Вы волшебник, поручик!

- Алло! Это бордель? - Нет, вы не туда попали. - Ну, так нагнитесь получше - я попробую еще раз!       

* * *

      - А ну-ка, отдай сюда все конфеты и отправляйся в чулан! - зло скомандовал Вернон, как только они вернулись домой.              - Вот вам, дядюшка, я бы точно их не советовал! Будете так продолжать - скоро достигнете третьей степени.              - Какой еще третьей степени? - прорычал Дурсль.              - Да есть, знаете ли, три степени мужской полноты:       - из-за большого живота не видишь свой член;       - не видно, стоит член или нет;       - не видишь, кто делает тебе минет!              - Заткнись и немедленно отдай, гаденыш! - завопил взбешенный Вернон, хватая одной рукой Ржевского за волосы, а другой пытаясь обшарить карманы.              - Да прекратите меня лапать! Надо будет - сам подрочу. Ну что за семья - один зоофил, другой педофил, и ведь не по пьяни даже! Нет, вы еще в жопе у меня проверьте - не спрятал ли я там парочку круассанов!              Кончилось тем, что его таки впихнули в чулан и там заперли, оставив без еды на целый день. Ржевский особо не переживал и решил просто выспаться, помня свой вчерашний опыт. Захотят спать спокойно - сами его откроют.              Но Дурсли оказались коварней. Перед сном они его под надзором сводили в туалет и объявили, что не откроют ночью, что бы он ни выдумывал.              Ах так! - возмутился поручик. И принял ответные меры - вместо того, чтобы послушаться и помочиться, сделал полностью противоположное - напился побольше воды из-под крана. Выспавшись днем, он протарабанил в дверь почти что всю ночь, разве что с кратковременными перерывами - чтобы зловредные опекуны успевали заснуть. А наутро...              - Что за дерьмо! - выругался Дурсль, с утра отправившись на кухню за успокоительными каплями и, не заметив, вступив в тапочках в огромную лужу, бравшую начало под дверью племенника.              - Не дерьмо, а моча, дядюшка. Виноват-с - терпел всю ночь, пяти минут не хватило!              - Петуния!!! Ты только глянь, что этот мерзавец... Осторожно!              - О, боже! А ну, выходи оттуда негодник! Будешь сам убирать!              Ну, он и убрал. Вроде как. Но так как на море поручик никогда не служил, и, тем более, не был матросом, то палуб не драил, а уж о мытье полов имел совсем смутное представление. Так что попросту развез содержимое лужи по всему коридору. Он бы и кухню хотел прихватить, только вот на пороге его грудью (а точнее - всем своим пузом) встретил Дурсль, твердо решивший его туда не впустить. Изобразив неловкость от неожиданности, Ржевский еще раз окатил его тапочки содержимым ведра и под проклятья задыхающегося от злости дядюшки удалился относить инструменты. Кои просто и бросил в ванной как есть.              Он со вчера ничего не ел, кроме конфет, и был голоден, как черт. Чокнутые опекуны твердо вознамерились его не кормить и держать взаперти. Но поручик был не из тех, кто так просто сдается. Сейчас он вместе с кузеном на автобусе катил в школу. И, значит, разживется жратвой либо там, либо после нее. Нужно только чуток сориентироваться, навести справки. Так что уже по дороге он разговорился с попутчиками о школьной жизни.              Охуеть! - чуть не воскликнул он вслух, узнав, что в школах больше нет телесных наказаний. Это что же - что б ты ни сделал, а пороть-то не будут? Живем! Какое чудесное отрочество! Какие возможности!              Охуеть! - радостно подумал он во второй раз, узнав, что мальчики и девочки здесь учатся вместе. День обещал быть веселым.              В третий раз поручик охуел на уроке истории, когда узнал, что во Второй мировой Англия была союзником Советского Союза, в который, оказывается, переименовалась Россия, в которой свергли царя и почти запретили православие. И вообще Великобритания оказалась одной из немногих стран Европы, в которой еще сохранилась монархия. Так что ему, можно сказать, повезло - в нормальное государство попал!              Впрочем, история стала единственным уроком, который он слушал. На остальных было не до того, так как он быстро организовал игру в морской бой на деньги, еду и желания и перекидывание записками с загадками. Тоже, естественно, не просто на интерес.              До большой перемены, когда открывалась столовая, нужно было подождать, но пару сандвичей и немного мелочи на автомат с кока-колой и чипсами он уже выиграл. Вот только поесть ему не пришлось - на него напали аж пятеро и нагло попытались его избить. Причем один поганец, жилистый и высокий, напал сзади и зажал своими ручищами, думая, что таким образом позволит Дадли безнаказанно его пиздить.              С чего бы это, собственно говоря? Да, Пирс (как чуть позже узнал его имя поручик) был его выше на голову и двинуть затылком ему в рожу не получилось, но ноги-то поручику никто не держал, и сперва Ржевский хорошо накостылял его пяткой по голени, а подбежавшего в предвкушении кузена встретил отменным ударом по яйцам. Вою ж было!              После этого оставшиеся трое накинулись на него вместе, повалив и образовав кучу. Куча есть куча, и Ржевский быстро из-под нее выскользнул и стал раздавать наглым мальчишкам подсрачники уже снаружи.              - Еще один извращенец! - поручик от души пнул последним Пирса. - Вон сколько девчонок вокруг, а он ко мне обниматься полез! И что здесь вообще за дикие нравы? Сзади, без спросу, без цветов и шампанского! Дикари.              В общем, первый школьный день прошел весело. Домой Ржевский рано возвращаться не собирался - сидеть в скучном чулане, когда вокруг удивительное и красочное грядущее? Нет уж - увольте!              И окружив себя поклонниками и поклонницами, которых он завоевал своей победой, поручик отправился развлекаться достижениями цивилизации.              А их было немало. Чего стоит только вокзал с проезжающими электричками? Посмотрев расписание, он быстро понял, что некоторые идут без остановок, и организовал соревнование, кто сумеет закинуть на ходу в открытое окошко собачье говно. За снарядами дело не стало - местные граждане завертывали оное в пакетики и складировали в специальные урны. Нужно ли говорить, что в этом соревновании Ржевский выиграл? Проигравшие же получили задание найти местного алкаша и организовать его купить на собранные деньги пива. В качестве оплаты за хлопоты и труды алкашу были презентованы две бутылки.              А дальше вообще стало весело! Ибо следующим замечательным и волшебным объектом грядущего была красная телефонная будка. Наменяв мелочи, они оккупировали одну из них, и поручик организовал соревнование - кто веселее разыграет абонента (понравившееся новомодное словечко Ржевский произносил на французский манер) на другом конце провода. За победу в конкурсе пришлось изрядно повоевать: самые замечательные приколы про "Это бордель? Жаль - я хотел расплатиться (забрать трусы, вернуть лифчик)" дети не оценили. Зато всем очень понравилось про зоопарк:       - Алло, зоопарк?       - Нет.       - А почему мартышка у телефона? Ну, а когда местные дети просветили Ржевского насчет коммунальных служб...       - Здравствуйте это вам звонят из телефонной компании, измерьте, пожалуйста, длину вашего телефонного провода.       - Да, две минуты. Длина моего провода где-то 3 метра.       - А теперь засуньте его себе в жопу! Повесив трубку, поручик ждал, пока все отсмеются, а потом продолжал по тому же номеру:       - Извините, вам звонили хулиганы и говорили, что они из телефонной компании?       - Да!       - И говорили засунуть провод себе в жопу?       - Да.       - Ну теперь можете вытащить!!!       В общем, этот день просто прошел на ура. Вскоре телефон, правда, заблокировали самым подлейшим образом! Но разве всего одна телефонная будка в технически развитом замечательном Литтл Уингинге? К вечеру Ржевский уже любил этот городок всей душой.              Дважды он успел пообедать у кого-то из своих новых приятелей. Так что вернулся домой совсем поздно, сытым, подвыпившим и совершенно счастливым.              - Где ты шлялся?! - с порога набросились на него Дурсли, которые почему-то до сих пор не легли спать. - Мы уже собирались в полицию позвонить!              - Никто не говорил, чтобы я после школы шел сразу домой, - невинно пожал плечами поручик.              - Убирайся в чулан, - проревел издерганный и сонный Вернон. - Ты наказан, если ты этого еще не понял! Так что попробуй только повторить такое и завтра!              «Завтра - это завтра», - подумал Ржевский, заваливаясь на постель. И на завтра у него уже полно всяких прекрасных идей. Ничего он не собирается повторять. Ибо каждый день жизни должен быть просто охуевающе неповторимым!