Вариативные сказки

Все, поздняк метаться, раньше надо было отстать от попаданцев. Это вирус! Я заразилась! И попала. Никого не трогала, читала и чай хлебала, заржала над удачной шуткой, поперхнулась, дальше долго кашляла и… Сижу теперь на полу и слушаю токующего парня: исполнители бу-бу-бу, аранжировка – ты подумай! – бу-бу-бу, звук какой, а! И опять про музыку. А пластинка крутится, похрипывает, но выдает такие мощные запилы, что ЭйСи\ДиСи отдыхают. Или это они и есть? Я чувствую, что рука затекает, все больше наваливаюсь на плечо сидящего по-турецки собеседника. Тот ведет плечами, но продолжает восторженные речи. Ага, меня пригласили «посмотреть коллекцию марок». Окей, гугл. Показ затянулся, кажется. Как бы узнать имя блондинчика? И свое. – Сейчас я тебе поставлю свежачок от «Цеппелинов»! – восторженно выдает блондин, выдергивает из моих пальцев конверт и легко встает. А я с придушенным писком валюсь на бок. Зачем на мне теплая куртка? Я вся мокрая, волосы липнут к шее. – Ты чего, Джон? – удивленно оборачивается блондинчик. «Ъть», – крякает внутренний голос. Я сую обе руки между ног. «Блябляблябля», – внутренний голос заело. – Ну, это. Типа, – выдаю я вслух гениальное. Встаю на четвереньки, быстренько оглядываю «себя», поднимаюсь. Да, легко, как же легко двигаются руки-ноги. И спина не болит. М-м-м, восторг. Но что-то тут не так. Свежачок от Цеппелинов или Джон? Джон или свежачок от Цеппелинов? Делаем ставки, господа… – Ты плохо выглядишь, Джон, – озабоченно говорит безымянный блонди. Он трогает мой мокрый лоб, хмурится, чуть не носом тычется в меня, шумно вдыхает. – Живот не тянет? Может это наконец-то течка? Лицо блонди озаряется неподдельной надеждой. – Чего, блять? – отшатываюсь я. – Фу, Джо, что за речь. Ты же приличный омега! В глазах темнеет, в голове тоненько звенит, а внутренний голос глумливо поет на мотив похоронного марша про смазку и жопу. «Не-е-е-е-е-ет!!!», – верещу я в мироздание, – «верните меня обратно, курить брошу, Фикбук читать брошу, Анной Карениной клянусь, под поезд брошусь тут, если не вернетее-е-е-е!!!» «Джон, дорогой, что с тобой? Я сейчас, водички!», – слышится сквозь вату. Зато пробиваются другие. Другой. «Верните меня обратно!!! Кто такие женщины??? Не хочу быть старым уродом!!! Я не обещал делать макет Саратова из шишек!!! Что такое яндексмаркет и борщ??? Сессию сдам на отлично, Ника любить буду, минет научусь делать, только верните меня домой, а-а-а-а!!!» Звон в голове достигает крещендо, крутит, мотает, штормит и мутит. Мне кажется, что я проношусь, как в детстве на санках с горки в овраг и взлетаю на противоположный склон. А мимо меня мчится такой же вздрюченный омежка Джон. – Кха, – финально выкашливаю остатки чая из горла, тяжело расплываюсь на стуле. Борщ булькает на плите, доча, подбоченившись, притопывает и гудит про шишки, муж с телевизором оглушительно пускают судью на мыло, коты громыхают туалетом. Я дома. Плечи привычно ноют, головная боль расползается от висков, все в норме, короче. – Дитя, – величественно изрекаю я. Мелочь хихикает. – Где наследница престола? – Она в Геншин режется, – доносит дитя, – денюжек просит. А мне шишки. Ну мама, ты обещала! Я вытаскиваю из пачки последнюю сигарету. – Доварю и в парк. Иди, иди, мама курит. Беру телефон, оживляю темный экран, выплывает знакомый бежевый фон и буковки. Задумчиво рассматриваю завитки дыма. Курить или ФБ? ФБ или курить? Пока летела, передумала, угу. Толстого перечитать что ли…