бред автора-насекомого

Pov Тони Их было пятеро. И всех их я похоронил.       Первый. Мы с Фади долго дружили, пока я учился в школе. А однажды получилось так, что я в него влюбился. Волнения-признания-взаимность, и мы начали встречаться. Утро как у всех парочек в объятиях любимого, дни на работе и учебе друг без друга, теплые вечера, горячие ночи.. Ну казалось бы, все как у всех. Посылали нахуй тех, кто против этих отношений. Да, этого мальчишку порой избивали в школе; Одиннадцатый класс, а ведут себя как чертовы дети! Но им быстро прилетал выговор от неравнодушных учителей, которые об этом знали, и пара пинков прямиком в лицо в морду от меня - А я что, в стороне стоять должен, пока так обращаются с моим мальчишкой?! А однажды они перестарались..       Я помню, как бежал по коридору в его палату мимо недовольных этим врачей и пациентов. Да мне похуй на вас, там мой мальчик может умереть в любой момент! Я помню его тело, всё в бинтах. Я помню глаза, смотрящие на меня с такой же любовью, но теперь с явной примесью боли. Я помню, как сжимал его слабую ручонку. Я помню, как он сказал мне самую банальную вещь, которую говорят перед смертью, но самую важную и нужную. -Я люблю тебя, Антон.       Я помню его последние вдохи. Я помню последние удары его сердца. Я помню, как потом рыдал и выл, как верная псина. Я помню, как недоумевающе на меня смотрел персонал, но потом и на их глаза наворачивались слёзы, когда они понимали, в чем дело.       Я помню серый могильный камень. Я помню, как первую ночь просидел на его могиле. Я ничего не боялся, никаких призраков, и даже охранника на кладбище.. Я так же говорил с ним, рыдал. Я помню эти первые и последние цветы, подаренные мною ему. Никогда не дарил их раньше - он мужик, нахер ему такие подарки. Думаю, если бы я сделал это при его жизни, он бы назвал меня идиотом и обнял, как всегда делал это раньше. Я говорил, что не знаю, как теперь жить. Я чувствовал холод по телу, и мне хотелось думать, что это он...       Второй. С Ранисом мы познакомились полгода спустя в баре, когда я вновь напивался до потери сознания. Говорят, что время лечит. Нет, мне только хуже было. Я всё не мог привыкнуть просыпаться в холодной постели без любимого блондина под боком или на груди. Я всё так же вставал с кровати, и в пустоту кричал "Доброе утро", а потом опять обессиленно падал в постель, будто из меня высосали все силы разом. Я скучал по нему.       Ранис сидел рядом, и наблюдал за тем, как я опрокидывал в себя стопку за стопкой. В какой-то момент начал диалог, а потом.. А потом дружба. И я снова влюбляюсь. И, о господи, это взаимно! Одна квартира, одна комната, кровать, порой одежда, один воздух и одно счастье на двоих. И я снова начал улыбаться. И я видел его улыбку не как наблюдатель, а как.. Как тот, кто является её причиной. Я снова был счастлив.       Но судьба не хочет давать мне шанс на счастливую жизнь с ним. Ведь он разбился в аварии. А самое страшное, что это был последний день перед отпуском, который ему не давали целый год. И, по совместительству, мой День Рождения. Но он нашел в себе силы, набрав мой номер. Его голос был очень уставшим и полным безнадежности. -Антон, милый, прости за то, что не смог провести этот день с тобой! Если я останусь жив, то.. Да нахуй обещания! Я люблю тебя, помни это! Всего тебе хорошего, не скучай по мне. - Грохот. Треск огня. Крики. Визги сирены полицейских машин и машин "Скорой помощи"..       Я похоронил и его. Было холодно, и я не смог остаться на ночь, да и рабочий график не позволял, но я ездил к нему каждые чёртовы выходные. Я рыдал точно так же, как рыдал рядом с могилой Фади.       Третий. И из депрессии меня снова вытащил кто-то ещё, а не я сам. Толя похоронил родителей, и рыдал на их могиле так же, как рыдал я на могиле Раниса. Как-то получился диалог, и он согласился выпить со мной. Жизнь тоже его помучала. Возможно, он так же думал про меня, но.. Мы выкарабкались из этой ямы вместе. К нему вернулись краски жизни, и когда я возвращался с ночной смены, этот студентишко, ещё только собираясь на пары, напрыгивал на меня с объятиями; А уставший после работы я, и так еле дотащивший свою тушу до дома, едва не падал(Хотя и это тоже случалось нередко), шатался, но он вовремя отпускал меня и помогал дойти немощному мне до кровати. Целовал, а я не в силах был оторваться от его, и не хотел никуда его отпускать. Я боялся, что потеряю и его..       И я, блядь, потерял и его! Моего парня изнасиловал его одногруппник, накачав запрещенкой.. Да только вот он не знал, что трахал уже полу-труп. Толя старался кричать, бежать, но, как это может быть понятно, ему не давали этого сделать наркотики..       Похороны. Могила. Слезы. Крики. Я ненавижу жизнь.       Четвертый. Я видел мальчишку возраста моего Фади. Он рыдал, кричал, просил небеса и людей о помощи. Но откликнулся только я. Ване не повезло с отцом. Мудак, пьющий, насилующий и избивающий его. А он даже в полицию обратиться не мог..       Я обещал себе не влюбляться, но я снова влюбился. В этого мальчишку. Он любящими глазами смотрел на меня, он любяще улыбался мне, он каждый час напоминал мне о том, как любит меня. Я снова чувствовал себя нужным..       Но его прошлое дало ему о себе знать. Я не знаю, почему он мне ничего не говорил. Я смог бы ему помочь, я уверен! Но я нашел его в ванной с перерезанными венами. Холодный, тихий, и уже никогда не улыбнётся, не откроет глаз.. В тот момент и я задумался о суициде, когда обнимал его уже бездыханное тело, когда вновь зарыдал. Я уже устал терять любимых, Бог, дай мне светлое будущее..       Пятый. Мой психолог, после сеансов с которым мне стало лучше. Намного лучше. А со временем мы и вовсе сдружились. А моё сердце, всё в заплатках и шрамах, вновь полюбило. Теперь я точно не верил в удачу, но.. На одной нашей встрече в моей квартире, увидевшей уже четыре моих парня, которые спустя год отношений уже не возвращались домой, Игорь признался мне, что влюбился в меня. Хотелось верить, что теперь всё будет хорошо, что теперь у меня, у нас будет шанс на счастье. Пять лет вместе. Я просто не мог поверить. Неужели теперь всё будет, как у людей? Долгая и счастливая жизнь. Он всегда помогал мне вылезти из хандры, когда я вспоминал тех, кого уже похоронил за эту жизнь. Он всегда заставлял меня верить в лучшее.       И он же умер фактически у меня на руках. Остановка сердца. Почему?! Молодой, здоровый, не курил-не пил, тем более - не употреблял! Я видел слёзы в его глазах, я чувствовал его руки на своих плечах, я слышал его последние слова. -Я люблю тебя, малыш.       Он улыбнулся, и резко перестал дышать. А я ещё долго не мог пошевелиться, даже открыть чёртову дверь "Скорой".. Да и зачем, если.. Он умер. Их было пятеро. И всех их я похоронил.