дневник 20-летнего дебила

И тут они начинают петь... EXCUSE ME! WHAAAAT? —Давай 1...2...3... А у кого сегодня день рождения, да вон же! ааАаААаа с днём рождением симпапулька с днём рождения бусинка моя! пусть невезуха и безнадёга стороной обходят тебя! С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! — аааааа чегоооо? стоп. Они обкурились что ли? Сегодня какое число? Приподнимаюсь на локтях, беру телефон иииии 31 марта! а. хе. ре. ть. Как можно забыть про свой день рождения? Фигаааа я даю. Мои раздумья прерывают опять металлические хлопки возле лица. Они совсем страх потеряли? Но, говорю им «спасибо», а они приглашают идти за ними. Думаю, что эти две просто разгромили квартиру и, чтоб я не пошёл в самые опасные места, просят идти за собой. Заходим на всеми любимую кухню. Ну и что вы думаете? Фантазии и мозгов у них как у хлебушка, даже хлеб не хочется оскорблять, потому что на меня падают 10 сырых яиц. Девушки смеются, ничего не подозревая. А я очень хочу из прибить. Но тут просыпается миссис «адекватность» и мастерский «дипломат», говорят: —Ну, ты не обижайся главное. Мы же любя. И вообще, спасибо бы сказал, за то что мы не забыли. — мммм, Лизунька, долго свою речь придумывала? Если бы я знал, как вы меня поздравите, то молил бы Бога, чтобы вы забыли. Кивнув, иду в ванную мыться и умывается. Выхожу переодевшись, и опять илу на кухню. Захожу, а тут Лиза играет на детском барабанчике, а Вика запускает хлопушку. Я обосрался от такого громкого хлопка, но не подал виду. Кстати, Лиза мастерски играла на барабане, где успела научиться? Выглядит все это, очень ржачно. Они устроили ДР как в детском садике. НООООООООО ОНИ КУПИЛИ МНЕ ТОРТ В ВИДЕ ШАУРМЫ! О ГОСПОДИ, ПОТРЯСАЮЩИЕ ЖЕНЩИНЫ! Пока мы праздновали, время подошло к 5 вечера и тут Вика предложила: —Ребят, ну какой ДР и без бухла? Го, сгоняем в магаз, закупиться им и будем наслаждаться сегодняшним вечером? Одновременно с Лизкой говорим: —Поддерживаю! — и тут я прусь в магаз. Ну почему я? Они ж уже совершеннолетние! Могут и сами, а то всё время я покупаю. Ахерели. Купив не дешевого винишка, иду домой с тремя бутылочками. Вааай, нажрёмсяяя!Блиииииин, на работу завтра к 12. А, хрен с ним. Выветрится. День рождения раз в году, как никак! Прихожу домой. Эти две дурынды валяются на полу, смотрят в потолок и молчат. Да, их же и без алкашки накрыло! Хотя нет, наверно они хотели подраться, но им стало лень. Да, точно, это больше походит на правду. Заношу свой пакетик и кладу на стол, переступаю через них и достаю бокалы. Разливаю. Две мадамы быстренько встают и говорят идти на балкон, там, по их словам, будет веселее. Идём мы значит, туда с алкашкой. Распиваем, всё ок. Всё просто зашибенски. Пока, после одной бутылки всех не накрыло.... В конце концов, мы стояли на балконе на коленях и ПЕЛИ У КУРСКОГО ВОКЗАЛА, СТОЮ Я МОЛОДОООООЙ. ПОДАЙТЕ ХРИСТА РАДИ, ЧЕРВОНЕЦ ЗОЛОТОООООЙ! О Боже, какой позор! Так и знал, что это была плохая идея.