Белая смерть

      Я помню, как тяжёлая рука ОМОНовца занесла над головой дубинку. Помнила и то, с какой яростью выкрикивала ему в лицо маты – сломанная только что рука давала о себе знать, всё же я ей закрыла от первого удара голову. Помню, с каким глухим треском он ударил прямо по виску и как упала на асфальт. Я помню ещё, как медленно закрывались веки, как кричали вокруг люди и с каким ужасом со стороны на меня смотрели прохожие.              А ведь я просто шла в магазин за хлебом. Кто же знал, что по улице сегодня будет проходить митинг? Я в интернете, кроме сайта с мангой, ничего не знаю. Чертовщина.              Но эта скотина посмела грубо схватить меня за шиворот и потащить к автозаку! Конечно же, я начала сопротивляться и кричать. Он сначала ударил по животу, потом позвал товарищей. А я ведь не пальцем деланная, возьму, да и между ног ему коленом: ор, злоба, моя попытка сбежать.              Ага, щас. В кедах по льду…              В общем, какой-то самый неадекватный меня поймал и палкой по голове хотел приложить, а я рукой закрылась. Такой боли я давненько не чувствовала, но узнала сразу – перелом, причём качественный такой, хороший…              Люди знали меня, как хмурую и серьёзную, на первый взгляд, девушку, только вот следовало им меня как-то разозлить или просто заговорить, я преображалась в совсем другого человека – громкого, яростного, порой даже агрессивного и напористого. Друзья у меня тоже были и с ними я была более спокойной, однако и импульсивность свою не забывала проявлять.              Отца у меня никогда не было, да и матери тоже, буквально жила с бабушкой в двухкомнатной квартирке в Сталинке, пыталась как-то адаптироваться под современные реалии. Закончила с отличием школу: науки давались мне легко, особенно гуманитарные, а к спорту я была настроена благосклонно, поэтому после выпуска пошла в колледж, чтобы по итогу стать учителем физкультуры. Закончила его, пошла на вышку, попутно работая обычным курьером – неблагодарная и тяжёлая работа, но платили неплохо. До грёбаной реформы «мэйлру», а потом бросила и ушла подрабатывать товароведом в крупном супермаркете. Тоже ничего такая профессия, между прочим.              Чтобы в детстве не загнуться от психологических проблем, своего характера и «отсутствия» друзей – как оказалось, они очень даже были, просто я тупая — погрузилась в мир манги и аниме. Справляться с трудностями мне помогал путь ниндзя Наруто, а отцовскую любовь я восполняла всякими исекаями с принцессами.              Хорошее время. Продуктивное.              После школы поступила на курсы по изучению японского. Меня туда тянуло, да и перспектива стать переводчиком меня пленила и не отпускала до самого конца вышки. Я развивалась, поглощала знания, словно губка, а после делилась ими с окружающими.              Моя жизнь была насыщенной.              Меня считали довольно симпатичной девушкой: каштановые волосы, каре-зелёные глаза. Я любила носить объёмную одежду и, хоть оставалась обособленной, не стеснялась иной раз поговорить с незнакомцами, дать отпор бомжу в переходе или врезать извращенцу в метро или парке. Так даже один раз спасла красавицу, а после…              Отношений у меня было много. За двадцать шесть лет прожитой жизни я меняла их часто: внешность, рост, профессии, заработок, национальности, пол… я всегда замечала за собой, что интересуюсь и девочками, и мальчиками, поэтому искала похожих людей.              Была даже одна девчонка: бойкая, но внешне робкая, черноволосая и чрезвычайно талантливая. Она училась на медицинском и мечтала помогать людям. Я же баловала её сладким и подбадривала, вместе делала сложную домашнюю работу и по-настоящему была опечалена, когда чувства прошли спустя два года совместной жизни. Расставаться с ней было грустно, но терзать сердца не хотелось: она и сама видела, какой холодной я становилась.              Были и запоминающиеся романы с мужчинами. Один вообще был постоянно весёлым и дружным, таким идеальным по моим критериям и типажу, что я даже не постеснялась того, что он был моложе меня лет на пять… всё же сердцу не прикажешь, а те полгода были сказкой.              Быстротечной, но сказкой.              Накануне я планировала поступать в одну Японскую школу на учителя физкультуры, потому что знания языка у меня были неплохие для иностранца. Тем более мне предложили надбавку за факультатив по русскому… в общем, трудовая виза была оформлена в кратчайшие сроки. Я уже собирала свои чемоданы, прощалась с назойливыми поклонниками, как…              Ну, меня, похоже, прибил дубинкой ОМОНовец.              И я умерла.              Однако…              После того, как глаза закрылись, я не потеряла сознание. Связь с телом – да, но мыслить могла свободно. Перед глазами постоянно пролетала вся жизнь, раз за разом, словно я проживала всю её заново. И так бесчисленное количество времени… На каком-то моменте я перестала бездумно всматриваться в любимый лик бабушки или очередного ухажёра и начала анализировать и пытаться осмыслить ошибки по-новому. Внимательнее следила за поведением людей и старалась как можно чаще держать знания в голове, чтобы не потерять ни своего «я», ни всего того жизненного опыта, что успела получить.              А потом «щёлк» – я вновь поняла, что смогла ощущать.              Тело полноценно не слушалось. Казалось, что я его отлежала или давно не использовала, поэтому всё болело и ныло, а руки и ноги скорее волочились, а не нормально функционировали. Попытавшись вздохнуть, я закричала от боли.              Лёгкие словно раздирало когтями, а после выворачивало наизнанку.              Слёзы брызнули на щёки, лицо моё искривилось в боли и нежелании терпеть это. Но с каждой секундой становилось всё легче и легче, а после дышать стало куда свободнее.              Тогда я впервые открыла глаза. Мир был размытым из-за влаги, а всё вокруг казалось таким большим, словно я попала в мир гигантов. Я в лёгком страхе и непонимании ситуации начала судорожно осматриваться, чтобы в итоге уткнуться взглядом в чью-то огромную (по моим меркам) грудь и автоматически зажать между губ розовый сосок. Попытавшись остановить этот жест, я даже поняла, что безумно хочу есть…              Потом взгляд упал на стоящего рядом мужчину. У него были алые волосы, завязанные в тугой высокий хвост на затылке, а так же густая борода с седыми прядями и усы. Его глаза были серыми. Смотрел он мне в лицо с такой нежностью и безграничной любовью, что в голове сразу как-то всплыло:              Разве так не должны смотреть отцы на своих детей? В идеале, конечно, однако….              Всё было похоже на дурной сон. Колоссального размера объекты, какой-то мужчина, кормящая меня грудью женщина с чёрными волосами и бледными, почти лиловыми радужками глаз без зрачков, непослушное тело и непонятное чувство в груди.              Я, что, переродилась?              Поверить в это было сложно. Я прожила достаточно времени и достаточно насмотрелась на свою жизнь со стороны, чтобы понимать, что такое возможно только если в манге… Разве существуют боги? Разве могут они вмешиваться в человеческую жизнь тогда? И почему я?              А может, в той темноте, каждый раз просматривая свою жизнь, я должна была сойти с ума или всё забыть? Быть может, каждый мёртвый проходит через это, чтобы в итоге переродиться? А ведь такое вполне себе возможно! Стирая память под действием времени, они становятся детьми. А так называемые гении – лишь новые личности, у которых сохранились задатки мёртвых когда-то старцев…              — Шиотцу. Её будут звать Шиотцу.              Сначала я подумала, что он просто пошутил и назвал меня грёбаной солью, но нет, это действительно оказалось моё новое полноценное имя. Круто. Классно. Замечательно… только вот и первого я не помнила.              Как же. Я же…              Значит, мне выпал шанс на новую жизнь? И судя по всему, у меня будет полноценная семья…              Тогда я согласна. И совсем не важно, куда меня занесло – потом разберусь. А сейчас я очень хочу спать. Очень…