Эпитафия двуличным

«среда, 15 сентября 2010 года Вчера Марти отсосал мне. Встал на колени и просто взял в рот. Я не удержался, вот и все. Не испытываю чувства вины, как и не считаю, что поступил правильно. Сделал то, что сделал, и не против повторить. Будь я обычным, нормальным человеком, то уже вздернулся бы от сжирающей совести. Меня бесит, что я ничего этого не чувствую. Я должен чувствовать груз на сердце, но чувствую только губы Марти на своем члене. Это был чертов запретный плод, Билли, чертов запретный плод… Себе на заметку: ни в коем случае не искать секса с Марти. Даже не думать об этом» «воскресенье, 10 октября 2010 года Отличный способ не думать о сексе с Марти — бесконтрольно трахать все, что движется. Главное, чтобы была резинка. Идеальный способ — свалить на съемки на другой конец света, но мне он уже, к сожалению, не грозит. Идеальный способ, а не конец света. Конец света не за горами» «воскресенье, 17 октября 2010 года Стараюсь не думать над тем, что меня привлекает в Марти в сексуальном плане. Да, он красивый парень, но при знакомстве с ним и еще долгое-долгое время после я не грешил мыслями затащить его в постель. Тем более он казался исключительно по девочкам. Да, мы прояснили, что он не гомофоб и что мои интересы его не смущают, но: 1) если бы при нем я вдруг завис с каким парнем или, что еще лучше, познакомил их друг с другом, то Марти бы определенно испытал дискомфорт; 2) про себя он все-таки четкого ответа не дал. И я твердо решил, что с этим парнем у меня будет только дружба. Но все это было давно. Теперь Марти не выходит у меня из головы. Я хочу только его, как угодно. Даже с девчонками иногда не получается. При разговоре с Марти бывает трудно сдержаться, но я стараюсь. Я же хороший актер, в конце концов» «пятница, 29 октября 2010 года Если бы я был как Марти и проводил параллели с раем и адом, то сравнил бы Марти с богом, который из любви создал людей, а потом разочаровался во всем и устроил апокалипсис. В первую очередь разочаровался в себе и способности прощать, наверное. И себя он тоже никогда не простит. Вряд ли он осознает вообще, как сильно себя ненавидит. Марти похож на такого бога. Он не должен знать, что настолько возненавидел себя, что позволяет себе собственными руками уничтожать все самое дорогое, что у него есть (я тоже в этом списке). Если он узнает, что происходит между нами на самом деле, сколько раз он пьяным отрицал свои убеждения и поднимал кулак — он сломается. Марти должен оставаться если не богом, то, по меньшей мере, святым. Я ни за что не должен говорить ему, кто он есть. Тяжело быть не слепым, но зрячим фанатиком. К Марти я абсолютно фанатичен» «четверг, 4 ноября 2010 года Я хочу Марти так, как он никогда не позволит себя взять. Точно так же, как он хочет меня и говорит мне об этом в лицо. Пьяный, но говорит. А я даже ему пьяному не могу сказать, что сам бы с удовольствием выебал его на глазах у всего Голливуда, показывая этим уебкам, что Мартин Фаранан мой и только мой. Рад этому он будет только в моих снах. Может, стоит записать сюда парочку моих эротических снов?» «суббота, 13 ноября 2010 года Кая любит повторять, что я наивный инфантильный долбоеб. Ну что инфантильный-то похуй, а вот что наивный — малость неприятно слышать в контексте ситуации с Марти. Я действительно на что-то надеюсь? На счастливую любовь до гроба? Это действительно настолько наивно, что аж тошнит. А хуй с ним. Правда одна: Кая долбанутая сука, которая и мертвецу мозг выебет. Марти, видимо, очень нравится страдать. Кто бы говорил, ага…» «суббота, 20 ноября 2010 года Наверное, я ужасный друг. Или виной всему полнолуние. Смотрю на Марти и смертельно хочу его поцеловать. И ловлю себя на мысли, что с нетерпением жду, когда он снова нажрется до беспамятства. Я уже готов взять его за руку, отвести в бар, накачать его и увезти домой. Так поступают со шлюхами, да? Самое ужасное тут то, что мне не стыдно. Я понимаю, насколько отвратительно так поступать, но все равно не чувствую угрызений совести. ...я трус» «пятница, 3 декабря 2010 года Я сделал это. Напоил и отвез к себе, все как обычно. Кроме того, что полез первый я. Марти удивился, но был охотно «за». К счастью, у него встал, и я отдрочил нам обоим, и это лучшее, что было в моей сраной жизни! Хотя нет, самое лучшее: после секса засыпать рядом с ним. Почему-то я верил, что этот случай Марти точно не забудет и утром у нас состоится разговор. Увы, нет. Я опять проебался. И вот теперь действительно чувствую себя полной сволочью» «понедельник, дата 24 января 2011 года Я идеализирую Марти. И даже его главный недостаток (алкоголизм) в определенные периоды тоже идеализирую. Благодаря алкоголю Марти раскрывается с другой стороны: ужасной и разрушительной, но прекрасной. Как бог смерти. Не стану врать, иногда мне даже хочется, чтобы он выплеснул всю свою злость на мне. Ему тогда действительно становится легче. А если ему легче, то и у меня не болит. Мне действительно лучше, и морально, и физически, от любых его прикосновений. Сознательная жертва стокгольмского синдрома. Я бы заломил руки и поплакался в дневник о том, какой я несчастный, если бы не одно но: я ничем не лучше него» «четверг, 3 марта 2011 года Иногда я задумываюсь над тем, с чего все началось? Не стал ли я сам причиной разрушения Марти. И каждый раз прихожу к выводу, что в определенной степени так и есть. И что я чувствую по этому поводу? …» «воскресенье, 17 апреля 2011 года Итак. План эвакуации из жопы. 1) Рассказать Марти о его пьяных приключениях — не могу (в целях сохранения его психики). 2) Перестать спать с ним — не могу (не хочу и не буду, потому что за все эти годы я заслужил хотя бы таких подачек). Хотя обманывать Марти я тоже устал. Чувствую себя предателем, а не другом. 3) Может, сказать ему, что мы трахаемся, но не сказать про то, что тот распускает кулаки? Хм, ладно, я обдумаю этот пункт. Или… 4) Бросить все на самотек, надеясь, что однажды Марти сам все вспомнит? Опасно. Чревато последствиями. Но тогда он хотя бы поверит быстрее. И все равно это не очень надежно... С другой стороны, будь он способен что-то вспомнить, то за почти три года давно бы уже что-то вспомнил, и не раз. А раз не вспоминает, то можно и не надеяться. 5) Вот если Марти бросит пить, тогда проблема отвалится сама собой, ведь это означало бы, что он стал стабильнее. И тогда мы проясним все в нормальной трезвой обстановке. Но такой исход событий вряд ли возможен. 6) ?»