и недавно они нас избили. Но Димка тоже молодец, когда Паша взял мой блокнот с записями для заказов, он ударил его и вернул его мне. И наш новый учитель, да, тот самый Арсений Сергеевич, знает о моих порезах. Я сегодня случайно спалился, замарав белую худи (одну из моих любимых, между прочим!) своей же кровью. Стоило видеть как именно взрослый мужчина пытался прознать откуда у меня кровавые пятна… Кажется, этот день мне в кошмарах будет сниться. Зато потом я сбежал из школы, чуть не попался в лапы этого же препода, забежал в какой-то дом и сидел несколько часов на крыше, пока не похолодало так, что домой чуть ли не летящей походкой пришлось добираться. Ну и ещё я видел отчима. Он тоже меня избил, но это было в начале учебного года. Пока всё круто звучит, да? Меня только и делают, что бьют, а я ещё умудряюсь палиться на самых просто дурацких вещах. Ну вот прям это всё в моём стиле, да. Надеюсь, я больше сюда не напишу, как бы это не звучало. Просто так явно будет лучше, причём не только для меня. Пусть всё плохое останется тут. Ах да, остаётся молиться, чтобы никто больше не нашёл эту тетрадку, иначе было бы просто ужасно неловко.

***

      Поняв, что истерика отошла на второй план, парень оторвался от записи.       Пусть запись была не самой большой из всех тех, что там были, но зато была самой информативной.       Но, не прошло и минуты, Антон резко перевернул страницу и начал писать.

***

Блять, мне, если честно, очень охота с кем-то поговорить. Не важно о чём. Может попробовать поговорить с дневником? Звучит, конечно, максимально уебански. Но попробовать стоит. Привет, мой дневник, блять, это пиздец какой кринж всё-таки меня зовут Антон Шастун, мне 17 семнадцать и я хочу умереть (к чему даже стремительно движусь, убивая себя сигаретами), но до сих пор живу ради того, чтобы когда-нибудь всё-таки выпустить книгу Просто идеальная анкета для знакомства с кем-нибудь, хоть прямо сейчас идти регистрироваться на сайтах знакомств, чтобы там написать это, а потом понять, что ты нахуй никому там не сдался. Недавно я начал продавать свои текста (сам не ебу как это вышло), отчего и появилась такая недомечта, под названием «выпустить свою книгу» Блять, такое чувство, будто я на приёме у какого-нибудь психолога сейчас Я так хочу перестать чувствовать себя пустым даже среди кучи людей Научите меня, пожалуйста, улыбаться искренне Кажется, я не могу так разговаривать даже сам с собой. Ну, или это изначально была плохая идея.

***

Пожалуй, этого хватит. Иначе я сейчас такой бред начну писать, пиздец.       На столе провибрировал телефон, уведомляя о новом сообщении. Арсений Попов Не думай, что я забыл про твою выходку.

Антон Шастун Вы о чём, Арсений Сергеевич?

Арсений Попов Обо всём, что произошло. Специально для тебя перечислю по порядку: побег из учебного заведения в учебное время, непослушание учителя А ещё ты утаивал то, о чём я бы и так узнал, так как те пятна крови говорили сами за себя. И это всё только за сегодня. Уже не говорю тебе ничего про курение и про то какой вред оно наносит организму, даже молодому, про это я тоже не забыл, можешь не сомневаться

Антон Шастун Я вас понял

Арсений Попов Надеюсь на это А ещё хотелось бы с тобой завтра немного поговорить за чашечкой чая Ну просто поговорить, не думай там, отчитывать я тебя не буду пока что, набегался за тобой

Антон Шастун Зачем?

Арсений Попов А что, два человека не могут захотеть просто пообщаться о чём-нибудь? Или ты против моей компании? Обещаю, завтра я не буду тебя отчитывать, честно

Антон Шастун Ну хорошо?

Арсений Попов Несмотря на то, что твоё сообщение написано текстом, создаётся такое ощущение, словно ты сомневаешься в своём ответе

Антон Шастун Да вы просто неожиданно так предложили, я сижу просто ничего не понимаю. Вот несколько часов назад вы за мной гнались, так яро пытаясь остановить, а сейчас же берёте и предлагаете выпить завтра чаю и поговорить о чём-нибудь. Думаю, Вы бы тоже были в таком состоянии, как и я сейчас, если бы Вам нечто подобное прямо сейчас предложили

Арсений Попов Ладно, понял тебя До завтра? Или ты не придёшь? Заодно заберёшь свой рюкзак, думаю, он тебе всё же нужен       Смотря в экран парень не знал что же ему ответить. Вроде бы он и не хотел, а вроде бы ему было интересно услышать то, о чём с ним всё же хотят поговорить.

Антон Шастун До завтра, Арсений Сергеевич

Ну может всё нормально пройдёт и я только сам себе накручиваю? Ладно, сегодня гадать нет смысла, всё равно не предугадаю.       Поднявшись с пола, подросток пошёл в ванную, так как худи лежало там уже довольно долго и его можно было уже постирать. По крайней мере, если следовать советам из интернета.       Взяв сигареты, школьник пошёл на балкон, всё же отдаваясь беспокойным мыслям о том, что его будет поджидать. Его слишком уж беспокоила настырность учителя. Или мне показалось, что он слишком настойчиво предлагал?       Так его вечер и закончился — под тихий шум телевизора, который перебивала стиральная машинка на больших оборотах; под шум города, в котором были слышны голоса людей и шум машин; под сигаретный дым, что так привычно обволакивал лёгкие Антона.