Замени Пейтона своим именем.

Даша

Я чувствую, что меня никогда не любили. Я это понимаю. Но это было не всегда.  В детстве меня бросил мой биологический отец, я не помню сколько мне тогда было и ругались ли родители тогда, я просто знаю, что он ушел и не вернулся. Я никогда не сомневалась жив ли он, я верю, что жив. Тогда мать сильно горевала — сказалы бы я тогда, но сейчас я же думаю она была в глубокой депрессии. Мать наверно единственный человек, кто по-настоящему любит меня, но её любви вечно не хватало, потому что она решила делиться с ней с кем-то другим. Я плохо помню настоящего отца, но чувствую, что с ним многое бы было бы по-другому. Не так скоро моему отцу нашли замену и примерно через год- он официально стал моим отцом,  а ещё через год появилась и младшая сестра. Отчим, ну или же второй папа, как не старался испытывать ко мне теплые чувства, продолжал показывать всю холодность ко мне. Всё таки… кто же полюбит не своего ребёнка, тем более когда он уже в более менее сознательном возрасте. Младшая же моя сестра — Ариша, наоборот стала настоящим сокровищем для моего второго отца. И неудивительно почему? Её даже с детства боялись и тронуть пальцем, потому что отчим сразу же полез бы разбираться с негодником. А я же росла, словно дикий куст в окультуреннои саду. Что же в конце концов ожидать от совершенно чужого человека в роли отца, вечно пропадающей на работе матери и росшей, в отличии от меня, в любви сестры. Было конечно обидно… нет совсем не обидно… было намного больше, чем обидно. Но мои слёзы и истерики по этому поводу пожалуй видели только мои подушки. Я долго пыталась привыкнуть к этому, свыкнуться с мыслью, что не все дети желанны и любимы в семье. Я не в коем случае не виню в этом моего отца, я его слишком мало помню, чтобы упрекать его за что-то. Школа конечно же подогревала все ужасы моей ситуации, видя как другие родители относятся к своим детям…ох э…мне становилось завидно. Я пыталась с этим смириться и жить дальше с этим, но так и не смогла. Сейчас же мне помогает то, что я переключила свои мысли на другие вещи. Например учеба, хотя долго она меня не заинтересовала. Но после моё внимание привлекли все проявления романтических отношений. На фоне жизненных проблем они казались чуть ли не спасением. По началу они казались чём-то близким к тому чего мне нужно, а со временем практически вытеснили то что мне было нужно, став полноценной заменой. Я начала безжалостно «поглощать» всё что с этим связано: фильмы, сериалы, новые знакомства и друзья. Я начала жить в новом мире, мир который бы принял меня так же, как я принимаю его. Но так продлилось недолго, со временем и этого начало казаться мало. Я всю жизнь сравнивала себя кем-то, и это дало плоды. И получилось так, что мой мозг сравнил моё жизненное положение и положение героев романтических фильмов и сериалов, выстроив следующую цепочку: 1. Я смотрю романтику. 2. Мне это нравиться. 3. Я «ощущаю бабочки в животе» при просмотре определенных сцен. 4. Мне это тоже нравиться. 5. По идее со мной можно повторить эти сцены и в реальной жизни. 6. Тогда я буду чувствовать себя как в сериалах. 7. Мне нравиться эта мысль. 8. Я хочу повторить. 9. Мне не с кем повторить. 10. Я одинока. И тут пришло некое осознание, что сериалы не сделали меня любимой, я просто ощущала любовь героев к самой себе. Но они были необходимы. Этот период моей жизни можно сравнить с кормлением младенца и выстроить похожую цепочку. 1. Мы кормим младенца грудью- любовь родителей ко мне. 2. Но настругает момент, когда младенец вырастает и мы перестаём его кормить грудью — мой сложный момент в жизни, когда ушёл отец. 3. Младенец всё ещё хочет, чтобы его кормили грудью- моя депрессия по поводу нехватки родительской любви. 4. Младенец ищет замену груди — моя смена ориентиров. 5. Младенца начинают кормить бутылочкой — я начинаю смотреть фильмы и сериалы. 6. Младенцу нравиться бутылочка по типу- хоть что-то, но он всё ещё понимает, что это не та грудь к которой он привык. Но со временем он привыкает и к бутылочке, и она начинает даже нравиться ему больше. Но он всё равно немного тоскует по груди. 7. Ребёнок растёт и развивается, ему нужно самому знакомиться с новой пищей, «искать свою грудь» — момент когда я поняла, что я одинока. Возможно на последний этапах мы понимаем, что этап с сериалами был лишним и даже более болезненным, но его никак нельзя было пропустить. Без бутылочки мы не перейдём на следующий уровень. И с этого момента своего познания я начинаю искать то, что дополнит меня. Искать свою «грудь». Настаёт эпоха различных сайт знакомств и бурных ночей переписок. … (по личному дневнику персонажа)

Никита

Я совершенство, точнее был когда-то. С каждым днём я чувствую, что всё больше и больше становлюсь тем, кого презирал бы раньше. Трудно развиваться как личность в любых направлениях, когда ты отвратителен сам себе. На меня с детства возлагали большие надежды, я всегда обязан был уметь то, что не могли мои родители. Гиперопека родителей, беспомощность, комплексы, чувство вины, замкнутость, страх перед неудачей, неспособность самому принять решение — это всё что дали мне родители. Я всегда делал то, что от меня хотели. Я ненавидел родителей, но стал их отражением. Я был рождён не просто так, я обязан им за жизнь, но я чувствую, что не могу нечего дать взамен. Вечное ощущение, что я кому-то чего-то должен. Если я начинаю дружбу, значит я должен поддерживать дружеские отношения, я взял за это ответственность. Если я могу хорошо учиться, значит я обязан хорошо учиться. Я уже устал от этой отвественности. Я пытался справиться, но не смог. Единственный выход, который остался это бегство. Но убегая от проблем, я стал ещё более отвратителен себе, но это открыло мне новые перспективы. И единственное, что я решил-» если бежать, то бежать надо умело, чтобы тебя не догнало то, от чего ты бежишь». Все прелести моих проблем я получил от своего воспитания, от внушение того, что я совершенство, а значит и должен поступать, как совершенство. Моя бабушка — человек сложной и трудной натуры, учила меня всему. Не то что я был бы ей благодарным, но лишь не многие её уроки мне правда помогли. Я расскажу о любимом, который бабушка называла — «ты же мальчик, а не плаксивая девчонка», который по сути являлся лишь маской, скрывающий мои истинные чувства. Но хочу признать, что лишь благодаря этому способу, я продолжаю улыбаться, неискренне, но и не важно. В начальной школе я действительно был тем, кого во мне хотели видеть. Я безупречно учился, посещал кружки и был послушен. Но чем старше я становился, тем больше я понимал, что такая жизнь меня убивает. Лучше бы убила сразу, чем постепенно, вводя весь свой яд. Я всегда видел смысл в своих действиях, но со временем я лишился и этого. Смысл всегда лишь видели мои родители. Единственным чем я горжусь, так это тем, что несколькими годами моего послушания — я заполучил доверие со стороны родителей. И сразу же, как я осознал это, я просто не мог этим не воспользоваться. Так я начал курить, пить — и я делал это умело, не в том смысле, что я стал профессионалом в этом деле, а в том что я долго смог это скрывать. Я видел в этих вредных привычках стимул для «бегства», помощь в моих суждениях. И этого мне не было мало, но я смог себя контролировать. Тогда мне было плевать на смысл, мораль, на то что рушиться мой образ совершенства. Но когда вся прелесть в этих вещах стала мне обыденной темой, пропала и вся краса этого стимула. Тогда и проснулось моё отвращение к себе. Да и всю эту ситуацию подтолкнуло то, что я стал замечать некие изменения в себе. Не хочу описывать все происходящие события, такое даже по пьяне постесняешься сказать, но самое основное из изменений стало признание того факта, что я гей. Я сам не понимаю толком, как такое произошло. Да и зачем. И это признание не дало мне нечего, кроме страха перед семьёй и друзьями. … (по личному дневнику персонажа)

Полина

Ну… Что можно сказать о себе. Я не привыкла думать о себе или сравнивать себя с другими. Да, я люблю размышлять обо всём на свете, но только не о себе. Почему?  Я не знаю. Моя жизнь не такая уж и интересная. Я единственный ребенок в семье, есть папа и мама. Я никогда не хотела бы сестру или брата, потому что я ненавижу детей. Я ненавидела детей, даже когда сама была ребенком. Отец и мать очень любят меня. Папа, хоть и может показаться грубым, но он никогда не забывает про свои родительские обязанности. А мама всегда за меня заступается, когда папа перебарщивает. Я чувствую их тепло (иногда даже в буквальном смысле) и поддержку. Если говорить о школе, то я довольно хорошо учусь. Не то чтобы я старалась, просто те темы, которые я понимаю, я пишу безупречно. Так же для меня нет труда выучить конспекты. Где я могу- я учусь хорошо. Потому что у меня есть места- вырасти, окончить школу,  бросить всё и начать новую жизнь. Но порой от этой мечты мне становится страшно. Как же я буду без родителей. Меня не волнует провал, я спокойно его переживу, но вот куда идти дальше… Пытаться ли снова? Я не знаю. Какой будет дальнейшая жизнь? Сложной или простой, по силу мне или нет. Всё, что предоставленно мне сейчас, не представляет для меня сложности, поэтому я не знаю, как я буду себя вести в таких ситуациях. Порой я думаю, что я слишком много думаю.А порой мне кажется, что мне не кажется. Смотря на своих одноклассников, я думаю, что они вообще не задавались такими вопросами. Да и пусть так, мне нет до них дела. Они не как практически не связаны со мной, и я уверена, что забуду их, когда выпущусь со школы. Дополнение( разговор героев, если бы они знали ситуации друг друга): ... - Тебя не не любят родители, а просто не общают на тебя внимание.- Полина. - На тебя смотрю больно много внимания обращают.- Даша. -Они меня любят... -В пизду такую любовь… -Ну да… … -Я тебя не понимаю.-Даша -В плане?-Никита. -Ну не то, что я против, но я такое не понимаю. -Господи, о чем ты? -Ну ты же гей, да? -Да... -Так вот, я не очень это понимаю…типо почему ты любишь парней, это же как-то не очень. Ой погоди парень звонит…Ало…Привет, солнышко…Да и я тебя, чего ты хотел? … -Мы с тобой похожи?-Никита. -В смысле?-Полина. -Ну у нас было тяжелое детство, мы ненавидим родителей… -Мы совершенно разные... ... Слоганы персонажей: — Родители врали мне с самого детства- врали, что любили меня. — Даша. — Если даже звезда погасла, она всё ещё продолжает быть звездой.- Никита. — Если этому миру нет до меня нет никакого дело, тогда почему я должна испытывать какие-либо эмоции к нему. — Полина. -Сбежим от реальности. — вместе.