Every breath you take

Вождение с напряжением в руках и ногах казалось ужасным, тревога из-за того, что ты не знала, что происходит с твоим любимым, ощущалась как острая боль, которая периодически исчезала, только чтобы вернуться более интенсивной и колючей через несколько секунд. Это всегда было возможностью, но никогда не было реальностью, тот факт, что у одного из них будет достаточно твоей очевидной любви к кому-то другому, кому-то лучше, чем они, и что они не смогут превзойти простыми ухаживаниями или мерзкой одержимостью. Твой жених был препятствием, даже когда не фигурировал в качестве твоего будущего мужа, и тебя тошнило от одной мысли о том, что ты являешься причиной его проблем с ними. Твоя поездка хоть и была наполнена желанием быть короткой и быстрой, была медленнее, чем обычно. Ни одна машина не проехала мимо тебя по дороге домой, никто не направился в сторону города с той же стороны дома. Даже когда кто-то был позади тебя, ты смотрела в зеркала заднего вида, чтобы увидеть, кто был за рулем. Мужчины, женщины, старые и молодые, с семьями или друзьями, одни или с кем-то на заднем сиденье; никто, казалось, не соответствовал физиономии этих мужчин. В какой-то момент тревога возросла до такой степени, что невозможно было даже глотнуть воздуха. Ты ехала исключительно медленно, медленнее, чем нужно, и машины сигналили тебе, или кричали на тебя из открытых окон. Но тебе было все равно, ты хотела этого. Ты ждала, пока они обгонят тебя и дадут тебе лучший обзор внутрь своих автомобилей, чтобы тщательно и методично проверить, а затем переключиться на следующий автомобиль в очереди. В какой-то момент, ужасная нагрузка на твое тело и душу из-за чрезмерной бдительности заставила тебя почти свернуть на обочину дороги. И тебе пришлось остановиться, съехать и позволить своим конечностям дрожать и трястись с большей силой, чем когда-либо в твоей жизни. Несмотря на твою потребность расслабиться, ты обнаружила, что не можешь контролировать свои глаза, поднимая их каждый раз, когда мимо проезжала машина. Ответ всегда был один и тот же, никто не следовал за тобой. Нигде не было видно этих мужчин. Тем не менее, это не помогло пустому страху, окутывающему твои действия, заставляя тебя наклоняться к окну, чтобы наблюдать все ближе и ближе. Ты полагала, что провела так около часа, но не могла точно определить время, потому что не проверила часы своей машины, когда остановилась. Солнце сдвинулось, тени тоже, так что можно было только предполагать. Ты задавалась вопросом, можешь ли попробовать снова. Ты подняла телефон с сиденья, сжимая его с большей силой, чем это было необходимо, и ты могла представить, как он ломается между твоими напряженными пальцами. Отменяя любую возможность позвать на помощь, но избавляясь от своих мучений дома. То, как вся твоя жизнь была головоломкой выбора, который имел как хорошие, так и плохие последствия, всегда шел рука об руку, всегда готовый ударить тебя, когда ты меньше всего этого ожидаешь. Если существовала вероятность, что что-то пойдет по-твоему, было также что-то, готовое толкнуть тебя обратно в темный угол и удержать там, на дюйм ближе к стене, чем раньше. Негативы всегда были слишком велики, чтобы их можно было даже осветить смутным светом позитива, который могло принести действие. Поэтому ты перестала так сильно держать телефон, почувствовав, что твоя рука болит меньше, когда напряжение покинуло мышцы, возвращаясь вверх по руке, в плечо, по всему телу. Поселилось в груди, и ты почувствовала, что твои легкие не могут нормально сокращаться. Ты медленно набирала номер своего возлюбленного, следя за дорогой и любым направлением, которое могло бы обеспечить им легкий доступ к тебе. Звон в ухе раздался раз, другой, а затем ты услышала его голос, подтверждающий, что он слушает. Сердечность, но он сразу же спросил, нужна ли тебе какая-то помощь, и подразумевалось, что он прибежит, чтобы помочь тебе, как только сможет. И он это сделал. Даже если он все еще был далеко от тебя, все еще ждал твоего ответа, он действительно успокоил тебя. Ты знала, что это было лишь временное облегчение, но твой разум хранил возможность хоть раз в жизни почувствовать покой. Потому что тебе действительно казалось, что это нужно, чтобы продолжать, иначе все рухнет вокруг тебя. Кровь на твоих руках, на твоей совести. Ты слышала, как дрожит твой собственный голос, изо всех сил пытаясь выползти из горла, но тебе удалось дать ему понять, что ты в порядке, и тебе просто нужно было услышать знакомый голос, что ты рада говорить с ним. Он не задавал тебе вопросов, но ты могла заметить намек на удивление и беспокойство в его следующих словах. Он был в классе, он делал свой последний проект перед экзаменационной сессией. И это заставило тебя понять, как много ты потеряла в те месяцы, когда ты столкнешься с этой частью года, с небольшим одиночеством из-за его внимания к учебе. Довольно скоро у него будет диплом, и, может быть, только может быть, ты могла бы попросить его уехать из этого города. Двигаться как можно дальше на север, возможно, даже в целом покинуть Италию. Там вы могли бы быть счастливы, и ограждены от этих монстров. В уютной маленькой квартире, где никто не беспокоит и не угрожает вам обоим, готовый забрать вашу жизнь с того места, где вы ее оставили. Фантазия в твоей голове только усугубила возвращение к реальности, слишком сладкая капля с высоты. Вот как ты была низведена до того, чтобы изгнать демона и отказаться от любой попытки счастья только потому, что холодное чувство, растущее в твоей груди, было невыносимо. Ты завела светскую беседу со своим бывшим женихом, но он довольно скоро понял, что ты не в настроении говорить слишком много. Ты действительно заставляла себя, не желая беспокоить его больше, чем необходимо, но он заверил тебя, что возьмет трубку позже. Он все равно собирался пойти на другой урок, последний на сегодня. К тому времени, как он вернется домой, ты, вероятно, уже некоторое время будешь в своей комнате. Ты попрощалась, а потом наступила тишина. Прежде чем твой мозг смог регрессировать в навязчивый осмотр того, кто проходил мимо, ты снова завела двигатель и поехала в Неаполь. Ты была нехарактерно медлительна, и водители продолжали бы сигналить и кричать тебе, чтобы ты двигалась быстрее, но ты не осмелилась бы, когда твой разум был так затуманен и перегружен работой, как в тот момент. Когда ты подъехала к своему дому, ты выключила машину и стала ждать в новом спокойствие. Ты упала, почти свернулась калачиком, насколько позволяло узкое пространство в машине. Несмотря на то, что ты заняла оборонительную позицию, твои уши и глаза были настороже, чтобы заметить что-нибудь, шаг или голос, фигуру или наряд, что-нибудь необычное, что могло бы сигнализировать об их присутствии около тебя. Когда прошло достаточно времени и ты почувствовала, что погружаешься во все более и более темные места, ты, спотыкаясь, вышла из машины и осторожно, как ты часто делали сейчас, возвращаясь домой, проверили каждый уголок общего внутреннего пространства. Не так явно и тщательно, как тебе хотелось бы, потому что в противном случае ты показалась бы подозрительной, и в случае, если бы они действительно наблюдали за тобой, они не были бы так уверены в твоих изменившихся чувствах. Все в твоей жизни должно было быть организовано вокруг их действий, их мыслей и возможности того и другого, потому что в этот момент само твое существование было приостановлено. Оно не принадлежало тебе до тех пор, пока ты не сможешь навсегда стряхнуть с себя эти цепи, и ты не могла дождаться момента, когда они набросятся друг на друга или выплюнут тебя, разжевав в пыль. Даже поднимаясь по лестнице, ты нервничала. Тебе пришлось сделать несколько попыток, чтобы открыть дверь между ними, выскользнув из твоих пальцев, или ты пропустила бы замочную скважину из-за дрожания твоих рук, все еще слишком напряженных. Ты даже позволила двери захлопнуться от того, какой неуклюжей ты стала с электричеством, стреляющим из одного конца в другой твоего мозга, слишком много эмоций и информации путешествует по твоей измученной голове. Покой взывал к тебе, сладкие объятия твоей постели и безопасный пузырь сна, где ты могла отсутствовать в мире, имитировать реальность, где никогда ничего не происходило. Но ты пока не могла уединиться в своей комнате, ты должна была пройти через все движения простой и нормальной жизни: принять душ, поговорить с семьей, поужинать и немного отдохнуть. Совершенно обычный вечер для наименее среднестатистической из жизней, предположила ты. Когда твоя мать была занята просмотром легкомысленных программ, наполненных обыденностью и мелочностью, ты заявила, как устала, и пожелала ей спокойной ночи. Было горько видеть эти примеры обычных событий, потому что все вели себя так, как будто их проблемы были намного больше, чем реальность, и это оставляло боль внутри тебя. Ты превращалась во что-то, чем не хотела быть, во что-то, наполненное обидой и антипатией к тем, кто страдал меньше тебя. То, как влияние этих мужчин проникало в твою жизнь, отравляя любой ее аспект, как им удавалось оставить неизгладимый след в твоей психике и сознании до такой степени, что ты даже не могла себе представить, какой ты была раньше; это причиняло боль, это жгло сильнее, чем ты могла выразить словами и мыслями. Они очищали гладкую мраморную поверхность наждачной бумагой до тех пор, пока от нее не останется ничего, кроме краев и испорченных цветов, тусклых без возможности восстановить ее. Ты хотела надеяться, что сможешь вернуться после всего этого, перекрасить свою кожу в цвета еще более яркие и еще более красивые, но приглушенная обреченность, нависшая над твоей головой, не позволяла тебе долго поддерживать эти мысли. Единственной положительной нотой в беспилотнике, которым стала твоя жизнь, был план, который ты вынашивала, даже если это займет у тебя достаточно времени, чтобы все остальные забыли о тебе и оставили тебя, чтобы бороться за себя. И даже тогда, что ты должна была делать после этого? Забитая в разбитую скорлупу, готовая выпустить отходы, кипящие внутри и разъедающие ноги окружающих. Если они не оставят тебя до того, как эти люди уйдут, они уйдут после факта: потому что ты разобьешься и тебе придется собирать осколки вместе, без видимой причины для тех, кто снаружи. И все же ты проявила настойчивость. Ты должна была это сделать, потому что альтернативой было потерять себя. Потеря друзей и семьи может сжечь твою душу, но отсутствие таковой с самого начала не позволит тебе построить свою жизнь заново. Если они уйдут, однажды ты будешь свободна. А это означало крах свободы, быть разорванной на части, вопить и плакать, пока у тебя не пересохнет в горле, но это была бы твоя свобода. Ты закрыла за собой дверь, как и думала. В последние месяцы ты так долго была в своем уме, что построила мир, сотканный из ужаса, и оставила все остальное снаружи, чтобы забрать на обратном пути, когда все будет в порядке. Ты лежала на кровати с изнеможением, холодным на коже, сокрушительно тяжелым на костях. Ты не знала точного момента, когда заснула, но могла поклясться, что не спала несколько часов в темноте и тишине. Но, судя по всему, ты могла бы умереть для всего мира в тот момент, когда твоя голова коснулась подушки, превратившись во что-то тусклое и афоническое, пародирующее легкость сна. Все, что ты знала, это то, что тебя разбудил фильтрующий свет, льющийся внутрь, согревающий тебя весенним воздухом и нотами раннего лета, которые он нес. У тебя впереди была неделя масок, плотных, непроницаемых, но ты должна была выдержать все, что в твоих силах. Один день это был шоппинг с твоей мамой, другой болтовня с друзьями. Одним вечером ты собиралась встретиться с членами семьи, которых ты забыла навестить, а на следующее утро ты прогулялась по пляжу, чтобы испытать что-то давно ушедшее из твоей жизни. И каждый вечер ты разговаривала со своим женихом и слушала, как он рассказывает о своей учебе, забывая о том, что ты существуешь, и снова становясь такой, какой хотела бы быть. - Что бы ты хотела изучать? – спросил он однажды. И ты долго молчала, безразличная к тому, что твой разум не может думать о себе как о ком-то в будущем, которое принадлежит тебе. Ты могла бы вызвать в себе надежду на это, переутомить свой дух до тех пор, пока не сможешь создать видимость для всех, но конкретный результат твоего плана и все его последствия были чуждыми, далекими и ничем иным, как проклятым яблоком в кольцах змеи. Твой жених снова спросил тебя, и ты прищурилась в недоумении. Или ты так думала, потому что слова все еще не приходили, и твой мозг отказывал тебе с неистовой быстротой. Он не говорил ничего другого, просто ждал и ждал, и в эти секунды твоя голова была чистым листом, лишенным идей. Когда он решил, что прошло достаточно времени, он заговорил, чтобы немного исправить ситуацию, - Помнишь, мы говорили о том, что ты поступишь в университет? Ты вдруг вспомнила. Ты подтвердила, что помнишь и почувствовала облегчение в его голосе, когда он продолжил свою мысль, - Я хотел знать, что ты хотела бы изучать. Тебе нужно было о чем-то подумать, но ты не могла найти ни единой искры жизни, которая могла бы направить тебя. Ты потеряла так много времени на безумных мучителей, что даже не могла подумать о возможности обдумать этот вопрос. Твой жених действительно сделал предложение, давным-давно, поддержать тебя в школе, и ты вспомнила, как мечтательно ждала его, восхищаясь зданием, где он брал уроки. Когда ты все еще чувствовала немного больше контроля, когда автономия еще не была чем-то таким чуждым и незнакомым. Может быть, это было началом конца для тебя, когда их присутствие начало еще больше проникать в твою обыденность, что заменило ее. Когда ты начала думать о них с утра до вечера, даже когда находишься далеко от их пещеры. Он заметил, что ты заикаешься. Он не винил тебя за нерешительность, как он объяснил, потому что он тоже нервничал за несколько месяцев до своего зачисления, не уверенный, что выберет правильный путь для себя. Однако ему было все равно, передумаешь ли ты один, два, три раза за первый год; тебе понадобится время, чтобы привыкнуть к будущему, потому что оно должно соответствовать тебе так, как вы хочешь, а не так, как требуют другие. И, несмотря на желание, чтобы все остальные заткнулись о своей нормальности, чтобы тебе не напоминали о твоем тяжелом положении, ты приняла то, что пришло от него. Может быть, это было потому, что он знал, что говорит, и подбирал слова со вниманием, со всей заботой человека, намеревающегося остаться. Он давал клятву, с легкими словами и торжественным намерением, и ты была в противоречии между твоим желанием уступить своей потребности в комфорте и твоей жаждой его безопасности. Но какой смысл требовать от него, чтобы он забыл тебя вместе со всеми остальными? Одиночество и отсутствие выбора были смертельно опасны в этой битве, и даже если он был просто человеком без связей и власти, это все равно успокаивало, как его голос мог исцелить твою душу и успокоить твой разум. Это заставляло тебя держать эту маску с меньшей воинственностью, меньше хрустеть ею между пальцами. Вы провели несколько часов в тот вечер, разговаривая о факультетах, классах и возможностях, и твое сердце снова могло биться в этой атмосфере. Сделанной из риска, возможностей и очарования повседневной жизни, которую ты потеряла, как песок между трещинами, открытыми вдоль твоего тела. Она разъедала, царапала горящую плоть и оставляла после себя слезы, но ты хотела ее. Ты хотела этой боли, ты хотела почувствовать раскаленный добела гнев вместе со страхом. Ты хотела ненавидеть их за то, что они крали у тебя, или ты можешь в конечном итоге забыть, как чувствовать эту обиду. Бывали моменты, когда она таяла, вырывалась за пределы твоего мозга, и ты оставалась безучастной к их действиям; и ты не хотела этого, ты желала глубины ненависти в своей душе, отвращения и тревоги, ямы под ногами, когда ты шла. И думая об этом потерянном будущем с твоим возлюбленным, рисуя линии, размазанные по твоей руке, это хорошо послужило тебе в этом намерении. Потому что, когда он протягивал тебе грань, она падала и оставляла стену незавершенной. Потому что, когда ты собиралась восстановить его, они были там, чтобы растоптать твою тяжелую работу и снести все остальное. Угрозы, опасность, здесь на Земле, чтобы мучить тебя, пока твой разум не сломается, а мышцы не сдадутся. И даже успокаивающий звук голоса твоего любимого не прогонит шепот, окутывающий твое существо, их голоса отдаются эхом, гремят, отскакивают от стены, от другой, разбрызгиваются по полу и оставляют после себя беспорядок. Как будто что-то треснуло, позволив всему вылиться и затопить шелуху, оставленную их внимательной, скрупулезной резьбой. Если тебе пришлось носить их шрамы, их отметины, пусть они будут возвращены вместе с желчью и обжигающей кровью, которые их измельчат. До тех пор, пока приход этих людей не стал не чем иным, как воспоминанием, а затем больше ничем. Ты сбросила вызов, и пламя ярости лизнуло края твоего тела, сжигая тебя, сжигая их образы. Это скрепило договор, который ты заключила с самой собой, о том, чтобы выдержать любые пытки, которые тебе предстоят. Свобода была твоей целью, как бы ты ее ни добивалась – будь то смерть, будь то заброшенность. В ту ночь, первую за долгое время, когда ты не хотела засыпать, ты смотрела на небо новыми глазами. Не с надеждой, не безропотно, но в ярости и бешенстве. И твои поиски могут быть обречены, ты можешь быть жалким человеком, кричащим в небеса и бросающим вызов тем, с кем невозможно бороться, но ты нуждалась в этом. Тебе нужно было найти мотивацию, движение в своих шагах и силу внутри твоего выступления. Наступил твой рабочий день, обычная рутина: собраться, завести машину и ехать на работу. Каждое мгновение было ведром ледяной воды над огнем, которое ты пыталась сохранить, используя свое собственное дыхание в качестве топлива, кислород, питающий его до высоты, которую ты даже не могла себе представить раньше. Твое оружие было паршивым, скудным, бесполезным, и ты надеялась, что оно останется таким, потому что его нельзя было использовать. Но до того, когда ты сможешь, до того, как это пламя не взревело, ты умоляла себя сопротивляться и бороться с тем, что тебе дали. Если бы ты это сделала, ты могла бы вернуться. День менялся между утром и днем, мужчины вокруг тебя жужжали и совали нос в чужие дела. Просьбы, требования, ничего нового и ничего странного. Они продолжали беспокоить тебя в течение всего твоего пребывания. В твоих шагах все еще была жесткость, тебе нужно было собрать всю свою силу воли, чтобы даже посмотреть им в глаза, быть радушной, вести себя так, как будто ты заботишься, или даже рассматриваешь их. Твой пыл угасал в их присутствии, возвращаясь к своей славе в те несколько мгновений спокойствия, которые ты могла сделать для себя между одним указанием и другим. Непрерывная, всегда на ногах, и никогда не думаешь слишком долго, иначе ты бы потеряла самообладание и позволила всему этому ускользнуть. Однако твой триумф был близок. Дверь была обещанием, сделанным к концу дня, розовыми оттенками вечера, ожидающими за порогом и дальше по дороге к твоему дому. Ты пережила еще один день, ты выжила с нетронутым духом и все еще горящей, даже если это была всего лишь крошечная искорка спички, изо всех сил пытающаяся сохранить жизнь. Всего несколько шагов отделяли тебя от первой победы, которую ты могла бы считать своей первой каплей в вазе после засухи. Результат, который нужно держать поближе к груди, позволить ему согреть твои бедные конечности, охранять и защищать с ревнивым безумием от усиков этих шакалов. Твоя, и только твоя, выкопанная между твоих рук, иссохшая до голой кости. Но к этому свету сзади приближалась тень. Это не прикасалось к тебе, не требовало, но ты знала, что должна остановиться, когда узнала это; и оно знало, что ты знаешь, потому что, когда твои движения прекращались, начинались его движения. Как будто все остальное рухнуло в пустоту. Это была ты, и это был Ризотто, единственные два существа, которые когда-либо существовали. Ты вдохнула, глубоко, но сдержанно, чтобы не встревожить его и накормить это умирающее пламя, эти последние ленты тепла глубоко внутри твоего живота. Вдох, выдох, как можно медленнее, когда Ризотто появился прямо перед тобой. Несмотря на то, что ты знала о его причастности ко всему заговору и одержимостью тобой, ты вряд ли могла представить себе Ризотто, изогнутого на его столе, чтобы смотреть твою фотографию за фотографией, слушая каждую твою тайну, которую другие должны были доверить ему, планируя следующий шаг и будущее, которое он хотел с тобой. Но когда эти пустые глаза смотрели на тебя сверху вниз, как будто приговор был близок, ты могда, по крайней мере, поверить в безумную развращенность, которую содержал этот разум. Он склонил голову в притворной благодарности, в насмешливой вежливости. И все же он был невозмутим и холоден, как ледник на пути к солнцу на горизонте. Его рот не нес ничего, кроме страдания; в этот момент он тоже не мог сообщить ничего, кроме дурных предзнаменований, - Спасибо. За все, за сегодня. Каждое слово было паузой, каждый слог - значением. Произнесенный с осторожностью и безупречной подачей, старый актер купался в аплодисментах публики на своей последней выставке. И как поклон, чтобы наконец уйти, руки Ризотто поднялись и потянулись к тебе. Клыки, готовые укусить и разорвать нежное мясо, оставляя его сырым на воздухе. Он обнимал тебя, больше, чем просто обнимал. Это было голодное, отчаянное царапанье по твоей душе, чтобы заставить ее кровоточить, и кровоточить, и кровоточить досуха. Голова у него на груди, спокойное сердцебиение в ушах, барабанная дробь по мембране, пока она не стала такой же симбиотической, как у твоей матери в день твоего рождения. Твоя кровь прилила к этому ритму, и прилив погасил последнюю попытку выжить в этом матче. Как будто Ризотто проник в глубины твоей души, и кончики его пальцев сомкнулись вокруг головы, пока пламя не задохнулось от недостатка кислорода. На этом все и закончилось. Как и в любой другой раз, ты осталась без костей и без себя, в объятиях мужчины, которого не хотела видеть человеком. Теплый, и ты ненавидела это, что он был из плоти и крови, мозгов и костей, что он был там и что он дышал тем, что ты не могла проглотить, когда ты была подвешена между жизнью и адом. Он оставил тебя разбитую на земле, пожелал тебе доброго вечера и подтолкнул к двери. Осколки разбиваются, падают на пол, на ковры этого дома. Ты оглядывалась назад, в зал, некоторые из них наблюдали за происходящим, как критики, как судьи, как хищные птицы, готовые сохранить то, что ты оставляла позади. Ты всем сердцем надеялась, что эти осколки оставят порезы на их руках. Дорога домой началась так плохо, как ты только могла себе представить: на полпути тебе пришлось съехать на обочину и свернуть вдвое, чтобы высохнуть на обочине дороги. Твое горло сжималось, освобождалось, сужалось и сковывалось, когда твои ребра, казалось, смыкались, чтобы защитить тебя еще больше. На четвереньках на грязной земле, достаточно долго, чтобы кто-то остановился рядом с твоей машиной, чтобы помочь тебе. Что ты могла бы сделать? Как получилось, что ты всхлипнула и отступила от незнакомца с беспокойством в глубине глаз, держа руку на телефоне, готовую позвать на помощь? Ты умоляла и умоляла, там, где ты была. Это была простая внезапная боль, которая скоро исчезнет; ты шаталась на ногах, позволяла им поддерживать тебя и отвести на сиденье машины. После бесчисленных вопросов, чтобы убедиться, что с тобой все будет в порядке, они уехали. Ты смотрела, как сзади проезжает их машина, не раньше, чем они притормозили рядом с твоей, чтобы проверить, как ты. Затем наступила тишина, пришедшая после того, как асфальт заскрежетал под колесами, потрескивая в пустоте. Только тогда, только в одиночестве, ты разваливалась на части по кусочкам. Твоя голова между руками, между коленями, пальцы напряжены и красны от напряжения, от того, что ты тянула себя за волосы. Напряжение на линии роста волос, дерганье один раз, потом два, просто чтобы почувствовать что-то еще, кроме унизительного разочарования и бездонного отчаяния, вызванного этим одним единственным объятием. Это заняло так мало, так очень мало, и они могли разрушить любую перспективу или план, который ты хотела построить. В течение нескольких дней, вычеркнутых из твоей жизни, чтобы изображать памятник, они приходили, совершали набеги и грабили, оставляли избитую землю под ногами, а ты восстанавливала недостроенные руины того, что осталось. Ничего, как обычно, и каждый раз дома становились немного более кривыми, немного более голыми, немного более пустыми и бесполезными против их атак. Проблема была в этом, не так ли? Что ты пригласила эти варварские акты в свою жизнь, ты не остановилась, и не могла остановиться. Тебе придется терпеть вторжение за вторжением, в одинокой попытке восстания, неслышимой и невидимой. Ты ничего не могла сделать, чтобы эффективно остановить их, поэтому тебе нужно было просто справиться с последствиями и надеяться, что они найдут более зеленые пастбища. Однако ты ненавидела это изо всех сил. Потому что это было легко для них, это было невозможно для тебя, и ты обманула себя в вечном инстинкте поиска надежды и разума в этом хаосе, созданном из страха, бессилия и смирения. Вечная борьба между желанием сохранить эту природу, это человечество за замком, но желанием избавиться от него, чтобы почувствовать, как оно проходит и уходит, чтобы ты больше не утонула. В своем отчаянии ты действительно снова захотела помощи. Кто еще мог это сделать, если не человек, который был с тобой всю дорогу. Разделяя с тобой свою любовь, чувствуя ее вместе с тобой, твой бывший жених был в нескольких ключах от тебя, в твоей ладони. Ты набрала его номер, не думая, со всем намерением, как вторая натура теперь, когда ты не могла рассчитывать ни на кого, кроме него, и себя, и на того, кто стоит за тобой, глядя вниз. Линия звонка подключилась, звонок идет. Ты никогда не замечала, как долго звучат и отдаются эхом эти звуки, атонические и тянущиеся из одного конца твоего разума в другой. Наконец, звук снимаемого телефона, и голос твоего любимого приветствует тебя зевком и вздохом. Это медленно закрепляло тебя, обмен, который у тебя был с ним, был спокойным и размеренным. Ты никогда не давала волю своим эмоциям, и не позволяла им взять верх, когда разговаривала с ним, но он чувствовал тяжелую ноту в твоих словах. Он знал, что ты несешь на своих плечах, но каким-то образом он знал, что не стоит заводить разговор на эту тему, просто говорить с тобой обычно, как он делал много месяцев назад, до всего этого. Было эгоистично требовать от него чего-либо, ты должна была сделать самый изящный акт заботы о нем, и позволить ему идти к светлому будущему, но ты так жаждала единственного слабого света, как в этой пустоте. Если ты не могла разжечь это пламя внутри себя надолго или когда-либо снова, по крайней мере, ты хотела полагаться на внешний источник руководства. Каким бы потерянным он ни был, по крайней мере, он был с тобой. Когда твой разум вернулся к постепенной стабильности, ты услышала усталость в его голосе. Он говорил о проектах и группах студентов, которые не спят до раннего утра, чтобы выполнить задания и учиться. Тебя интересовало не столько содержание, сколько простая мысль о том, что он в порядке и здоров, все еще жив и все еще растет. Он был бы там с тобой, в этом росте. Это было не похоже на другие, потому что он оставался рядом и делился этим. Это было не похоже на тех, кто просто выставлял напоказ нормальность, кто жаждал ненормальности и напоминал тебе о спирали событий, обстоятельствах и полном, абсолютном, всепоглощающем ужасе, в котором ты находилась. Он был другим, он убаюкивал тебя обратно в повседневную жизнь, когда все заканчивалось; один в объятиях другого, готовый восстановить или обновить, когда вы оба изменились, выросли и повзрослели – с этой трагедией тоже. - Мне нужно идти, - на этом разговор закончился мягким уходом. Ты моргаешь от усталости и грезишь наяву, просто чтобы еще раз услышать этот успокаивающий голос, - Я устал, извини. Я не думаю, что смогу еще говорить сегодня вечером. Мы можем встретиться завтра, чтобы наверстать упущенное? Твое сердце билось в горле, внезапно осознав и проснувшись. Прошло много времени с тех пор, как ты встречалась с ним, с тех пор, как ты позволила этой части своей жизни вернуться на свое законное место. Неужели ты действительно была настолько эгоистичной, чтобы удовлетворить его просьбу, подвергнуть его серьезной опасности только для того, чтобы удовлетворить свою собственную потребность в утешении? Но тогда кто ты такая, чтобы отрицать это, кто заставил тебя принимать решения обо всем что угодно? Ты согласилась, сказала ему, что встретишься с ним перед его домом. Он хихикнул под мелодию ваших ранних дней, когда вы были еще молоды, и только начинали узнавать друг друга. Когда вы были наивны, счастливы и не подозревали ни о чем, что может произойти – будь то процветающие отношения или ухудшающаяся ситуация. С обещанием, висящим над вашими головами, вы оба попрощались. Несмотря на звонок, потребовалось больше времени, чтобы вспомнить свое полное спокойствие, снова соединить провода. Ты не могла позволить себе безрассудство вождения, не обращая внимания на дорогу и других водителей. Когда ты была готова, ты поправила свое место в машине и уехала. В тот вечер ты не заставляла себя ни о чем разговаривать, и твоя мать поняла, что ты устала больше, чем обычно. Она не настаивала, оставив тебя погружаться в глубокий сон, как только ты закончишь с ужином. Как всегда, твой отдых был лишен чего-либо. Ты проснулась не отдохнувшей, но двигалась вперед, чтобы увидеть своего возлюбленного. В твоей подготовке не было особых усилий, но каждое расчесывание твоих волос, и каждый шаг ближе к его дому приносили чувство свободы и опасения вместе, чтобы отягощать твою душу. Даже когда ты звонила, чтобы убедиться, что он все еще готов встретиться с тобой, ты чувствовала, как что-то сжимает твою дыхательную трубу, пока ты не теряешь сознание. Гудки шли, и шли, а он не брал трубку. Ты предположила, что он принимает душ или готовится, может быть, завтракает, и на время забыл о своем телефоне. Ты позвонила еще несколько раз, прежде чем решила, что в любом случае это не имеет значения, он был человеком слова. Ты шла в мрачном молчании, несмотря на гул города вокруг вас. Ты знала, где он живет, он знал, кого ты ищешь, но твой мозг не очень-то улавливал, когда ты пришла в нужное место, видели нужного человека. Ты двигалась так, как будто все замедлилось до почти альта, точно так же, как ты чувствовала себя последние несколько месяцев. Ты не в состоянии разобраться во всем этом, изо всех сил пытаешься даже дернуться, в то время как мир движется вокруг тебя, и без тебя. И, несмотря на все это, рядом с тобой был кто-то, кто шел по твоим следам и тянулся к тебе. Мужчина с расколотым черепом, разбитым о стену, в нескольких шагах справа от двери в его многоквартирный дом. Человек с пустыми глазами, уставившимися перед собой в толпу вокруг него. Человек, холодный к миру и застывший на земле, когда он упал на пол с вывалившимися мозгами. Кто-то пытался прикрыть его, чтобы публика не увидела жуткого зрелища. Но ты продолжала ходить по сцене, пока полицейский не остановил тебя на полпути. Очевидно, он был молод, но у него уже были белые, как снег, волосы. Кроме этого, ты не могла уловить никаких других деталей его внешности. Ты подняла глаза на его лицо, затем опустила их обратно на массу под покрывалом. Ты двигалась медленно, твои руки держались за униформу человека прямо перед тобой, твои колени подкашивались прямо под тобой. Ты не плакала и не вопила, просто тебя вырвало прямо на его ботинки, на пол, и на глазах у всех присутствующих. Ты была уверена, что некоторые добрались до трупа всего в нескольких метрах от тебя. Полицейский был обеспокоен не столько беспорядком, сколько твоим ослабевшим телом, рухнувшим прямо в его руки. Какое-то время ты не знала, что чувствовать, несмотря на расспросы вокруг тебя. Тебе казалось, что ты идешь под проливным дождем, расстроенная и разъяренная из-за того, что испортила свою одежду, волосы, сумку и все остальное, что могло быть испорчено. И ты не хотела искать ничего, кроме убежища, места, где ты могла бы чувствовать, как дождь яростно рычит, а затем тускнеет и исчезает. И ты добралась до него, до убежища. Под ним ты остановилась в поисках утешения, только чтобы найти ледяной ветер за пределами этой кипящей ярости и этой поддерживающей энергии. Холодный, неумолимый, с грохотом грома и вспышкой света, дождь становился все громче и сильнее. Ты почувствовала холод впервые с тех пор, как поднялась к решению. Это всегда было возможно, теперь это стало реальностью. Они должны были устранить его, и они вложили в твой разум этот страх перед потенциальной возможностью – возможностью причинить боль тем, кто тебя окружает, по-настоящему и без угрызений совести. И когда это щелкнуло, ты знала, что чувствовать. Ты кричала достаточно, чтобы опустошить легкие, пока не перестала дышать.