Вы волшебник, поручик!

      Идёт заяц по лесу. Утро такое солнечное. Видит — сова сидит на ветке с широко открытыми глазами. Заяц офигевает:       — Сова! Ты чё?! Ваще сдурела. Солнце, гляди, какое. Ты ж ночная птица! А ну закрывай глаза и — на боковую!       Сова глаза закрыла и уснула.       Идёт заяц следующим утром. Та же картина.       — Слышь сова, ты птица ночная, спи давай!       Сова опять закрыла глаза.       Возвращается заяц домой вечером. Глядь — сова с закрытыми глазами сидит:       — Сова! Ночь уже! Тебе ж ночью бодрствовать надо! Ты, ваще, птица ночная или какая?!       — Я? Никакая…             

* * *

      - Что в этом письме? - поинтересовался Ржевский. - Дайте я посмотрю.              - Не трожь! - рявкнул Дурсль, отдергивая руку. - Или испортишь, или опошлишь!              - Опять вы возводите на меня напраслину, дядя!              - Напраслину?! А кто подтерся страховкой на автомобиль? Кто контракт с фабрикой металлозаготовок на самокрутки пустил? Кто на обратной стороне моей речи в совете директоров нарисовал половой член с одним глазом и в охотничьей шляпе? А ведь я ее зачитал! И никак не мог понять, что в моей речи такого смешного! Держи его дома, Пет, я скоро, - мистер Дурсль решительно поднялся из-за стола.              - Чем я его буду держать, Вернон?!              - Посмотри с ним порно, - отмахнулся Дурсль.              - Что?!! Дадлик - иди, погуляй. Ты совсем уже спятил?              - Ну, поиграй с ним в карты!              - Ты же знаешь - он не играет в карты на просто так!              - Сыграй на деньги или пиво, - дядя уже надевал в прихожей туфли. - Только много не ставь.              - У него полно и того, и другого! Каждый день привозит из Лондона - уже весь холодильник забил!              - Ну, сыграй на желание, - посоветовал Вернон, отпирая входную дверь.              - На желание? На желание?! - взвизгнула миссис Дурсль. - Ты что, не понимаешь, какие у него могут быть желания?!              - Тогда посмотри с ним порно!              * * *              Три часа спустя              Вернон, входя на кухню: - Боже, что вы смотрите!              Петунья, глядя на большую клетку с совой в руках мужа: - Боже, что ты приволок!              Дадли, заходя в кухню и глядя сперва в телевизор, а затем на стол:              - Мама сошла с ума. Папа сошел с ума. - (Переводя взгляд опять в телевизор, на экране которого огромный негр трахал козу, а самого его сзади - маленький китаец-гермафродит). - Весь мир сошел с ума.              - Ничего, сын, - Вернон потрепал Дадли по голове, а затем со злостью щелкнул выключателем телевизора. - Сейчас мы отправим письмо, и очень скоро это всё закончится.              - Я и не надеялся, что вам понравится, - Ржевский поднялся, чтобы вынуть кассету. - В следующий раз подберу что-то со змеями. А с маленькими мальчиками, дядюшка, будет сложнее - законом запрещено. Сова? А вот это действительно оригинально! С курицами уже никого не удивишь, но чтобы совы... Дядя! Есть предложение. Заснимем ваши игры с совой на видеокамеру Дадли. Сколько пари можно выиграть! Не меньше, чем от фоток кузена с удавом!              - ЧТО?! Ты их кому-то?.. - взревело всё семейство.              - Я свято храню семейные тайны! - оскорбился поручик. - Девчонки в фотоателье кузену лицо замылили. Так что, можно сказать - показываю лишь суть. Но на пленке с совою и дядюшкой придется замыливать пузо - опознать могут!              * * *              - Петуния! Подпиши здесь и здесь!              - Что это?              - Заверенное у государственного нотариуса согласие на его обучение!              - А почему ты хочешь, чтобы я сделала это чернильной ручкой с зелеными чернилами?              - Ты что, не видишь - эти придурки считают их подходящими для официальных документов? Мы не должны им дать ни малейшего повода нам отказать! Так. Теперь вложим в двойной полиэтиленовый пакет и хорошенько заклеим скотчем. Тащи скотч и покрепче приматывай к этой сове, - и Дурсль, нацепив огромные мотоциклетные перчатки, полез в клетку за птицей. - Дадли! Закрой на всякий окно - нельзя допустить, чтобы чертова птица удрала!              - Боже мой! - тетя трясущимися руками выполняла распоряжения дяди. Сова дико дергалась, верещала и гадила. - Но ты уверен... Где ты вообще ее взял?              - Купил в совином питомнике. Есть идиоты, которые их разводят!              - Прости. Но этот питомник... Он что, у этих? Боюсь, что нам нужна специальная сова, Вернон! А эта... Я думаю, что она попросту улетит в лес.              - Я всё продумал, Пет! Если ее пошлешь ты или я - то она улетит. Но ее пошлет он - и она полетит, куда надо! Мы не должны пускать всё на самотек. Ты же видела, что они написали? «Ждем вашу сову не позднее 31 июля». Откуда нам знать, где это, и сколько она будет лететь? Всё. Держи сову, мальчик! И повторяй за мной... ШКОЛА ЧАРОДЕЙСТВА И ВОЛШЕБСТВА...              Ржевский с удивлением проделал все требуемые от него вещи.              - Дядя? - спросил он задумчиво, когда вконец одуревшая сова с примотанным к лапе болтающимся пакетом скрылась из виду. - Я бы очень хотел узнать состав того, что вы сегодня курили. Не представляете даже, сколько я смогу выиграть, узнав его в точности!