Записки санитара

      В воскресенье вечером начал пить Афобазол. Во вторник или среду на завтраке понял, что в 215 палате всё не так, будто это вообще другая палата. "Мою" Марию увезли - в ковидное. В выходные я паниковал, что могу не увидеть её в понедельник, потом увидел со стоящими на подоконнике в рулоне туалетной бумаги искусственными цветами и успокоился. Пару раз мы коротко переговорили, на вопрос о своих делах она внятно отвечала, мол, потихоньку. Потом её не стало, то есть в палате, а мне было уже всё равно. С одной особенной женщиной из кабинета психологов после некоторых событий тоже всё будто пропало. До этого было какое-то притяжение друг к другу, интерес с её стороны. А потом - всё. Иногда посмотрит на меня своими немного безумными, с адским можно сказать огоньком, глазами, мне бы притянуть её к себе или ещё как-то коснуться, а она просто идёт дальше, разве что спросит, как дела.       16 марта - либо в тот вечер, когда исчезла Мария, либо на следующий - ездил на концерт к 7 вечера. Был в том месте год назад с одной девушкой. В этот раз пошёл один - и не жалею, чувствовал себя независимо и легко. Увидел там почти такую же девушку - по комплекции, одежде, поведению. Подумал вообще, что это она и есть. Но по носу понял, что другая. Смешно. После выступления первой группы, которое я наблюдал, находясь прямо над музыкантами, купил холодный "Секс на пляже". Вторая группа тоже была охуенной. А третьи - хэдлайнеры - меня немного разочаровали. Даже наверно и не немного. Зато впервые вживую увидел человека в корпспейнте - таком мрачном гриме. Наверное, она не так давно посмотрела "Лордов хаоса" или может быть "Металлистку". Дослушивал уже без интереса, потом долго с непривычки вызывал такси. Затем от них звонок, быстро сбегаю вниз к выходу, на меня смотрят с некоторой тревогой - вдруг случилось чё, что так быстро убегает - ну, ясен фиг, я ничего не смог услышать, трубку повесили. Более-менее бесконфликтно (в начале некоторое разбирательство по поводу оплаты было - у меня почти сел телефон) добрался до общаги к её закрытию.       Кажется, тогда мне и стало впервые на неделе очень хреново метафизически, либо на следующий день. Вернее, на следующий поздний вечер. Утром после концерта проснулся больным кстати, а днём полегчало. Короче, несколько ночей подряд перед сном я чувствовал вселенское одиночество и хотел выть, но не мог. Потом спал после работы, а потом не мог заснуть. В четверг или пятницу такое же состояние словил на работе, хотел пойти сдаться психологам, но на деле нашёл выход в приставании к медсестре - сначала неуверенно, неумело и бессильно пытался сделать массаж плечам, а потом будто в воду прыгнул с высоты, и вот уже мои руки обвивают её тело в районе ключиц, а голова моя лежит на её, сам стою скрючившись и готовясь к отторгающей реакции. Она спрашивает, чего это меня на нежность потянуло. Или "что это за внезапный приступ нежности", не помню. Это не нежность, - говорю, - это внутри что-то. Что? - спрашивает. Тошно мне, говорю. Хотел сказать: тоскливо, можно было бы сказать: плохо, а сказал: тошно, так она ещё вроде и не услышала. Через пару секунд отпустил её и куда-то ушёл.       Сейчас подходит к концу суббота. Приехал вчера вечером, прилёг отдохнуть, очнулся в полночь, в час ночи - а даже не знаю, как я провёл этот час, может, отрубился опять - уснул. Встал ближе к обеду, дома гостья. Поел привезённого ей торта, попил кофе, поговорил с братом, а потом меня опять накрыло всё тем же самым. Лежал на полу и успокаивался - после кофе что-то нервная система сошла с ума и меня потрясывало. Днём посмотрел "500 дней лета", вечером впервые наверно за месяц посетил здесь тренировку. С тренером была некоторая размолвка. А тут вдруг оказалось, что её будто и не было, и опять я понял, что лучше жить без ожиданий и представлений в голове. Голова-то у меня несколько больная тем более. Хоть что-то хорошее.       А, да. Спонтанно купил недавно пару книг - "Наедине с суровой красотой" неизвестного мне автора-женщины и "Чёрный обелиск" Ремарка. Начал читать последнего, и о, как же я был рад, это почти счастье. Не электронная книга, и не нудная - а то всё засматривался на "Туманность Андромеды", да так и не решился взять из-за непонятного стиля - а именно то, что доктор прописал, то есть подходящее по ситуации - там про работника похоронного бюро и психбольницу - и великолепное по стилю. Она большая, а я пока только пол-сотни страниц осилил, ещё надолго хватит.       Пытаюсь себя держать в руках: смотри, мол, жили вон люди - война, потом бешеная инфляция, три работы. И сейчас живут так же (с тремя работами, или с одной тяжёлой). И куда ни посмотри, все устают от работы и многие пьют таблетки, даже сами психологи. Главное - не сводить самого себя с катушек, не накручивать, всё в порядке, всё в порядке.       В четверг утром старшая с заведующей отругали нас, уборщиков - и опаздываем, и уходим рано. Пригрозили урезать зарплату. На следующее утро один пришёл за час до работы и спал на посту, когда пришёл я, а после моего прихода мы ничего не делали до того же времени, с которого обычно и приступали к работе. Человек десять собралось на утреннюю пятиминутку и ждало минут пятнадцать стандартно хмурую заведующую, рядом со мной хотя бы были двое из кабинета психологов - но именно потому что их было двое и вокруг было полно народу, ничего особенного между мной и ей опять не произошло. Ну и вот может в этот же день я обнял медсестру. Она мне рассказывала в бытовке о своей эротической жизни (прости, если что. Пишу без тени чего-то неприятного. Я не "использую" то, что мне искренне доверили, и хоть это и многое другое и видит, как ни крути, возможный читатель, я пишу без мотивов или негатива), так что у нас чуть-чуть более близкие отношения, чем у меня с другими медсёстрами. Мне кажется, в работе, связанной с высокой конфронтацией со смертью - или, быть может, так вообще у большинства нормальных медленно умирающих день за днём взрослых без лишних тараканов в голове - нормой является несколько лёгкое отношение к телу и сексу. Обсуждать ЭТО стало совершенно нормально - стало, потому что, кажется, ещё вчера я был школьником, воспитанным на "Гранатовом браслете" и прочей чуши про возвышенных романтичных самоубийц, трепещущих от отвращения перед физической стороной любви и просто человеческой жизни, и росшим среди верующих с их ханжеской моралью: секс нужен только для зачатия, до брака это грех, чтобы трахаться, нужно жениться, но в принципе секс вообще грязен, и это разве что супружеский долг, не более. Впрочем, и среди неверующих полно ещё мудаков с такой позицией - э, да что говорить, судьи кто, то, что я стал циничным, ещё не значит, что я более прав. Я, может, и за свободный секс, а кто-то спокойно и даже с неким торжеством говорит об убийстве животных - и для них вот Это норма, а я мудак. Как сказал мне отец, сравнивший меня с фашистом, всё, что я думаю и говорю - субъективно. Жаль, я тогда не додумался сказать, что его "я адекватен и во всём прав" тоже субъективно.       Ну вот, теперь меня тошнит от самого себя. Значит, пора заканчивать заметку. Думаю удалить или скрыть эти напыщенные "Записки". P.S. напишу здесь то, что хотел оформить отдельным рассказом, только в урезанном виде. Самое главное. Вчера брат мне сказал, что не спал две ночи и в школе словил некий припадок. Утром сегодня слышу, как мать с гостьей это обсуждает. Из рассказа понял, что брату вроде как диагностировали эпилепсию, хотя такого "просто не может быть, ведь "припадок" длился полтора часа и он на автобусе смог проехать". А потом мы попадаем в другой мир, потому что она говорит полный сюр: "Для меня эпилепсия значит одержимость. Человек одержим бесами. В Библии же был один такой. Однозначно у него была эпилепсия, но пришёл Иисус и изгнал из него бесов, и он вылечился". Иду закидывать рабочую униформу в стирку и спонтанно решаю покрасоваться в ней перед братом (хоть это и несколько цинично после таких событий). И вот он начал свою версию рассказа рассказывать. Оказалось, он не просто не спал 2 ночи, он всю неделю спал по 2-4 часа. Потом на уроке вырубился. Его разбудили, отругали и через пару минут его начало трясти. Ну и вот оно к чему всё пришло. Ещё отцу позвонили, мол, сын у вас совсем обнаглел - спит и кривляется, а тот говорит: "Прекращай своё шоу, не позорь меня". Мать кстати ещё говорит в какой-то момент подруге (тоже верующей): в церкви все уже в курсе. Спасибо папаше! Разболтал. Пока стоял там и слушал, заваривая кофе, внутренне хватался за голову в полном ахуе. Рос среди сумасшедших, а брат с ними вообще живёт. Он когда домой приехал, его ещё трясло, так мать над ним молиться стала. Представляю. Говорит подруге: неизвестно, сколько бы его ещё трясло, если б не молилась. P.P.S. до пол-пятого утра воскресенья играл в TDU2 - катался по Ибице и смотрел машины, а потом спонтанно купил все три мотоцикла и три дома, из них два - шикарные виллы с видом на море. Посмотрел, как на него опускается ночь, и с хорошим настроением лёг спать. P.P.P.S. посмотрел "Амели", впервые. с замиранием сердца ждал концовку. как же она меня обрадовала. внутри теперь как-то легче, будто воздух из дождевого превратился в лёгкий и его можно вдохнуть полной грудью...