Я не эмо, тупая твоя голова!

Предупреждаю: на мой взгляд глава не слишком хороша. Но переделать её у меня не получается, так что выставляю на свой страх и риск. Раскаиваюсь и надеюсь на ваше понимание. – Кап-кап, тук-тук-тук. По стеклу раздался стук. Это дождик поутру разбудил всю детвору, – напевал я, осторожно выливая воду из стакана на лицо спящего Кеши. Но он упорно не воспринимал всерьёз мой импровизированный дождик. Только морщился и слизывал воду с губ. Вот, интересно, а если бы я не воду лил, а что-нибудь похуже? Он бы тоже это слизывал, или как? Я уже собирался с громким улюлюканьем прыгнуть на Кешу, как на глаза мне попался... кот... Всё, пиздец кому-то! Раздобыв в кухне ковшик, я набрал туда воды. Я осторожно подкатил к коту и, говоря всякие глупости этой блохастой тва... пушистой лапочке, подхватил его поперёк живота. Если честно, я был готов к самым страшным конвульсиям у кота, но он висел на моей руке, как последний кусок сала. Он, вообще, живой или нет?! Я немного потряс тушку. Со стороны кота раздалось ленивое, но недовольное «ма-а-ау». Ну, может, живой. Ему, кстати, повезло, что я вчера его не нашёл. Посадив кота на грудь Кеше, я размахнулся и выплеснул воду прямо на кота... Я ожидал от кота жуткого визга, подскоков, приступа бешенства, нападения на шкаф, бегание по потолку – чего угодно! Но эта волосатая скотина так и осталась сидеть на груди хозяина с мокрой шерстью. Это, блядь, что за кот-то такой?! Он не по-котовски себя ведёт! Да, главное, что он, что хозяин – полный похуизм и довольное сопение. Тогда я просто надел ковшик хозяину на голову и, вытащив с полки первую попавшуюся книгу шандарахнул ею по ковшику. Хозяин тут же дёрнулся, кот на его груди подскочил. Вот тут-то по Кеше и проехались коготками. Он ещё и без футболки, не повезло ему. – Су-у-ука! – проскулил Кеша. – Кобель, Кешенька. Сука – это по женской части. Да, Кеш... я кушать хочу. – Сначала ты старательно добиваешься того, чтобы я стал калекой, – нет, это чисто спортивный интерес, – а теперь заявляешь, что, видите ли, хочешь жрать! – Не «жрать», а «кушать». – А не пойти ли тебе на хер? – Не дождёсси! Кеша пошёл умываться. Я же засеменил за ним. Я его гость и я проголодался, так что не отстану. Когда мы зашли в ванну, из душевой кабины на нас испуганно смотрел кот. Что самое интересное, у животного дёргался левый глаз. Когда Кабуров подошёл к душевой, чтобы вытащить беднягу, тот шарахнулся и вылетел из ванной, врезавшись в стену на повороте. – Слушай, от тебя одни проблемы. – Укоризненно сказал Кеша, чистя зубы. Нет, он, что, специально ко мне своей филейной частью поворачивается?! Я уже просто не могу не смотреть на него, честное слово! Вернее, на некоторую его часть... кхм... – Кому как. – Я выдохнул. Сейчас передо мной стоит непростая задача - уломать Кешу обеспечить меня завтраком. Закусив губу и сделав жалобный взгляд, я уставился в зеркало. Немного откинул чёлку, чтобы глаза было лучше видно. Перед такой яркой синевой немногие могут устоять, и, думаю, этот не исключение. Кеша выпрямился и случайно глянул в зеркало. Да так и застыл с зубной щёткой во рту. Он быстро наклонился и стал рьяно полоскать рот. – В кухню иди. – Что? – В кухню. – Повторил он с нажимом. Через пятнадцать минут (странно, что он почистил зубы и потом пробыл в ванной так долго) он у плиты готовил нечто вроде омлета. Если честно, не люблю омлет, да и вообще всё, что связано с яйцами. Эм... С куриными яйцами. Кеша, отчего-то, был не в духе, и когда разбивал скорлупу ножом, чуть не порезался. Потом чуть не пролил молоко, потом пересолил... Но он так задумался о чём-то, что не замечал ничего этого. Моё же терпение подошло к концу тогда, когда он стал наливать сок мимо кружки. Я выхватил у него пакет и сказал, что нужно смотреть, что ты делаешь. Итак, всё вчерашнее веселье исчезло, а вместо него пришли неловкое молчание и напряжённая атмосфера. Омлет оказался съедобным, хоть и пересоленным, но, может, это всё оттого, что я слишком хотел есть. – Кеш, а... мне в школу надо. – Осторожно напомнил я, кивая на часы. – Так сегодня же суббота. – Ну, знаешь ли, во многих школах по субботам учатся! Покажешь мне, как добраться? – Да я тебя и отвезти могу. – На чём? – я не придуривался, а действительно не понял, что Кеша имел в виду. – На зелёном пони в кружевном халатике. Я прыснул. Почему-то я стал представлять Кешу в кружевном халатике и с бигуди в волосах. Вот он берёт скалку и интересуется, где я был. Затем со слезами на глазах кидается на кровать и рыдает, говоря, что он потратил на меня лучшие годы жизни. Берёт бумажные платочки и вытирает с щёк потёкшую тушь. Скидывает халат у двери в ванную, и настоящей модельной походкой идёт вовнутрь. Пипец... А началось-то всё с халатика! И тут меня осенило. Мне вдруг очень захотелось погарцевать перед одноклассниками и сделать так, чтобы они увидели Кешу. Ну, а что, репутация гомосексуала уже намертво приклеилась ко мне, а Кабуров он ничего такой, симпатичненький. Так и девчонки позавидуют, и парни охренеют. Нет, глупая затея. Вообще никому не нужная, кроме как моему совершенно ненормальному разуму. Что-то мне подсказывает, что аист, нёсший меня, был обдолбанным и, чисто случайно, приложил меня головой о какой-нибудь камушек. А, может, меня нашли в генномодифицированной капусте, если рассматривать другую версию. Стоп... А вдруг это сестра в детстве ставила на мне опыты?! Точно! Я-то думаю, чего она постоянно надо мной хихикает. Но, с другой стороны, может, она просто так хихикает? Тогда ей попался или тот же аист, или такая же капуста... Погрузившись в свои размышления, я не заметил, как ко мне подошёл Кеша снова в панковском прикиде. – Мать моя!.. – Сомневаюсь. Ну, так что, идём? А то я задолбался слушать твои рассуждения о том, почему ты такой шизанутый. Фак... Он узнал мою тайну... *** – Это твоя?!! – я с изумлением уставился на ярко-зелёную спортивную машину. – Ты, чё, машины угоняешь, что ли? – Ну, почему сразу угоняю? Это действительно моя машина. Мне её предки на совершеннолетие подарили. Блин, говорит так, как будто это само собой разумеющееся – каждый день наблюдать охуительно крутые тачки! Да я даже прикоснуться к ней боюсь. – Я в неё не сяду! – Это ещё почему? – мне показалось, или в голосе панка прозвучала обида? – Я... Она же офигеть какая дорогая! Нет-нет-нет, я обязательно что-то сломаю, и... – Может заткнёшься, а? Просто открывай дверь и садись! На ватных ногах я подошёл к машине и дрожащими руками потянулся к ручке. Осторожно просунул одну ногу, туловище, вторую ногу... Боже, она прекрасна! Я не спец в автомобилях, но это же... это великолепно! – Мир? Ты как? Ты уже десять минут не шевелишься. – А? Что? – Н-да уж... Нравится? – Кеша постучал по рулю. – Ага... – восхищённо выдохнул я. Все мои одноклассники точно будут в полнейшем ауте. Я до сих пор не знаю, зачем мне это, может, просто показать, что я не такой уж замухрышка и что на меня тоже могут обратить внимание даже такие вот... такие вот. Машина тронулась, и, только отъехав от тротуара, Кеша резко газанул, а потом так же резко остановился. Я едва не впечатался носом в лобовое стекло, на что панк только усмехнулся. Боже, на что я подписался?! Я, вообще, доеду до школы в живом состоянии? Или Кеша будет вытаскивать мой холодный трупик со стоящими дыбом волосами?! – Сба-а-авь!!! – завопил я, когда, обгоняя старенькие «Жигули», он выехал на встречку. Кеша послушно нажал на тормоз, а я таки впечатался в лобовое стекло. – Ебать, но не так же резко! Панк в приступе беззвучного смеха скатился вниз, зажимая рукой рот. Я не понял! Почему он смеётся? Что смешного я сказал? Что?! Обычная фраза, пускай и с матом, но всё же! Или что-то не так? – Сам-то понял, что сказал? – Сказал, чтоб не так резко. – И тут до меня дошёл скрытый и глубинный смысл мною сказанного. – Я не... я не это имел в виду, грёбаный извращенец! За-заткнись, я с-сказал! Я вылетел из машины, собираясь хлопнуть дверью, но, вспомнив о её возможной стоимости, аккуратно её прикрыл. Кеша тоже вышел и посмеивался, облокотившись на машину. Когда я оказался около него, он внезапно притянул меня за руку и, потрепав по волосам, произнёс всего три слова, которые ввели меня в ступор. Нет, это не «Я тебя люблю», а то знаю я вас! Просто: – Извини, если обидел. Я что-то пролепетал и, качаясь, пополз к школе. Знакомая фраза. Мне её недавно уже говорили. Только может ли это означать то, что Кеша – тот самый тупой Spider? Ой, да ладно, Мир, это говорят часто, не забивай этим и без того забитую всякой порнографией голову! Но, просто, вчера я уже видел эти слова и... бред, хватит с меня! – Ми-и-ир, – Господи, чей такой противный голос коверкает моё такое прекрасное имя?! О, да, конечно. Лика. Девочка без мозгов, без внешности, без парня... Да и девочкой эту кобылу назвать весьма затруднительно. Я уже два года безрезультатно пытаюсь найти хоть намёк на талию в этой бескрайней туше. И, знаете, как со стороны смотрелась наша с ней парта? Вернее, как на фоне Лики смотрелся я? Дистрофан с ужасно бледной кожей и взглядом истинного зомбака. Как-то мне даже показывали фотографию, я тогда долго ходил и смеялся, вспоминая её. – Мир, а где твои учебники? А, правда, где мои учебники? Я их потерял? Сжёг? Выкинул? Отдал сатанистам на ритуалы? Где они, я не понял? Тьфу, точно, я же у Кеши ночевал, а утром, конечно же, не предупредил, что в школу бы неплохо являться с учебниками. И сам о них совсем забыл. – Мир, а что это за мальчик, с которым ты приехал? – она, что, каждый раз ко мне по имени будет обращаться? – Ми-и-ир... – Что?! – на нас уставился весь класс. – Кто этот мальчик? – Мой приятель по работе. И он не мальчик – ему двадцать лет! – О-о-о... приятель, говоришь. А, знаешь, он так смотрел на твою попку... – мечтательно протянула Лика. Как она так спокойно может вслух произносить это кошмарное слово? Оно просто отвратительно! И меня это смущает. Я и в мыслях-то... Подождите-ка, что он делал? Пялился на мою... «попку»?! Кеша? Ох ты ж блядь, ты ж блядь... Значит, так, дорогой мой! Тебя ждёт очень серьёзный разговор сегодня, на тему твоих предпочтений. Теперь тебе придётся очень сильно постараться, чтобы убедить меня в том, что ты натурал! – Мирослав!!! – А? – я дёрнулся. – Я тебя к доске зову, хватит мечтать! Ага, счаз, буду я о нём мечтать! И вообще, чего это именно на мою задницу? У него самого филейная часть – зашибись! – К доске! – учительница топнула ногой, и мне пришлось ей подчиниться. Ну, ничего, найду Кешу – обвиню во всех смертных грехах. Особенно в том, что я снова нихера не понял в математике!.. Я ведь о нём думал, следовательно, он виноват. Охренительная логика, ничего не скажешь... Обрадую: в следующей главе, скорее всего, будет NC'ешка. Огорчу: раньше я их никогда не писал...