Записки санитара

      Неделя прошла просто прекрасно: чудесный и необычный первый секс на первой и необычной пьянке с новыми людьми, через день - два поцелуя в щёку от двух женщин, главу комикса я наконец перевёл, в понедельник (8 марта) отдыхал и впервые за долгое время говорил по телефону, меня пригласили басистом в группу (ждём пробную репетицию), на работе дни летели быстро, в среду я очень легко позанимался в тренажёрном зале, так ещё и на концерт 16 марта спонтанно собрался, осталось купить билет. Иногда я чувствовал себя невыспавшимся и кажется дважды спал часа по три после работы, потом снова ложился ближе к двум часам ночи и спал пять часов, на тренировке, кажется, как раз в понедельник, были болючие болевые на кисть, которые у меня на других ещё и не получаются, но в целом всё было хорошо: как раз в понедельник после тренировки пили чай, я к нему купил красивый тортик , а в четверг поговорил по душам с тренером о том, что меня беспокоит.       В четверг вечером, в пол-одиннадцатого, я бегал по Ашану и собирал из искусственных цветов букет для одной пациентки. Купил красивые салфетки, чтобы обернуть его, и шоколадку. В пятницу утро на работе началось неожиданно: сразу же повёз пациентку на КТ, и пока она там обследовалась, я покупал вместо шоколадки конфеты, решив, что так будет лучше. Магазин ненадолго закрыли, и в итоге пациентку из кабинета забрали два почти незнакомых санитара, которых я как раз в этот раз попросил это сделать, если вдруг сам не успею. Это уже второй такой раз - я ходил в магазин, от которого даже видно кабинет, и не успевал вернуться вовремя. Так вот, по возвращении я втихую перемотал букет в салфетках бинтом вместо верёвки и под полой халата отнёс его (с конфетами в кармане) "своей" пациентке. Её кормила девочка-дагестанка, и тут я достаю букет и конфеты и неловко передаю их пациентке. Дело в том, что 12 марта ей исполнилось 60, а перед тем, как она попала к нам, у неё был пожар и кто-то умер - по-моему, я уже писал о ней. Вот из-за того-то откровения, ну и может потому, что она из моего родного города, и потому что очень красивая, я к ней и прикипел. А имени вот не знаю, вроде бы Мария, а может быть и совсем не Мария. Получив цветы, она сразу вдохнула их запах, но его не было же. "Они искусственные, - говорю я, - без запаха, зато не завянут". Даже не помню, по сути, сказал ли я ей "С днём рождения", хотя девочка у неё спросила: "У вас день рождения?". Во всяком случае, на пожелание здоровья меня не хватило. "Какие красивые", - сказала она.       Дилемма: что подарить по всей видимости гаснущему человеку - живые свежие цветы с чудесным запахом или вечные искусственные - "мёртвые, неживые, бездушные"? Порадовать частичкой жизни - и заставить смотреть, как увядают эти цветы, думать, что и она уходит? Или заставить думать, что скоро она, возможно, будет как эти пластиковые цветы, и что, возможно, они ещё её переживут?       На обходе часов в 14 (в течение дня я к ней почти не заглядывал) она держала этот крошечный букетик из трёх веток (две белые, одна жёлтая). Медсёстры никак ему не удивились и ничего особенного не сказали. В других палатах я увидел живые цветы в вазах и расстроился, что выбрал искусственные, но потом понял, что для живых нужна была бы ваза с водой, её могли бы опрокинуть и разбить, цветы бы облетали, на кровати в руке она бы их не подержала.       Домой я уехал через час после работы. Очень хотелось спать, я был словно пьяный, и мне было немного не до радости по поводу пятницы и скорой зарплаты. Дома сразу купил торт, чтобы опять заедать тяжесть внутри - ну, а вообще в любом случае вкусный торт - это здорово, почему бы и нет. Потом опять же спонтанно решил посмотреть "Игру престолов", поел торт, погрыз семечки и лёг спать. И началось.       Спал я ужасно, проснулся сначала часа в два, потом в шесть, в шесть пошёл на кухню искать что-нибудь из лекарств - от простуды, головной боли, горла или температуры, нашёл только витаминки и съел три, потом смог уснуть. Проснулся не знаю когда, стало чуть легче, но не очень, к тому же я начал видеть наяву всякие нереальные вещи, думая о рассказах, о том, как мне написать историю о последствиях смерти этой пациентки и запрещая себе думать о ней в этом сдающемся ключе. Вот я лежу и в полубреду представляю, как пытаюсь защитить её от отправки в морг на вскрытие, как это можно переложить в рассказ - и тут же внутренне бью себя по голове: нельзя так думать, конечно же, она не умрёт сейчас, поправится. И тут же снова: я же не переживу, если она умрёт, меня расхреначит мама не горюй. И тут же: ты себя жалеешь. Фантазии о том, как я ищу утешения у женщин и, ломаясь, отправляю психологам этот чёртов дневник, о том, как я спрашиваю у них рецепт на антидепрессанты или адрес психотерапевта. Пьянка была с ними, и я тоже думал превратить это в рассказ, я видел, какие они - не боги психического здоровья, обычные люди, со своими проблемами, психзащитами и способами справляться, двое или трое из пяти на антидепрессантах - кто-то только начал, кто-то только закончил. Как чёрт возьми мне с ними обсуждать свои ребяческие заморочки по поводу сверхчувствительности, смерти и вскрытия? У них эта работа - то же самое, что у меня моя, это не что-то нас определяющее, за её пределами у нас обычная жизнь, просто потом например я прихожу у них убраться в кабинете, после пьянки мою стаканы, потому что уже на автомате больше внимания обращаю на уборку и чистоту, а они пишут на компьютере диагнозы для других, ходят по палатам, у нас есть рабочая одежда, "мундир", делящий нас на нас-вне-работы и нас-на-работе. Потом, алкоголь. Где реальность? Те слова и поведение, которые вырываются из-под тормозящих установок по пьяни, или же трезвая жизнь с её рационализациями, границами и самообманом?       Утро началось с представлений смерти и картинок вскрытия, этой женщины и своего, полнейшего непонимания всех возможных окружающих того, почему меня всё это так волнует, и наверное близкого к часовому самоудовлетворения в основном по женскому типу после некоторых сомнений, чтобы немного отключиться от мыслей. С человеком лучше, и ощущения под рукой разумеется (просто теперь я в этом достоверно убедился) другие, но следующий раз с человеком вероятно надолго останется тоже только в фантазиях. Потом я немного поиграл в стрелялку, снова действуя не по плану, и снова попытался заняться селф-сексом, плюнул на это дохлое дело и сел за текст. Иногда мне хочется забиться в угол и разреветься, но на деле я с одинаковым похер-фэйсом живу и работаю, иногда улыбаюсь или смеюсь и обо всём забываю, иногда так хочу спать, что тоже обо всём забываю. Иногда медитирую и радуюсь приятному душу и сауне, дневному и вечернему красивому небу и ночному космосу без звёзд из-за огней и выхлопов мегаполиса.       "Мне будет жаль, когда ты уйдёшь. Может, останешься здесь работать?" - спросила меня сестра-хозяйка. "Нет уж, спасибо, я уже сыт по горло", - мысленно отвечаю я. Да, есть крутые возможности, связи, особенности, но вот так открыто относиться к случайно появившимся в жизни (да собственно а кто не случайно-то появляется) людям и внутренне разрушаться (на проблемы со спиной я уже махнул рукой) - я устал. Никто не знает, что под масками я - это вот эти тексты, эти бесконечные мысли, тревога за людей и отчаяние.