Love story

После всего случившегося прошло несколько месяцев, за это время я обжилась у тёти, у меня сложились относительно тёплые отношения с ней и с её мужем, именно относительно, ведь после смерти моих родителей я стала более замкнутой, а все попытки поговорить со мной по поводу произошедшего сводились на нет. Как бы грустно это не звучало, это правда. Так как я переехала к тёте, то все мои друзья, ну как друзья, знакомые, остались в другом городе, я не расстроилась, нет, даже наоборот я захотела начать новую жизнь, которая будет лучше прежней, но пока что это трудно сделать. У меня до сих пор стресс из-за всего того, что случилось. Но кто сказал, что обо всём случившемся кто-нибудь узнает? Люди видят лишь то, что я позволяю им видеть и это лишь метод уберечь свою душу. Я перевелась в другой институт, встретили меня там с распростёртыми объятьями, конечно, кто не захочет принять девочку — умничку с прекрасной характеристикой, да здесь я и правда постаралась. А что мне ещё оставалась делать, если ничего в моей жизни не происходило, а если и происходило, то отнюдь не хорошее. Как я и сказала приняли меня хорошо, из-за сложившихся, кхм обстоятельств, назовём это так, я не перестала трудиться на учебном фронте, я погрузилась в учёбу с головой, в прямом смысле этого слова, я буквально не вылезала из учебников, конспектов, старалась как могла. Многие хотели со мной подружиться, конечно в институт пришла девушка с милым личиком, хорошей фигуркой и тем более с мозгами, да с последнего пункта тащились больше всего ахах, не удивительно, в наше время это большая редкость. Я согласилась общаться со многими людьми, с ними я проводила самые лучшие часы в моей жизни. С ними я впервые сходила в те места, в которые никогда бы не осмелилась, с ними я впервые поехала отдыхать на каникулах, как ни странно с родителями мне не удалось никуда съездить. Ах да, если вы думаете, что я забыла, то что случилось в моей семье, то вы заблуждаетесь. Чувство вины никуда не делось, думаю даже через много лет оно не исчезнет, не смотря на то, что у меня появились отличные друзья, с которыми отрываюсь по полной, я побаиваюсь рассказать им всю правду о себе. Хотя одному из них я бы этого никогда не сказала, точно нет. Это человек любил принижать меня перед всеми, называл меня зажравшийся, самовлюблённой мажоркой, хотя я наверное сама в этом виновата, я сама создала себе этот образ и причина на это была. Причём это причина весьма убедительна. Для меня. В нашем мире никому не нужен человек, который будет жаловаться на жизнь, устраивать истерики и жалеть себя ведь он такой несчастный, кому понравится это выслушивать? Правильно, никому. Даже думать об это смешно. Ну и поэтому все видят меня стервозной и роковой красоткой. Я даже запуталась, где настоящая Я, а где мой образ. Я боюсь потеряться в себе, потерять эту границу. Я очень боюсь. Но я же сильная, я справлюсь обязательно! По крайне мере я надеюсь на это.