Дело о семи алкашах

- Итак, Джон, что мы имеем с гуся? Мы сейчас будем взлетать, за рулём сидит представитель нетрадиционной сексуальной ориентации (По словам стюардесс), рядом с нами сидит... - Шерлок напряжённо вгляделся в спинку кресла спереди - Лицо не самого приятного характера... Самолёт мы заводили с толкача... - Сам в шоке. Сейчас главное - не высовываться. ...-А ещё мы летим и ужасно трясёмся. Чем они вообще рулят? - Не знаю. Не удивлюсь, если с помощью... - Джон перекрестился- ...Первачка и наёмного медведя. Шерлок почесал свою репу. - Ничего... Осталось четырнадцать часов - и мы уже в Сибири. Между креслами спереди показалась улыбчивая и красная, як маков цвет, физиономия дяди Вити. - Ну, голубки, первачок будете? При упоминании данного напитка Джон хотел нырнуть под кресло, но в итоге жбахнулся лбом об него. - Та ладно, шучу я. На самолёте нельзя бухать. Эххх... Скотины! Последней радости лишают. - Так, всем слушать! - Вездесущая Зиночка встала перед проходом меж кресел. - Самолёт, дряхледь такая, шатается, как алкаш помойный. Надо сделать ракировку. Она и её дородная помощница стали резвенько рассаживать людей по разным местам. Шерлок мысленно отдал должность её смекалке и мышлению - она умудрялась сажать пассажиров так, чтоб семьи и компании не разделялись. - А вы, английские рожи, на вторую колонну, первый ряд. Вы в хвосте не выживете. Шерлок, которого резкие слова стюардессы вырвали из чертогов разума, огрызнулся. - Женщина, вы не знаете, о чём говорите! К вашему сведению, я занимаюсь более интеллектуальными вещами, чем проведением своего досуга в компании хлебобулочных изделий! - он довольно усмехнулся при виде взгляда женщины. Раздался свист воздуха - и Шерлок впечатался носом в собственные колени. - ЧЁРТ! - Шерлок обернулся. С заднего ряда воздвиглась титанических размеров фигура бородатого мужчины в военной форме. "Полковник морфлота. Ветеран. Женат." - подумал Шерлок, окинув его взглядом и вытирая с разбитого носа кровь. Полковник расправил плечи в аршин шириной и рявкнул так, что самолёт подскочил. - Рядовой! А ну язык прикуси! Ни слова про мою жену! Стюардесса улыбнулась и махнула рукой. - Ой, Мишенька, душа моя, прошу, не начинай драку! - она с достоинством приблизилась к Шерлоку и дала ему смачного леща, - У меня это и у самой прекрасно получается! Полковник Михаил гордо кивнул. - Вот, это по нашему. Стюардесса снова перевела взгляд на Шерлока и ловким движением схватила его за ухо. - Ай! Ой! Ухххх... Аааааа!! Больно же! Пустите!!! - Будешь выёживаться - ухо оторву! - она перевела взгляд на Джона, и тот инстинктивно зажал уши руками. - Так, а ты бери манатки и за мной. Джон вскочил по стойке смирно, впечатался башкой в полку, снова встал и пошёл за женщиной. Они дошли до самого начала кресел, Джон взвалил ручную кладь на полки и уселся на сиденье, слева от мирно спящей у окна бабульки. Стюардесса толкнула и многострадального Шерлока, и только после этого она выпустила его ухо. Шерлок мешком брякнулся в сиденье у прохода и обижено потёр ухо. - Скажи спасибо, что не за нос взяла. А то хуже было бы. Последней каплей для Шерлока стало то, что у другого сиденья у прохода сидел едва протрезвевший алкаш Витя. С довольной улыбкой, стюардесса встала в проходе. - Так, вы все уже пересели. Выходить будем двумя группами, чтоб самолёт не перевернулся. Полковник Михаил, прошу, ваш выход! Масштабная фигура полковника выплыла к началу рядов. - Итак! Пассажиры! На первый- второй рассчитайсь!! Первое сиденье слева - направляющий! Выполняй! Сидящий у окна мальчик кивнул. - Первый! - сказал он - Второй! - подхватила его мать, сидящая рядом, и повернулась к дяде Вите. - Мнэээээ.... Расчет окончен! Брови полковника изчезли под фуражкой. - Как окончен. - Ну, - Витя почесал лоб - Вы же сами сказали, товарищ полковник, на первый - второй рассчитайсь! Пацан первый, вы, женщина вторая.. - Он торжествующе перевёл взгляд на полковника. - Расчет окончен. - Тааааак. Я тебя помню, Виктор Бычков. Кто ты? - Виктор Бычков, товарищ полковник! - Верно, верно. Бычков, вы слишком много себя ведёте! - брови полковника снова сошлись в прямую линию. - Ты что тут, самый умный что ли??? - Мнэээээ... Я? - он сунулся головой к полковнику, будто не мог его разглядеть. - Ну, не я же! - раздражённо ответил военный. Повисло неловкое молчание, нарушаемое лишь смешками пассажиров. Тишину нарушил полковник. - Чего ты на меня лицо своё вытращил?!? Убери его в строй обратно! Я вам сказал, на первый -второй рассчитайсь! Это значит, надо рассчитаться на первый и на второй, то есть каждый должен назвать СВОЙ номер. Ясно? - Так точно, товарищ полковник! - Ага.. Пассажиры! На первый-второй рассчитайсь! - Первый! - снова начал мальчик. - Второй! - продолжила мать. - Третий! - радостно ляпнул Витя. Несколько секунд полковник молча стоял, вперив взгляд в несчастного алкоголика. - Какой ты третий!? Третьего не дано!!! - он некоторое время продышался. - Я вам уже надоел объяснять. Ты, парень, первый, вы - вторая. Вы, Бычков, должны сказать "Первый"!! Понятно!?! - Так точно, товарищ полковник, я первый! Полковник немного остыл. - Пассажиры.. На первый-второй рассчитайсь! - Первый! - прозвучали сразу два голоса. Мама с интересом повернулась к дяде Вите, который только что произнес это слово вместе с ее сыном. - Вам что... В ДЕТСТВЕ МЕДВЕДЬ НА УШИ НАСТУПИЛ? - Возглас полковника прозвучал, как взрыв гранаты - Шутки шутить? Юмором смеяться тут решил! - Но!.. - Лицо Вити выроюажало полную непонятливость, - Вы же сами сказали, товарищ полковник, я первый! - ДА, ТЫ ПЕРВЫЙ, ПЕРВЫЙ! НО ТЫ ВТОРОЙ ПЕРВЫЙ, А ОН ПЕРВЫЙ ПЕРВЫЙ! ТЫ ПОСЛЕ НЕГО ВТОРОГО ПЕРВЫЙ, А ОН САМЫЙ ПЕРВЫЙ, КОГДА ТЫ - НЕ ПЕРВЫЙ... ЧЁРТ! Я С ВАМИ СО ВСЕМИ УЖЕ ЗАПУТАЛСЯ! СКОРО ОПЯТЬ ИДИОТОМ СТАНУ, КАК РАНЬШЕ! - Ну, зачем вы так, Михаил Васильевич... - Молчать! Когда старший по званию думать пытается, не влезать! Михаил снова продышался. - Я вам уже надоел объяснять... Первый! - он указал на хихикающего мальчика, - Второй! - он замолчал, с трудом пересиливая желание влепить алкашу по первое число. Наконец он выдавил. - Первый. И так далее!!! - Дяденька! - Расхохотался мальчик,- Просто скажите слово "Первый" после "Второго"! Виктор несколько секунд полупал глазами. - Так бы сразу и сказали! - Пассажиры!.. - Михаил возвел глаза к потолку и перекрестился - На первый- второй рассчитайсь! - Первый! - утирая слезы, сказал мальчик - Второй! - Его мать скрестила пальцы. - Первый! - подхватил алкаш, и , окрылённый успехом, повернулся к Шерлоку. Тот на несколько секунд завис, а потом каааак брякнет: - И так далее! На несколько секунд воцарилась гробовая тишина. А потом салон взорвался хохотом. Но громче этого смеха был слышен только бешеный рев полковника. *** - Шерлок, ну я же говорил тебе, не высовываться! - Да что ты понимаешь, Джон! Это не я виноват, а неадекватный полковник! Нет бы дать человеку подумать, чёрта с два, надо сначала разбивать ему морду, а потом ещё и орать, как заклинившая сигнализация. Так ещё и самолёт трясётся, как не в себя! Стюардесса! - Хуле на.... Слушаю вас! Шерлок покосился на заштореные окна. - Можно вопрос? - Конечно, сэр! А почему мы летим и так ужасно трясёмся? По моему мнению, это тревожный звоночек! Стюардесса пожала плечами. - Не знаю, сэр, сейчас спрошу у пилота и механика. Она снова исчезла за перегородкой. Зазвучали голоса, и стюардесса изумлённо сказала: "Да ну нахер?" после чего появилась в проёме и опять направилась к Шерлоку. - Ну так? Почему такая ужасная тряска при полёте? Женщина приблизилась к его креслу и ответила: - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса разбитая оказалась. До другого аэропорта сотня километров, и так доедем! И, выпустив эту парфянскую стрелу, она скрылась где то в другом отсеке. Раздался звонкий '' клац" - с этим звуком Шерлок уронил свою челюсть. Потом он клацнул второй раз, и челюсть встала на место. - Джон?.. Его друг ошеломлённо покачал головой. - Чёрт. Меня. Дери. - Беру свои слова обратно назад, Джон. Это был не просто тревожный звоночек. Это была чёртова ядерная сирена. Шерлок встал и пересел к окну, освобожденным бабулькой, потом раздвинул штору и заверещал, как резаный. - СТЮАРДЕССА! СТЮАРДЕССА!!! ТАМ У ВАС НА КРЫЛЕ ЧЕЛОВЕК СИДИТ!! Это было сущей правдой. На одном из крыльев самолёта сидел студент со своим неизменным псом по имени Ахмед. Стюардесса подошла к окну и сощурилась, после чего ругнулссь. - Пиздюк малолетний, вот из-за кого баланс сбитый. Зиночка!! - Шо? - Скажи этому пидорасу за рулём, что у него на крыле сидит какой-то идиот со своей плешивой псиной и нарушает баланс! - Понятно! Джон переглянулся с другом. - Никогда больше не поеду в эту страну.