Пустой

      Ближе к девятилетию я более менее стал разбираться в своей причуде. Я стал понимать, что если ограничить свои эмоции, то других я тоже чувствовать не буду. Я настолько устал ощущать этот "букет чувств", что просто перестал чувствовать. Выключил их. Стало пусто. Совсем ничего нет. Всепоглощающая пустота была лучше, чем удушающая консистенция разных эмоций. Когда я перестал чувствовать, стало намного легче. Мои глаза ничего не выражали.. стекляшки,которые слишком устали.. устали чувствовать..которые потеряли последнюю надежду..надежду на что-то тёплое, доброе и светлое.. *** С Каччаном мы оставались друзьями. Из-за его неумения подбирать слова, меня стали называть Деку. —Декууу.. —Деку! —Бесполезный! —Твоя причуда ничтожна! —И ты собираешься поступать в UA?! —Слабак! Бесполезный. Ненужный. Меня считали ничтожеством. Мою причуду считали слабой. Ну да, если сравнивать взрывы и умение чувствовать эмоции, конечно же все с ним согласились. Серая масса. Опять. Когда в очередной раз Бакуго начал как-то задирать меня, я поднял свои "стекляшки" и посмотрел прямо ему в глаза. Он тут же замолчал. Такого действия от меня он не ожидал. Обычно, я держал голову опущенной, потому что стыдился. Мне было стыдно за свою слабость. Мне было стыдно за свои глаза. Бакуго испугался. Возможно с виду и не скажешь, но глаза не спрячешь. Его глаза выражали сначала что-то на подобии недоумения, а потом испуг. Он испугался той пустоты, той бескрайней изумрудной бездны, которая так и хотела затянуть и утопить в себе тех, кто слишком долго вглядывается в неё. Это были поистине ужасные и в тоже время прекрасные глаза. Пустая оболочка. За столько лет ощущения чужих чувств, мне не нужна причуда, чтобы определить, что испытывает человек. В тот день он больше не сказал мне ни слова. Но мне было плевать. *** Отец. А что отец? Он так и продолжил пить. Продолжал бить. Скорее всего он даже забыл зачем пьёт. Это стало его образом жизни. Алкоголь. Зависимость. Он стал зависим. Он не может остановиться. Он потерял себя. Он слишком много лгал себе. Он считал, что это поможет. Ложь. Он знал, что алкоголь не поможет. Он знал, но продолжал. Отчаяние. Его мозг бежит. Бежит от этих ощущений. Вместо того, чтобы принять их. Бежит. Чем дальше бежит, тем сложнее будет вернуться назад. Он слишком далеко убежал. Если он не примет их сейчас, он больше не вернётся. Никогда. Я пытался. Пытался вернуть его. Он сознательно не хочет возвращаться. Если человек не хочет спасения, его не спасти. *** Отец перестал бить меня, когда я впервые перехватил его руку. *** — Ничтоже.. Он замахнулся и собирался ударить, но я перехватил его руку и сжал. Мне даже на миг показалось, что он протрезвел.. Показалось..Тогда он просто отшатнулся от меня и пошёл продолжать "скорбить" и вливать в себя новую бутылку алкоголя. Скорбить. Вернее обманывать себя. Раз за разом. Одно и тоже. Но мне плевать. *** Настоящее время. Сейчас мне 14. Почти 15. Обычный подросток.. Наверное.. Я собираюсь поступать в UA. Не знаю почему.. Наверное, потому что так бы хотела мама.. Я думаю она бы хотела чтобы я помогал и спасал людей. Если бы только она была жива.. На данный момент я работаю на двух работах. Да, да.. На двух.. Я работаю официантом в одном ресторане в ночное время, то есть с 21:00 до 1:00. Вторая работа немного странная для подростка. Но с моими способностями очень даже подходящяя. Я работаю помощником психотерапевта. Да, да.. Это странно, особенно для подростка, работать в психличебнице. С помощью моих способностей я контролирую эмоции пациентов. Я облегчаю им общение и создаю благоприятные условия для лечения. *Год назад* — Вы вообще понимаете какая это ответственность? — Да, всё осознаю... —... После длительного собеседования, я проходил проходил год на разные дополнительные курсы. Мне не нужно было полноценное образование для того, чтобы просто сидеть в кабинетах. Но кое что мне всё таки пришлось выучить. Всё таки я собирался работать с людьми. Оказывается, психология это не так уж и просто. . Очень важно было "не сломать" или вернее сказать "не доломать" психику человека. Вообще, для меня эмоции обычного человека представляют собой что-то типа плавных, перетекающих в друг друга, тонких завитков. Или быстрых и резких ломаных, которые имеют определённое направление. В зависимости от рода эмоций. Но у тех людей, которых я там видел совсем всё по другому. У одних те "эмоциональные линии" не имели определённого направления, а у других они очень слабые, почти прозрачные.. Я старался "выравнивать", "успокаивать" и "укреплять" их. Это конечно было не просто. Нужно было быть очень внимательным, чтобы не "порвать" их. А чтобы их не порвать, нужна была большая концентрация и внимательность. После того года я начал работать, мне приходилось "включать" свои эмоции, чтобы контролировать чужие. Но это было только на время. К тому моменту я мог полноценно контролировать причуду. За тот год, пока я проходил курсы, я также начал разбираться в себе. Теперь вместо хаоса, у меня "порядок". Но от безэмоциональности я не отказался. Всё таки так было проще. Не чувствовать того давления, того безобразия..