Глубина

      Во всю бушует весна. На улице прохладно, небольшой туман. Асфальт и земля ещё не просохли от дождя, который закончился несколько дней назад. Честно говоря, он лил целую неделю, и это была прекрасная неделя, когда ты выходишь на улицу, промокаешь до нитки, и чувствуешь невероятно приятное одиночество. Когда всю одежду покрывают капли, а слёзы смешиваются с ними. Атмосфера под дождём не лучшая, ведь всё тело окутывает холод. Как говорили классики «делай что хочешь, чтобы быть дальше от собственных мыслей, быть дальше хотя бы на выстрел». Для меня это лишь попытка убежать от самой себя.       Я шла размеренным шагом, предвкушая прекрасные моменты. Мне оставалось совсем чуть-чуть до назначенного места. Увидев парня, который шёл мне навстречу, я заулыбалась, как только возможно. Между нами была дорога и, так как он продолжал идти на встречу, я решила подождать его на этой стороне улицы. Он посмотрел налево, затем направо, и улыбнулся мне в ответ. Проехала машина, ещё одна, и ещё несколько. Я покорно ждала момента, когда Эрику удастся всё же перейти. Сделав шаг на проезжую часть, он остановился. Я немного смутилась, и в голове было лишь одно:       «Почему он остановился? Что-то случилось? Ты же не собираешься вот так всё закончить?»       Я хотела побежать ему навстречу, но слева проехала легковая. Когда я снова увидела Эрика, то на него со всей скорости, без возможности остановиться ехал грузовик. Всё происходило невероятно быстро, несколько секунд и всё закончилось. Время то ли остановилось, то ли ускорилось до невозможности. А внутри, как будто что-то треснуло. Я поняла, что в этот момент, когда кости Эрика хрустели под весом автомобиля, мои проворачивались и ломались, под весом увиденного.

***

Мне было пятнадцать. Прошло четыре года, но я как сейчас всё ещё помню. Спустя столько времени, я всё ещё не могу отпустить воспоминания. Всё ещё не могу отпустить тебя. Твои лохматые волосы, нелепую улыбку, костлявые худые пальцы. Сколько бы я не мирилась с прошлым, оно живёт бок о бок со мной. Каждую ночь мне снится сон, в котором я вижу его гибель. Каждую ночь я боюсь засыпать, потому что знаю, кого увижу в сновидениях. Я боюсь увидеть твоё тело, и боюсь заново прочувствовать, будоражащие сознание, эмоции. Всю эту бурю из шока, страха и непонимания происходящего. В тот день я потеряла не только лучшего друга, но и самую крохотную надежду на спасение. Я не перестану винить себя за случившееся. Господи, я надеюсь, твоя смерть была быстрой и безболезненной. Наша дружба с Эриком зародилась ещё в детском саду. Мы были теми «странными» детишками, которые не любили разбивать колени об асфальт и не рисовали огрызками грифеля на бумаге. Позже выяснилось, что мы живём недалеко друг от друга. И так мы стали видится практически постоянно. Мы проводили всё свободное время вместе. Вместе росли, вместе ходили в школу, вместе гуляли, смеялись. Всё мое детство и часть подросткового возраста прошло только с ним. Я очень сильно скучаю по тому времени. Просыпаясь по ночам, я заливаюсь слезами, потому что вижу только его гибель, а не что-то другое. Но вспоминая и прокручивая моменты, мне легче не становится, только в разы хуже. Я невыносимо скучаю именно по Эрику и, кажется, это чувство разъедает меня изнутри.

***

Луна поднялась намного выше обычного, да и светилась ярче. Всю улицу пропитывал лёгкий холодок, а ветер раскачивал верхушки цветущих тополей, разнося пух по всему кварталу. Парень подкурил сигарету, и облокотился спиной на подоконник: — Вот бы спрыгнуть. — Да уж, — серьёзно протянула я. — Может, музыку послушаем? — Давай, — я непроизвольно улыбнулась, хотя сама не поняла, как это произошло. С ним мне всегда хочется улыбаться, и не важно, насколько тяжело и плохо в реальной жизни. Он мигом набрал что-то в телефоне и из динамика мобильного раздался приятный, динамичный звук. Эрик сделал затяжку и начал двигаться под такт музыки, взяв за руки меня. Где-то мы подпевали, где-то танцевали ещё сильнее, а где-то делали передышку, чтобы закурить очередную сигарету. В такие моменты мне даже умирать не хочется. Я как будто сбегаю из реальности, повторяя нелепые движения под музыку и пытаясь попасть в слова очередного куплета. Сбегаю от себя самой, личность, которая мне порядком надоела. Сбегаю от проблем, которые комом стоят в горле. А главное, рядом такой же несчастный человек, как и я. Мы в равном положение, а значит, как бы тяжело не было одному, второму точно так же. Никогда не думала, что обрету малейшее спасение в обычном человеке.