Astonishing

«Если тебе действительно дорог человек, то сколько бы боли он тебе не причинил, ты его простишь»

— Синяк останется? — я хмурюсь, как только чувствую, что Минхо вновь касается смоченной ваткой места под моим глазам. — Сейчас будет ещё один, если не закроешь свой рот. Минхо раздражён, он недоволен и зол. Ситуация с ключами выбила его из колеи, поэтому он ударил меня один раз, потом второй, потом третий, а потом я сбилась со счёта. Сейчас из-за сильной головной боли я не могу сидеть долго, поэтому Минхо приходится придерживать меня за руку, чтобы я не упала. Рукоприкладство — это плохо, это ужасно, но в наших отношениях это стало нормой. Я хочу уйти, я хочу избавиться от этих ошибочных отношений, я больше не хочу чувствовать себя ненужной, но каждый раз, когда я думаю о том, что уйду, моё сердце начинает биться, словно бешеное. Оно мечется из угла в угол, будто предупреждая меня о том, что вот-вот вырвется из грудной клетки, сломав рёбра. Я люблю Минхо. Я люблю его заботу, я люблю его карие глаза, я люблю его лицо, но я ненавижу смену его личностей. Я ненавижу тот факт, что он делает всё, чтобы я доверилась ему, а потом снова топчет моё сердце в грязи. Я не могу. Я не могу с этим справляться, с каждым новым днём я всё сильнее убеждаюсь в том, что Минхо — это не мой человек. Но что-то внутри меня не даёт мне уйти, я не могу просто взять и оставить его, хотя понимаю бессмысленность всей этой ситуации. Или дело в том, что окна и двери постоянно закрыты? Я каждый день виню себя в слабости перед побегом. Я слабая, бесхарактерная, не могу сказать что-то против слов Минхо, но когда говорю, всё равно поджимаю хвост и забиваюсь в угол, потому что боюсь последствий. Я пытаюсь держать Ли на расстоянии вытянутой руки, но с каждым днём это удаётся мне всё хуже и хуже. Под воздействием сильного переживания и испуга я начинаю сочувствовать ему, оправдывать каждое его действие и в конечном итоге сравниваю себя с ним. Я начинаю думать о том, о чём он хочет, чтобы я думала, начинаю делать то, что он хочет, чтобы я делала, начинаю говорить то, что он хочет услышать, и это меня пугает. — Ты же знаешь, что я тебя люблю, да? — Минхо проводит рукой по своим волосам и шумно выдыхает через нос, выжимая ватку. — Я, правда, люблю тебя. Это всё только для того, чтобы наши отношения были идеальными. В наших неидеальных отношениях только я всегда виновата, исключений нет. Я жалею о том, что являюсь беззащитной и слабой перед ним. Я жалею о том, что не заметила того дня, когда чувства Минхо переросли в некую зависимость. Я жалею о том, что не смогла сразу вычислить его намерения в тот же день, когда он впервые запретил мне выходить на улицу без ведома. Я быстро перестала общаться с друзьями, потому что он заставил меня порвать все свои связи, я быстро перестала навещать могилы родителей на кладбище, я вообще перестала жить той жизнью, которой я жила до отношений с ним и некоторую их часть. Сначала всё было хорошо. Даже слишком, и я повелось на обещания, на пустые слова, наивно пологая, что буду самой счастливой девушкой на свете, потому Ли умело ухаживал и говорил комплименты. Но спустя столько времени неправильного ко мне отношения, я понимаю, что мои чувства никуда не делись, и из-за этого я чувствую себя плохо. Ужасно, даже слишком ужасно. Моя неуверенность в собственных действиях и словах, моя неопределенность в отношении моих чувств, — всё это заставляет меня плакать. — Но это не значит, что ты можешь действовать мне на нервы, — вот она — вторая сторона медали. Закрываю глаза. — Мне надо прилечь. — Я уже закончил, — Минхо складывает всё то, что недавно достал обратно в аптечку. Прежде чем встать с бортика ванной, я чувствую, как начинают слезиться мои глаза, но стараюсь не подавать виду. Минхо пытается посмотреть на моё лицо, но я уклоняюсь, не желая показывать ему своих чувств. Не сейчас. Быстро перебираю ногами, жмурясь, но не успеваю дойти до нужной комнаты, прежде чем начинаю плакать. — Давай, не начинай, — парень хлопает меня по плечу и обходит стороной, чтобы зайти в нашу общую спальню. — Ничего страшного не случилось. Час назад этот человек бил меня, а сейчас он нежно целует уголок моих губ, приглашая сесть рядом, хлопая по матрасу. Мне хочется кричать от несправедливости, топать ногами, ударить парня в ответ, но всё, что я делаю — это сажусь рядом с ним и прикусываю кончик языка. Именно сейчас я снова задумываюсь о том, что я делаю со своей жизнью. Мне некуда бежать, мне стыдно поговорить о своих чувствах с собственным парнем, я сочувствую человеку, который причиняет мне боль и, что хуже всего, я виню себя в том, в чём не виновата. Каждый день я пытаюсь занять себя чем-то, чтобы вытеснить из памяти травмирующие события, хотя в отношениях я должна чувствовать себя в безопасности. — Как твоё самочувствие? — Минхо проводит рукой по моим волосам, цепляя пальцами свисающий локон. — Мне плохо. В комнате повисает тишина, но Минхо первый разрушает её. Он продолжает наш диалог, который начался с темы о моём самочувствии, вопросом, который выбивает весь воздух из моих лёгких. — Ты бы хотела детей от меня? Каждый вопрос Минхо — это вопрос с подвохом, поэтому я облизываю свои пересохшие губы, тщательно обдумывая ответ. Слегка поёрзав на кровати, забираюсь на поверхность с ногами и вздрагиваю, как только чувствую, что парень касается моего бедра. Сердце замирает. — А нам обязательно говорить на эту тему? Мы уже разговаривали о детях и свадьбе, однако так и не пришли к какому-то, потому что я всегда уходила от чёткого ответа. — Да, Юни, — парень ложится рядом со мной. — Ты же знаешь о том, что я боюсь рожать. Я поджимаю губы, отворачиваю голову и почти сразу же слышу недовольный вздох Ли. Он покачивает головой и дергает меня за руку, чтобы я вновь обратила на него внимание. Мои щёки краснеют то ли от смущения, то ли от испуга, руки начинают трястись. Чёрт возьми, это одна из тех тем разговора, которые я ненавижу. — А ты знаешь, что я очень сильно люблю детей. — Тогда встречный вопрос, — прочищаю горло и продолжаю, — Хочешь ли ты детей от меня? — интонационно выделяю слово «ты» и сглатываю. — Почему ты спрашиваешь? Действительно, почему это я спрашиваю? Это же я пугаю свою девушку перепадами настроения, невыполненными обещаниями и другими, не вызывающими доверия, действиями. — Иногда мне кажется, что ты меня совсем не любишь. Прежде, чем ты спросишь, почему я так думаю, вспомни о том, как ты себя ведёшь. Ли хмурится и произносит моё имя так, будто я — тот человек, которого он ненавидит больше всех из своего окружения. Частенько я задумываюсь о том, что так и есть.