Ненавижу

Для Саши самое главное - чисто откатать обе программы. Ничего больше. Цифры в её голове - просто случайность. Что такого? У неё хорошая память. Любимый её турнир - Skate Canada 2019. Её мировой рекорд, её чистые четверные, три. Разумеется, это любимые соревнования. Но вообще-то это ложь. Больше Саше нравится Japan Open. Чистейшая произвольная программа. Четыре четверных. Может ли быть лучше? В мыслях пять циферок. Один, шесть, ноль, пять, три. Эти циферки не дают ей покоя уже больше года. Она сравнивает прокаты и не находит потерявшихся шести баллов. Тем не менее, она довольна. Она стала ближе к заветным пяти. И к черту несчастные шесть баллов, разве имеют значение оценки. Однако сейчас Трусова понимает, что была бы той самой фрейлиной из фильма об императрице Елизавете Австрийской. « - я обожаю всё японское, а вы, Александра? - Я ненавижу все японское.» Турнир отвратителен. Отчасти она даже рада, что не поехала. Она ничего не понимает в парах, но в одиночном ей не нравится всё. Не нравится состояние Юдзуру Ханю, вообще не нравится. Не нравится расслабленность Чена. Что такое вообще? Как можно заявить четыре четверных, если способен на пять? Ей не нравится техника Коляды. Не нравится его отрыв от Жени Семененко, который катает восхитительно чисто. «Несправедливость какая, - раздражённо думает Саша. - У нас такого никогда не было». Она немножко лжет, конечно же, но ей можно это простить. Чемпионат мира оказался вычеркнут из памяти, и это уже победа. М-да, победы у неё ограничены в этом году. Хорошо, что забыт чемпионат России. Такое должно забываться у желающих стать всепрощающими соплежуями людей. Такие аргументы приводит её мозг, отвергающий идею это забыть. Но Саша победила четверной сальхов, и циферки чемпионата России победит. Но когда она смотрит записанную трансляцию, ей становится плохо. То, что без тройного акселя люди выигрывают короткую программу, уже не новость. По-соплежуйски принятая неновость. Саше впервые становится по-настоящему страшно за свое будущее, когда она видит циферки. Один. Шесть. Ноль. Пять. Казалось бы, два. Или один. Восемь. Саша кричит в подушку, абсолютно без слез. И без сил. Саша перематывает трансляцию и смотрит ещё раз, крупно дрожа. Грязно, грязно, грязно. Так, стоп. Саша закрывает глаза и вновь открывает их, начиная смотреть заново. Боже, какие же у неё красивые степы. Она так быстро выходит из них, что почти и незаметно. После первого тройного Саша понимает. Она вовсе не сошла с ума. Она бездумно досматривает программу, повторы, а потом оценку. У Саши истерика. Через полчаса тренировка, но идти не хочется. Саша больше не видит в этом смысла. Тренировать четверные? Зачем? Сколько их надо сделать? Шесть? Нужно минимум шесть и двойной аксель. Двойной, ну конечно же. Саша сползает с кресла на пол и со всей силы ударяет в него кулаком. Это отдаёт болью, весьма ощутимой. Саша чувствует себя униженной. Саша чувствует себя ненужной. Ей до слез хочется спрыгнуть со второго этажа и сломать себе ногу, чтобы не прыгать больше четверные. Чтобы не из-за чего были расстраиваться. Занимать законное энное место и не думать, что что-то несправедливо. Жить в своём мире тройных прыжков. И иногда украдкой сделанного четвёртого лутца, на пробу, с ошибкой или даже падением. Она закрывает глаза. Больно, как же больно. Рядом лежит телефон, и, еле шевеля пальцами, Саша пишет короткое «поздравляю». Ответ приходит тут же. «спасибо, дорогая. жаль, здесь не было тебя». Хорошо, что Саши там не было. Интересно, это тонкая издевка? Или глупая искренность? Сашу начинает трясти от ярости. «скажи, ты ведь просто делаешь вид, что такая глупая?» «о чем ты, саша?» Сука. Какая же ты сука, Анна Щербакова. «твои чёртовы баллы. и твои отвратительные прокаты. твои чёртовы липы и флутцы. когда ты начнёшь заслуживать своих оценок?» Палец замирает в миллиметре от кнопки, но мозг упрямо приказывает нажать. Саша думает, может и правда хватит соплежуить, и он прав? Две синие стрелочки загораются, и Саша осознает, что сделала. Удалить она уже не успеет. При желании некоторых десять минут - и это разлетится по сети. Она молчит. «мне жаль» В голове у Саши ураган из злых, но праведных мыслей. Ты не маленький ребёнок, ты же должна понимать, что все неправильно. Тренировка проходит, столько четверных за одну Саша, кажется, никогда не делала. Она работает на износ, возможно, чтобы один раз упасть и что-нибудь себе сломать. Что-то серьёзное. Ее просто заставляют уйти со льда. Голова болит и кружится, конечности явно не живы, а только притворяются таковыми. Саша падает на постель, усталыми глазами просматривая новое в телефоне. Ничего нового. А в голове одни цифры. «какие школьные предметы ты любишь?» «литературу и географию» «математику просто ненавижу» Саша горько смеётся. «люблю математику. но из-за тебя не могу за неё сесть. везде чёртовы цифры» Давай, напиши свое вечное «мне жаль» Саша блокирует телефон с перепиской до тех пор, пока не звучит сигнал уведомления. Сколько прошло? Шестнадцать минут. Хм. «я бы привезла тебе свою последнюю медаль, но она и не твоя тоже. хочешь декабрьскую?» Саша понимает. Никакой издевки. Глупая, неосознанно унижающая искренность. «соотношение твоего золота к моей бронзе примерно равно. можем отлить новый металл» Пропорции, любимый способ решения задач. «хочу декабрьскую. свою. можешь с этим что-нибудь сделать?» Аня пишет почти сразу. «с этим что-то сделают обстоятельства. уже делают» Саше не должно быть жаль. Она с болью понимает, что ей хочется побыть одной из букв. Она чувствует, как что-то бесконечно родное, ещё не умершее, противно шевелится в груди, липко хватаясь своими грязными щупальцами внутренностей. Саша впервые в их диалоге пишет это. «мне жаль».