Дело о семи алкашах

Дверь в купе снова открылась. - Так, кто на этот раз? - Джон поднял голову и, отложив книгу, взглянул на только что вошедших людей. Их было двое - высокий тощий парень с дредами в рабочих штанах, и пухлая шатенка в свитере с большим туррюкзаком. Парень нес два чёрных пластиковых пакета, а его спутница - темную бутылку с расшатанной пробкой. - Привет! - девушка приветственно помахала ладошкой. - Тут не занято? - Здорово. - Пробасил парень. Джон осторожно их оглядел. - Ну... Думаю, можно. Девушка и парень положили пакет и бутылку на верхнюю полку (В пакетах что-то хрустнуло). Сами ребята сели на нижнюю, и парень достал из кармана колоду карт. - В дурака будете? Джон не стал ничего говорить, а только кивнул - всё таки насчёт того, что у него высокий уровень русского, он назвездел с три короба немного преувеличил. Девушка стала яростно тасовать колоду, после чего также яростно начала раскладывать карточки Рядом с Джоном зашевелился Шерлок. - А вы, случаем, не из маленького городка Игарка, на окраине тайги, в Сибири? - Оттуда. У меня шестерка, я начинаю. Шерлок, обрадовавшись возможности порасследывать дело, явно оживился. - Как вам Англия? Красивая страна, верно? - Согласен, - кивнул головой парень - Перевожу. Девушка подкинула ещё одну шестёрку. - Димон у нас фотограф, здешние места снимал. - Она зевнула и окинула взглядом свои карты. - А ещё мы постановочные фото делаем. Как раз к одному из заказчиков едем. - А вы - то зачем в Игарку собрались? - Парень удивлённо поднял брови и покрыл пиковую десятку козырной семёркой - Там население всего девять тысяч, по лесам медведи шастают, синяков много - каждая пятая женщина пьёт как лошадь, а мужики вообще все к бутылке прикладываются. Зачем вам в наш маленький городок? Шерлок сделал зрачками тройное сальто. У него давно был ответ на этот вопрос. - Я - английский блогер, делаю ролик о жизни в маленьком сибирском городке. - Бойко соврал Шерлок - Хочу походить по городу, поснимать местное население... - Хех, алкашню нашу снимать хочешь? - Девушка задорно улыбнулась. - Попутного ветра! Шерлок довольно натянуто хихикнул. - Кстати, - Спросил он, - А мы едем с пересадками, ведь так? - Ага, мы доедем на этом поезде до границы Польши, а оттуда на один говнолета... Кхем, аэропорт. Правда, мы с Димой выйдем ещё кое-где, там один обрыв красивый есть. - Напомните, как долго едет поезд? - Шерлок поднял брови. - Три дня. Джон, отбившись от двух валетов, удивительно поднял глаза. - Так долго? Обычно же можно за один день доехать. Парень захохотал. - Один день! Один день едут те, кто на скоростном, и по хорошо сделанным рельсам. А мы едем через самую жопу мира, по раздолбанной дороге и хреновой местности. А уж какие люди тут едут... А скоро... Оппаа!!! - Парень не успел договорить. Поезд сильно тряхнуло, и пакеты на верхней полке соскочили. Лежащие на полках карты веером разлетелись в разные стороны. - Ну вот, уже началось. - Девушка спокойно собрала карты и убрала в карман . - Чт-то началось? - Настороженным голосом спросил Джон. - Тут не очень хороший участок дороги! - Ответил парень - Может чуток потрясти. В этот момент состав вновь подскочил на повороте, и Джон слетел вниз с полки. Чемодан Шерлока, взгромажденный на верхнюю полку накренился с явным намерением бахнуться сверху. Джон попытался прикрыть себя книгой, но потерпел фиаско. - HOLY SHIT!!!! - Хреновой щит, согласна, - Кивнула девушка, держась за полку. Из-под здоровенного чемодана раздалось сдавленное тявканье. Хрясь! Поезд снова подлетел, и старая дверь в купе не выдержала и рухнула на упавшего с полки Шерлока. - Эта штука точно не развалится? Парень пожал плечами. - Да хрен знает. Да не ссыте вы, тут падать не очень высоко.Да и совсем немного осталось. Хрясь! В этот раз вагон тряхнуло особенно мощно. Лежавшие на полке пакеты перевернулись, бутылка, сделав сальтуху, упала на столик, и расшатанная пробка вылетела. Все купе залило ярко-красной жижей. Из пакетов повылетали оторванные руки, выкатились окровавленные глаза, а прямо на Джона плюхнулся здоровенный мозг и смотанные в клубок кишки. - WHAT THE FUCK!!!!!!! Шерлок, которому залепило лицо чмокающей печенью, что-то нечленораздельно промычал. Девушка соскочила с полки, подбежала к нему и сняла печень с лица. - Боже, ребят, простите, я опять пакеты не завязала!! Извините, я не хотела! - Девушка сразу стала собирать выпавшие органы обратно в пакет. - WHAT KIND OF SHIT IS THAT, WHAT HAPPENED?!??* - Джон с визгом отбросил мозг в сторону. - Прости, братан. - Дима нагнулся и стал собирать раскатившееся во все стороны глаза. - Мы там постановочное фото делать собрались, а для этого нам всякие конечности и кровь нужны были. На Алике купили, вот, к месту назначения везём. А Ленка, дибилище такое, опять плохо пакет завязала. Так ещё и пробка на бутылке хреновая, вон, половина содержимого расплескалась. - С этими словами он посмотрел на уровень красной жижи в бутылке и заткнул горлышко пробкой. В проём двери просунулась растрёпанная голова уборщицы. - Люди уважаемые.... - Она оглядела творящийся в купе треш, скользнула глазами по Джону, который выбирался из-под чемодана, по фотографам, что собирали остатки органов, по замызганым стенам купе, после чего с пофигистичным видом пожала плечами. - Ладно, потом зайду. Дверь обратно поставьте, отвёртка и изолента в первом вагоне. - Вас понял, сэр... В смысле, мэм. Димон, сам собери остатки реквизита, а я сгоняю за инструментами. - Шатенка стряхнула со свитера кусок кишки и покинула место происшествия. Парень пересчитал глаза, засунул в последний пакет мозг и тщательно всё завязал, после чего осмотрел забрызганых кровью Джона в джинсовке и Шерлока в голубой рубашке. - Ндааа... Дела... Мне - то пофиг, у меня всё чёрное, ну а вам.... Знаете, а эта штука ведь спиртом оттирается. Секунду... Димон по пояс скрылся в туристическом рюкзаке и через минуту показался с большой стеклянной бутылкой с пожелтевшей наклейкой "1997" и странной мутной жидкостью внутри. - Тааак, подходите, сейчас мы это дело быстренько ототрём. - И он зубами открыл бутылку. По купе мигом распространился нехилый спиртовой душок. Натренированный медицинским опытом Джон только вытащил глаза и чихнул, а вот Шерлок, не ожидавший подобного поворота событий, закашлялся. - Что это? Ты хочешь отравить нас! Парень удивлённо поднял на него глаза. - Какое отравить! Это самогон дедовский, девяноста седьмого года. Да, крепенький, но зато ототрём лучше. Вскоре вернулась Ленка с мотком изоленты в одной руке и отвёрткой в другой. - Димон, придержи! - она кивнула на валяющуюся дверь Парень с пониманием поднял дверь и с видом знатока поставил её на место. Девушка, взяв в зубы поданный моток синей изоленты, извлекла из кармана горстку шурупов. - Пофыфе дервы! Дима, каким-то образом поняв, что она сказала, поднял дверь чуть повыше. Ленка стала один за другим выкручивать шурупы, напевая себе под нос гимн СССР. Вскоре выяснился неожиданный факт - двух шурупов не хватало. Однако, девушку это ни капельки не удивило. Она достала изо рта изоленту. - Не ссать, щас всё починим. Джон поднял брови. - Не хватает двух шурупов, как вы будете... Ленка щедро отодрала зубами мощный кусок изоленты. - ...Чинить дверь? Погодите, но ведь... Так же нельзя! Ленка прыснула в очередной кусок изоленты. - Нельзя себя за жопу укусить, а всё остальное можно. - С этими словами она прилепила последний кусок изоленты и передала моток другу. - Дим, верни уборщице, пожалуйста. - Окей! - он принял изоленту и изчез за только что починенной дверью. Ленка, как ни в чем ни бывало, плюхнулась на сиденье, взяла всё ту же бутылку с самогоном и стала осторожно наливать в крышку. Ни Шерлок, ни тем более Джон не могли взять в толк, зачем она это делает, но вскоре им стало понятно - она использовала крышку вместо рюмки. Девушка наливала уже четвертую рюмку, как дверь раскрылась в третий раз. Первое, что увидели мужчины, был большой блестящий красный нос. Нос несколько раз принюхался, а потом с шумом втянул воздух. - Самогоночка! Сорокаградусная! - Раздалось из-за двери. Нос двинулся вперёд, и обитатели купе увидели ярко красное, как маков цвет, лицо в . кой кепке с сивыми бакенбардами. - Здорово, пидора... Уважаемые люди! Ленка выпила крышку и повернулась к деду. Прищурилась, а потом радостно улыбнулась. - Здорово, дядь Вить. Самогонку будешь? Дверь открылась окончательно. Шерлок придирчиво оглядел деда. Первое, что бросалось в глаза - дед был без ботинок, но зато в видавших виды грязных носках. Чуть повыше были камуфляжные шорты с широким ремнём, ещё выше - забрызганная грязью и чем-то темным майка алкоголичка, ну а вверху всей конструкции - вышеупомянутая рожа. На спине у деда был небольшой рюкзачок. Дедок извлёк из кармана бумажный стаканчик. - Плесени чутка! Ленка братским жестом протянула ему бутылку. Дед наклонил бутылку, но из-за нетрезвости пролил половину на пол, однако всё же смог налить достаточно самогона в стаканчик. - У меня есть тост. - Дед откашлился. - Я пью до дна за тех, кто тута, За тех, кто тама я не пью. Приятна каждая минута Ведь ваши морды так люблю! - И дед стал хлебать самогон из стаканчика. - Дядь Вить! - Ленка кивнула на лужу, пролитую дедом - Ты тут насвинячил, убирай давай! Дед опустил стаканчик и крякнул. - Прстите, товарищи! Джон тихо прошипел. - Пёс плешивый тебе товарищ. Дед, однако, не обратил внимание на эту фразу - он расстёгивать молнию рюкзака и совал туда руку. - Ну-ка, Потапыч, вылезай.... И, под аккомпанемент в виде верещаний Джона, дед извлёк из рюкзака бурого медвежонка размером с хорошую собаку и поставил у лужи самогона. Раздалось шебуршение, громкий "ХРУСТЬ" и тявканье Джона (Шерлок испуганно запрыгнул ему на плечи, но хряпнулся башкой об полку и упал под стол, прямо к медвежонку). Деду было абсолютно насрать, он чесал медвежонка за загривок и приговаривал. - Папочка нахерачится, и ты нахерачишся, будем вместе утром в окно блевать да в полки дристить. Угощайся, Потапыч, дядя Витя херни не посоветует! Мишка обнюхал лужу самогона, зеленовато-серую рожу Шерлока, зачем-то его штаны, после чего скукожился, как лимон проглотил, и вернулся к луже. Ещё раз принюхался и стал хлебать. Шерлок что-то пискнул и стал отползать обратно. Дверь купе открылась ( Не опять, а снова). Оба англичанина со страхом взглянули на неё, ожидая увидеть монстра, пришельца, или хуже того - тиктокера, но на пороге стоял Димка. - Нализаться решили? Без меня, да? Шерлок вполз на полку. Димка повернулся к нему, принюхался и скукожился, прямо как медведь. Наклонившись, он одними губами прошептал. - Мужик.... Ты обосрался... - Это была самозащита! Мой организм полностью подчиняется моему мозгу,и мозг скомандовал защищаться! - гордо заявил Шерлок, но всё же достал из рюкзака запасные штаны и направился к туалету. А в купе продолжалась истинно русская хрень.