Мёртвая любовь ожила, чтобы вновь умереть...

***

      Flashback — Ты мне нравишься. Я очень давно хотел тебе об этом рассказать, но боялся быть отвергнутым. Скажи мне пожалуйста, это взаимно? — Да. «Ложь! Ты лжёшь другим, но себя-то не обманешь.» — Как чудесно!       End Flashback

***

             Месяц и восемь дней спустя... — Почему? Почему ты меня покинул? Почему-у-у?! — кричит Кокичи, подавляя слёзы. — Кокичи, пошли отсюда... — это голос Киибо. — Хорошо... — *всхлип* — идём.

***

             Ещё два года спустя...       Кокичи теперь живёт не дома, не в школе, а в самой настоящей психушке. В прямом смысле. После смерти того, кого он полюбил... Он сошёл с ума. Ему начало снится, что его любимый с ним разговаривает, дотрагивается до него. Что Кокичи любит его, как душевно, так и физически. На самом деле же он выл от поехавшей от боли потери крыши и кувыркался один на жёстком, колючем матрасе.       Как вам такая жизнь? Хотя нет, я не то спросила... Как вам такое существование? Нравится? А Кокичи всё равно. Он опустился на самое дно общества, туда, где не ступала бы никогда нога нормального человека, а также, сюда никогда не пришёл бы Шуичи. А хотя... Любимый Кокичи навсегда в его душе и раненном печалью мозге. А сейчас вернёмся к нашему Кокичи. Посмотрим-ка, что там шепчет ему Шуичи Сахара ему на ушко, что говорит,как его ругает, материт. Его любимый бывает в разных настроениях. Сейчас — в о-о-о-очень плохом. POV KOKICHI «Ну, на что ты надеешься? Тебе никогда в жизни не оказаться ко мне настоящему настолько близко, насколько ты себе нафантазировал.» — Это решать не тебе! — Я срываю голос, хрипло выкрикивая эти слова. Шуичи торжественно и подло, очень гордо ухмыляется. «Помешанный псих… Странно, где же твоё правило трёх П: 1. Пофиг 2. Похер 3. Похуй М? Всегда ведь помогало! Даже когда ты общался со мной живым, ты вёл себя, как последний подонок. Ты лгал мне! И сейчас ты это выпсихиваешь на мне? А разве не должно быть наоборот?»       Моя жизнь не меняется к лучшему. Лишь больше загоняет меня в рамки, заставляет подчиняться новым правилам. И я плюю на всё это с высокой колокольни. Просто сдаюсь и отступаю. И я жалею.       Подсознательно, но жалею о том, что вовремя не понял всей опасности.       Я фыркаю, мотая головой. Я скучаю по прежней жизни. Я ненавижу этот мир и всех его обитателей. Даже здесь, в своём подсознании, я чётко осознаю, как крупно облажался, не предотвратив этого исхода раньше. «Винишь кого угодно, кроме себя? *презрительное фырканье* Только теперь я начинаю понимать, насколько ты жалок...» — И я себя за это ненавижу... «Ты не ненавидишь себя… Ты себя жалеешь…» Жалею? Вот уж нет. Я давно перестал копать себе яму с помощью жалости. Живой, ну и хер с ним. Остальное не так уж и важно. По крайней мере не для меня. Без тени улыбки, вспоминаю о том, чем порой приходится платить за жалость. Я не был слабым. Не был беспомощным. Был самостоятельным, хоть и сломленным жизнью. Был…. А теперь мне просто всё равно. Однако та самая капля гордости, некогда подавляемая моей безответственностью, теперь не позволяет мне принимать жалость со стороны. «Ты не способен вызвать ничего, кроме жалости. От тебя отвернулись все, кем ты дорожил. Знакомые, приятели, друзья…» *** Стираю со лба капли пота, откидывая в сторону колючее одеяло, что так неприятно раздражает открытые участки кожи. Я смахиваю чёлку, которая лезет в глаза, и оглядываюсь по сторонам. Всё та же комната, та же темнота, тот же хлам, что приносят для психов. О да, я точно дома. Такой дерьмовой обстановки нет больше нигде. Я с раздражённым вздохом откидываюсь обратно на подушку, выравнивая дыхание. — «Ебучая ирония…» — Мне не хочется двигаться. Совсем. Руки и ноги онемели, а в голове обосновался самый натуральный барабанный оркестр, который неустанно проигрывает в моей черепной коробке явно тяжёлую мелодию. Всё это дополняется неимоверной жаждой и болью в области грудной клетки. Это боль от потери. Хоть я и понимаю, что этот Шуичи - плод моего больного мозга, воображения, моей самокритики, но я всё равно считаюсь с его мнением. Печально, глупо и ненормально. — Мне следует беспокоиться только о том, где взять немного… — я обрываю речь на полуслове, натыкаясь взглядом на маленькую бутылочку с водой, преспокойно обосновавшуюся между матрасом и торшером. — …воды... — если бы не онемевшие руки, я бы хорошенько себе врезал. Я могу руку дать на отсечение — этой бутылки вчера не было. Тем не менее, жажда быстро берёт своё, заставляя меня сглотнуть накопившуюся слюну, и потянуться к спасительной жидкости. Пара больших глотков, и я с удовлетворённым вздохом прикрываю глаза. Я на секунду сомневаюсь в том, у себя ли в палате нахожусь. Я спешу к раковине, ополаскивая лицо ледяной водой и пытаясь переварить происходящее. Получается с трудом. В этой части своей псих-камеры я бываю крайне редко. Мне незачем вставать с постели. Есть я не ем, двигаться мне не нужно. Я действительно псих…» — я провожу по своим волосам ладонью, непроизвольно облизывая губы. Тут кто-то убирался. Ко мне никто из знакомых не заходил где-то пол года. Я уж не говорю про друзей, одноклассников и родственников. Но у меня в тумбочке-холодильнике были овощи, молоко, немного фруктов, сыр, бекон. ОТКУДА БЛИН?! *** Спустя какое-то время... Медсестра, заходившая в мою комнату сказала, что сюда заходил какой-то парень. А афигел прилично так. Ко мне никто, кроме персонла не приходил пол года. А тут просто посетитель. Даже не знакомый. Она мне рассказывала, вкалывая препараты, что его имя - (А: придумайте сами пожожда.)... Он учится на психолога, работает на своего дядю. Он детектив. У меня была в тот момент был огромный шок. *** В тетрадке, которую пол года назад принёс Киибо, появилась новая запись: »Что такое любовь? Все мы испытывали это чувство влюбленности, симпатии которое перерастало в прекрасное именуемое любовью. Сколько эмоций и смысла всего в одном только слове? Хотите знать сколько? Шесть букв и ничего больше. Для меня ничего там нет. Слово, от которого у меня якобы должны подкашиваться ноги, биться в бешеном ритме сердце и вокруг цвести душистое поле ромашек. Ага, хрен ромашки. Я не верю в любовь. Любовь не вечна, а скоротечна. Я никогда не влюблялся по настоящему и думал, что никогда не испытаю это чувство, о котором так много говорят, спорят и читают в дешевеньких романах. Что такое любовь? Вернемся к нашим любовным скитаниям. Прекрасное чувство, которое теплым жидким солнцем растекается по венам, наполняя тело чувством счастья и сумасшествия. Приятное покалывание в области сердца, под грудной клеткой, заставляет поверить, что за спиной у тебя выпирают не лопатки, а отростки от крыльев и если,прислушаться можно услышать, как они растут, рвутся наружу и трепещут от прикосновений любимого человека... В твоей жизни появляется человек, который становится частью самого тебя и твоего мира. Когда ты любишь, для тебя все меняется и окрашивается в удивительные краски. Да ничего подобного. Когда я по настоящему влюбился мир не окрасился в бредовые цвета радуги, так чтобы от них в глазах рябило и я видел яркие искры в глазах. Мир окрасился в зебру. В сердце не щемило от счастья и не щекотало под ребрами, как пишут в этих кофейных и еще каких - то цитатах. У меня все внутри болело и разрывалось на части. Меня одолевали сомнения и метания. Я не мог, есть, спать, и не думать об объекте моего влечения.В животе не порхали бабочки. Моль там порхала, такая ненасытная и прожорливая, и успела оставить большие дыры во мне, прогрызть меня изнутри, опустошить. Я метался как мышь в уголке, загнанный собственными чувствами, загнанный этой гребанной любовью. Живот постоянно болел и меня мутило. Болезненный, бледный вид лица, холодные руки от волнения и предобморочное состояние.«