Не оставляй меня никогда

      Больно утром рано, больно поздно ночью...       Это не про меня, пусть сейчас есть и боль, и ночь.       Настроение стало сильно скакать: вот только что напевала весёлый мотив, слегка пританцовывая, а вот сижу на полу, обняв коленки и стиснув зубы чтобы не кричать, а непрошенные слезы текли по щекам бурным потоком... И откуда их столько?       За окном давно стемнело. Сидя на балконе лишь в футболке и шортах, ощущаю кожей прохладу. Днем уже было тепло, но ночью... Весна дама очень непостоянная. Как и настроение в последнее время.       В руках снова бутылка вина, в груди - гнетущая тяжесть, а в голове голос, шепчущий гадости. Наверное, это та же скотина, которая переключает рубильник с настроением. Хорошее - дерьмовое, отличное - отчаянное, благосклонное - злобное...       Сегодня в меню отчаяние. Отчаяние и вино, вместо полноценного ужина. Крепче сжала горлышко почти пустой бутылки, пожалев, что днем не купила еще. Хотя на что? Денег не было, и не предвиделось - по крайней мере, пока что. Последние свободные предпочла потратить на кошку, о чем ни капли не жалею.       Взяла пачку сигарет. Прикурила привычным движением, позволив огоньку зажигалки на миг разрезать темноту. Затянувшись, выпустила тонкую струйку дыма через плотно сжатые губы. Тлеющая сигарета немного умиротворяла - но лишь немного. В ближайшее время планировала бросить, но с каждым приливом печали и боли все больше сомневалась, что получится.       Темнота то ли успокаивала, то ли усугубляла состояние, а от холода весенней ночи немного трясло. Или не от него? В любом случае, вставать и идти внутрь, в теплую постель, в объятия Морфея за порцией очередных тревожных снов не было желания, хотя сонливость уже начала вступать в свои права.       Обстоятельства. Обстоятельства, обстоятельства, обстоятельства... Неужели я так плоха, что обстоятельства для человека, ставшего для меня целым миром, важнее, чем будущее со мной?       Возможно. Иначе бы не сидела сейчас на холодном балконе в объятиях темноты и с воспаленными красными глазами, сжимая в руках горлышко бутылки. Иначе не чувствовала бы такую боль, что, казалось, еще немного - и впору выйти в окно (но пока что в окно отправился лишь окурок сигареты). Иначе не поднесла бы горлышко бутылки к губам, чтобы сделать большой глоток красного сухого.       Скотина в голове снова подала голос. Невольно сжалась, снова отпив из почти опустевшей бутылки.       Ничего не получится: ты веришь в несбыточные мечты. Ничего не получится: он не будет с тобой. Он выберет не тебя. Ничего не получится: ты останешься одна, и ты это заслужила. Ничего не получится: впереди только боль и одиночество. Ничего не получится! Знаешь, в чем основная причина? Ты не заслужила. Ни любви, ни счастья. Ни тепла, ни нежности.       Тихо застонав, влила в себя остатки дешевого вина. Пальцы безвольно разжались, и ставшая ненужной бутылка с громким звуком упала на пол, но не разбилась. Это хорошо, не придется утром убирать осколки.       Самое обидное даже не то, что сказал голос. Обидно то, что это мои собственные мысли, подавляемые каждый день, отрицаемые и отвергаемые как что-то чужое.       Снова закурила. Плотно сжала фильтр губами.       В такие моменты самое сложное это снова убедить себя, что все будет хорошо, что и в одиночестве есть счастье. А как в это поверить, когда любишь человека до потери рассудка? Как в это верить, когда память услужливо подсовывает воспоминания, одно другого теплее? Я прикрыла глаза и устало откинула голову.       Вот первое полусвидание ("полу" - потому что задумывалось как просто прогулка, а обернулась чем-то большим). Светит солнце, он улыбается и смотрит в лицо не то с любопытством, не то с нежностью (так до сих пор и не смогла понять, с чем же именно), а я отворачиваюсь, не справившись со смущением. Он взял осторожно за руку, чтобы не упала на льду, но не отпустил когда лед закончился. Или я не отпустила?       Очередное воспоминание: он только после работы. Держу его за руку и смеюсь от всяких мелочей. На улице светит вечернее солнце, воздух прохладен и пропитан запахами мегаполиса, мимо проходят люди, но на них в сущности наплевать, их просто не существует и они не имеют значения. Существует лишь он один, и я сжимаю его ладонь. В этот момент я вся только его, а он мой, и взгляд его глаз полон нежности и чего-то еще, теплого, как майское солнце и сладкого, как сицилийский красный апельсин. Больше не отвожу взгляд и не прячу лицо, смело глядя в ответ, пытаясь налюбоваться и запомнить любимое лицо до мельчайших деталей.       Оживленная улица мегаполиса сменилась баром. Другой день, но все те же чувства (даже, наверное, сильнее, чем были), все тот же любимый человек, всё тот же нежный взгляд любимых глаз, глубоких и внимательных. В голову ударил выпитый крепкий коктейль, и я улыбаюсь чуть больше обычного, мне весело и спокойно. Или это от его поцелуев и от его руки, прижимающей к себе? Наверное, второе, ведь сейчас я тоже пьяна, а веселее ни черта не становится.       Следующее воспоминание заставило меня на миг улыбнуться и немного покраснеть. Нет, об этом сейчас точно вспоминать не надо...       Вспомнился вечер, когда голова болела так сильно, что мышцы сводило судорогой, а перед глазами все плыло. "Пиши адрес, я посмотрю аптеки поблизости и принесу. Только потерпи."       Открыла глаза. Голос в голове молчал. Снова закурила. Чувствую себя вымотанной, но боль отступила, лишь пара ее капель остались где-то на дне, подобно каплям вина на дне бутылки, что валялась где-то на полу.       Ненавижу эту часть себя, которая не верит в хороший исход. Только почему ненавижу: потому что знаю, что она права, или напротив, потому что шла бы она к черту со своим дурацким мнением?       Тяжелый вздох вырвался из груди.       Не может все кончится плохо. Ведь не может, когда произошло так много хорошего?       Не знаю. Не хочу думать об этом сегодня. Время покажет.       А сейчас хочется только спать.