Эпитафия двуличным

«пятница, 13 мая 2011 года Я в тупике и не знаю, что делать. Я начинаю бояться, когда Марти пьет. Не за себя — за него. И за нашу дружбу. Хотя это уже не дружба, а… нездоровая одержимость друг другом? Да, порой мне кажется, что Марти одержим мною куда больше, чем я им. Иначе как объяснить все то, что происходит? Начиная с отеля, продолжая пьяным домогательством, когда я рыдал как сопливая сука, и заканчивая постоянными признаниями в любви, неловким отсосом, дрочкой и рассказами во всех подробностях, как он меня хочет. Мне нравится то, что он говорит. В другой жизни я охотно бы попробовал весь список, хотя даже мне иногда далеко до его фантазии. Что же у тебя в голове, Марти? Ты же видишь, как я смотрю на тебя, почему не скажешь, все как есть: «В жопу Каю и весь мир, я хочу только тебя и быть только с тобой! Да, мы оказались не лучшими друзьями: врали себе и друг другу, но, может, из нас получатся идеальные любовники?» Или нет. Лучшие друзья-любовники. Просто скажи это вслух. Твои кулаки говорят многое, но одних их недостаточно. Пожалуйста, Марти» «пятница, 20 мая 2011 года Иногда мне кажется, что Марти не так уж и страдает провалами в памяти. Что он помнит если не все, то, по крайней мере, половину, просто молчит. И дальше мысли о том, что мне всего лишь кажется, я не могу думать. Потому что правда слишком сложная и жестокая, чтобы осознать ее и принять. Потому что мне страшно даже представить, что это действительно так. Лучшим вариантом было бы прекратить то, что происходит, но я так далеко зашел, что пути назад не вижу. А впереди только чернота. Я запутался. Блядь, как же я запутался» «понедельник, 5 сентября 2011 года Прошло уже четыре месяца, а Марти, даже будучи ужратым в говно, ко мне не лезет. Он даже избегает оставаться со мной наедине. Он действительно что-то вспомнил?.. Лучше об этом не думать. И о последнем разе тоже. И все же я скучаю по Марти. Но зато с ним стало проще общаться. Как в старые времена. Кстати, он пишет новый сценарий. Кстати, у меня появилась девушка» «вторник, 11 октября 2011 года Пересматривал «Бешеных псов». Черт, как же я люблю Тарантино! Гениальный режиссер. Жаль, что мы не знакомы. Так вот, хотел бы я умереть на руках Марти как мистер Оранжевый у мистера Белого. Только разве что не так мучительно, хотя в этом тоже есть своя прелесть — умирать именно так. Тим Рот, кстати, тоже классный. Мне однажды приснилось, что мы играем в одном фильме. Кстати, насчет стиля Тарантино. Иногда я представляю, как голова Каи взрывается, и ее мозги расшвыривает на всю округу. Наверное, думать так нехорошо по отношению к любимой девушке Марти, но картина красивая. Кстати, скоро ее день рождения, она меня пригласила. Не знаю, хочет ли она меня видеть на самом деле, но я же друг Марти, так что это неизбежно. Но я не очень хочу идти. Не люблю эти нудные вечеринки, когда все болтаются из угла в угол и треплются о каком-то дерьме: никакого отрыва, сплошной похоронный марш. А если я начну чудить — Марти обидится. Хочу как раньше: проводить праздники вместе с ним, без какой-то пизды между нами. Хотя это как посмотреть… Фу, Билли, как пошло! Ну а что? Воспоминания-то приятные. Ладно, Билли, успокойся. Все будет хорошо. Он же твой лучший друг» «суббота, 22 октября 2011 года Передо мной лежали пистолеты и пули. Пистолеты слева, пули справа. Они все еще там, на столе. Я сидел на диване, грыз ногти и смотрел на них (пистолеты и пули) два часа. В итоге пишу эту запись. Не понимаю, зачем держу их дома»