Любовь цвета алой крови

— Ты опять не спал ночью? Выглядишь паршиво — женский, немного грубоватый голос вывел меня из раздумий. Это была Ханджи, мы знакомы с детства. Она единственная, с кем мне пришлось поддерживать какую-либо связь.       Рассказывать про моё нынешнее состояние было ошибкой, ведь теперь каждая наша встреча начинается с маленького «допроса». И чувства, самое важное, что пока я решил держать в секрете и для неё. — Уснуть и больше не проснуться — вот это паршиво. Не хочу захлебнуться в собственной крови пока сплю, — звучит иронично, ведь однажды я могу не проснуться в этот мир.       Мы виделись редко, но наговориться могли вдоволь. Жаль, что чаще всего она неожиданно уходила и наша встреча откладывалась на неопределенный срок.       Понедельник — ненавистный день. Я открываю свой цветочный магазин, и начинается ежедневная, унылая рутина. Каждый понедельник, в мой магазинчик заходит он, в надежде найти лилии. Судьба дарит шанс, но я игнорирую его, страх поглощает меня каждый раз, как вижу его.       Каждую ночь я жду и мечтаю о том, как запущу свою руку в его мягкие светлые волосы, а он просто будет рядом. Но сердце разбивается вдребезги всякий раз, как вижу тоску в глазах незнакомого мне блондина.       Вспоминается день, когда я впервые, случайно, посмотрел в его глаза. В тот момент я словно тонул в них, теряя рассудок. С того дня мне не переставал сниться чужой взгляд — океан, в котором хотелось раствориться.       Будто услышав мои мысли, незнакомец поднял растерянный взгляд, ища источник голоса. Моё сердце вздрогнуло, ведь глаза блондина были полны уверенности, что источник голоса находится в том же месте, где и он. Я боялся, что тайна моей любви будет раскрыта и мне придётся прекратить мечтать о нём. К моему счастью или сожалению, незнакомец лишь мягко улыбнулся мне, что заставило моё сердце вновь вздрогнуть, он покинул мой магазинчик. — Извините, вы не могли бы мне помочь? — меня окликнула молодая девушка, в этом и заключалась моя рутина. Выслушивать болтовню, заинтересованных во мне девушек, но кроме этого ко мне заходили люди не ради разговоров. Я собирал букеты на заказ, и у каждого была своя история, которая придумывалась заказчиком. Мне только в радость выполнять свою работу, это отвлекает меня от боли, терпеть которую я не мог и не хотел.       Я закрываю магазин довольно рано, но ухожу поздно, когда фонари уже не освещают улицы. В такое время изредка встретишь кого-то, кроме брошенных, бездомных животных или людей, не обременённых такой ношей, как семья, дети. Дорога к моему дому вела через парк, в котором, как писали газеты, произошло жестокое убийство. Похоже, я настолько выжил из ума, что спокойно прохожу поздней ночью через него. Какое мне дело, что меня убьёт? Психопат с ножом или же я просто захлебнусь лепестками.       Поднимаясь по парадной, увидел совсем не удивившую меня картину, впрочем, это не могло вызвать во мне хоть каплю удивления. Парадная всегда открыта для всех, я не раз видел, как здесь происходили «зверские сношения». Но я впервые почувствовал наслаждение, заметив очередной акт сношения. Моя душа не была скована стеснением, я не почувствовал омерзения от того, что незнакомой девушке заламывают руки, пробираясь к её нижнему белью. Всё это было игрой, я видел, как девушке нравилась грубость мужчины.       Последнее, что я услышал это громкие шлепки и протяжные стоны. Не скажу, что завидовал очередной близости, которую получал почти всегда. Скорее, я желал получить взаимное удовольствие в интимности.       Как только дверь моей квартиры захлопнулась, меня охватила волна возбуждения, мурашками покрывая всё моё тело. Мои руки дрожали, и я судорожно пытался расстегнуть рубашку, дрянная пуговица не поддавалась. Я должен успокоиться. Это ужасно, я возбудился от вида какой-то шлюхи.       С каждым днём я начинаю сходить с ума, ненавижу оправдывать себя в этом перед моим одиночеством. Уже вздумал мастурбировать на картину, отпечатавшуюся в моей голове. Какой же я ублюдок. Я не буду делать этого, моя душа не настолько прогнила и я не моральный урод. Приди в себя, Леви Аккерман. Мне пришлось бороться с голосом в моей голове, подбивающим меня на грязное дело, после которого я стал бы мусором в своих же глазах.       Свежий воздух — то, что помогало мне прийти в себя, благо, в моей квартире присутствует балкон и есть возможность проводить вечера именно там. Прохлады не пришлось долго ждать, лёгкий ветерок коснулся моего лица, пробираясь к шее, заставив моё тело дрогнуть. Сразу стало легко, глоток свежего воздуха помог мне отвлечься от моего аморального поведения. Моё тело расслабилось, я не мог и мечтать о спокойном вечере. Просто стоять и смотреть на звёздное небо.       Всё казалось сном, до тех пор, пока я не ощутил зверскую боль. Я начал задыхаться лепестками. Белая рубашка стала алой, такое никакими средствами не отстирать. Признаться честно, казалось, что это и будет моим последним воспоминанием. Перед глазами всё помутнело, очертания зданий размылись. В панике, я пытался найти его окно, чтобы в последний раз взглянуть в него, увидеть тот самый букет. Больно. Неосознанно кричу на всю улицу от боли, разбивая руки о рядом стоящую стену. Больно. Ощущение, что лепестки разорвут меня изнутри на несколько частей.       Взгляд замирает на силуэте в окне, я вижу его. Тот самый блондин, его я ни с кем и ни за что не спутаю. Длинные пальцы рук перелистывают страницы книги, одну за другой. Он полностью погружен в текст, другого мира для него просто не существует.       Я начал плакать, впервые за долгое время я ощутил спокойствие. Всё моё внимание было обращено на него, на его задумчивый взгляд, на руки, иногда держащие карандаш. Я заметил, что он выделяет им что-то на страницах. Предполагаемо, понравившееся высказывание, которое надолго останется в памяти. Я думаю, он из тех людей, что перечитывают по несколько раз одно и то же произведение, находя в нём что-то новое, что-то неразгаданное, неизвестное. Будто эта книга первый раз взята в руки.       Оставшуюся ночь я провёл за так называемым самокопанием, услышал это слово из разговора двух подростков. Как стало понятно мне, это любимейшее занятие среди молодежи. Я никогда не занимался этим, ибо до недавнего времени не понимал значения и смысла сего действия. Знаете, очень занятное дело. Раньше меня никогда не касался вопрос о том, что я делал бы не так в своей жизни. Всё идёт своим чередом, я не хотел бы что-либо менять. Меня даже не смущала моя монотонная жизнь, обыденная рутина. Каждый день как один, они схожи между собой, сейчас их отличает только то, что я стал испытывать неописуемую боль, которую невозможно унять.       А если бы я и хотел изменить, то что? С одной стороны, зачем обременять себя семьёй, излишние хлопоты для меня. Но с другой, что плохого в том, что мою мрачную квартиру осветит любовь близкого человека? Хочу ли я этого, главное, что понять, пока не удаётся.