Пусть это будет дневник

Май 2022. 4 утра. Мои новые друзья - вата в ушах. Среди ночи перетаскиваю одеяло из одной комнаты в другую, едва не рыдая, не падая, проклиная такое существование. Скоро рассвет, стою с одеялом руках и смотрю на пол, сил нет. Возвращаюсь в комнату за матрасом, бросаю прямо на пол и валюсь следом. Одновременно сплю в разных частях квартиры. После этой ночи буду стелить сразу в двух комнатах. Это хрущевка, слышимость дикая, невероятная, убийственная. Там, где кровать, за стеной жизнь, я слышу всё. Зевки, кашель, телепередачи, ругань в три утра, в семь утра, ругань нескончаемым потоком, скрип кровати, невнятные, нелепые, не ритмичные, очень раздражающие скрипы кровати, хотя, нет, это точно диван, и характерные шлепки. Ему 41, он нигде не работает, живёт с родителями пенсионерами, один из которых алкоголик. Полподъезда таких. Мне это известно, потому что слышу. Я не хочу это слышать. В два часа ночи (это расписание какое-то) приводит женщину и зачем-то включает телевизор. Кого этот телевизор призван спасти? В три часа ночи начинает орать его мать, чтоб все проваливали. В какой-то момент мне показалось, что у меня случится удар. Неожиданно резкие громкие звуки, вырывающие из глубокого сна. Это случается слишком часто. Последние два года я очень плохо сплю. В другой комнате диван. Я ненавижу диваны. Спать там можно только при условии, что на лестничной площадке никто не брыжжет пьяными соплями, что бывает редко. Так я и маюсь по всей квартире. Здоровый сон? Забудь об этом. Мне плохо. Нередко думаю, что, может, все же, умереть проще? Я сломалась. Теперь я знаю, как люди ломаются. Сильные, веселые, для кого-то надёжные не смотря ни на что. Впервые в жизни вызываю скорую. Стоя на четвереньках задыхаюсь и никак не могу взять это под контроль, пульс сумасшедший. Я едва передвигаюсь, чтобы не отключиться. Как только перестаю двигаться, моментально наползает темнота, затягивая в небытие, это пугает ещё сильнее. Я бы расплакалась, мне очень хочется, если не понимала, что это усугубит ситуацию. Я не могу терпеть, словно зверская боль разрывает на части, но боли, в классическом ее понимании, нет. Лицо в пол, боюсь не дождаться, хочу снова позвонить. Жду 15 минут. Медик скорой - женщина 50-60 лет, она в маске, сконцентрироваться не могу, чтобы понять точно. Она отвлекает меня разговорами и что-то делает, я почти в бессознательном состоянии. Какие-то таблетки, ЭКГ прямо на месте, лежу и думаю "ничего себе". Аллергия на лекарства? Откуда мне знать, я ем только анальгин. Будем считать, что нет. В 15 лет я пришла в травмпункт с рассеченной головой, шили по живому, потому что тоже побоялись, вдруг аллергия. На вопрос "зубы лечила?" что ответить? Лечила, разумеется. Без анестезии. 90е.. Кто кому что вколет без денег. У меня их не было. Минут через 40 она уйдёт, я готова заскулить, не хочу чтобы она уходила. Конечно, я молчу. Я никогда ничего не просила, это впервые, когда выбора не осталось. Она два раза спросила что я принимала. Во второй раз я почти рассмеялась. Да, я усмехнулась, почти уверена, она это видела. Ничего, совсем ничего. Кофе, разве что. Следующий месяц я еле хожу, непрерывно кружится голова. Вытаскиваю себя на улицу хотя бы на 15 минут и каждый раз боюсь там же и вырубиться. Я понятия не имею, приду ли когда-нибудь в норму. Панические атаки на фоне нервного истощения и ковида. Затыкаю пальцами уши, когда кто-то снова начинает орать, а моё сердце разгоняется почти до ста. Повторяю как мантру "Это паническая атака. Это просто. Это просто, просто, просто. Не катастрофа". Да, но сейчас ты либо отключишься, либо тебя вырвет. Я не хочу ни того, ни другого. Моим спасением было мягкое утреннее одеяло. Ты себе это представляешь и становится чуть легче. Как я поняла, нужна была концентрация на чем-то, но помогало не всё. Сколько себя помню, когда тебя сильно тошнит или рвёт долго, помогали цветочки на лугу, их запах и ветер. Но тут это не сработало, сработало одеяло. На случай уснуть или заглушить злость, также есть рецепты. Истерзанный ребёнок искал облегчения в своей голове, больше негде было. 4 утра. Я в одних трусах и меня хорошо так потряхивает. Нет! Не опять. Ну, пожалуйста. Я не умею дышать, у меня ни черта не выходит с этими дыхательными практиками. Одеяло. Какое оно там на ощупь? Текстура. Температура. Дыши, чёрт тебя возьми. Прошло три месяца прежде чем я смогла это озвучить и не разрыдаться. Я всё ещё не до конца в порядке. У меня не было возможности оказаться в тихом, безопасном месте в физической реальности, поэтому я отправила туда свой мозг. Лёгкое, ненавязчивое, доброе. Плевать на драматургию. Развития событий - к чертям. Просто уйти отсюда.