Rock bottom

/// записи Фрэнка на обрывках ///

Почему ты меня отверг? Зачем оттолкнул, для чего? Мы даже подрались из-за этого, прямо на сцене. Ты же знал, что фанаты будут это обсуждать, понимал, какой резонанс наши действия вызовут... Но именно ты поцеловал меня тогда, во время песни, что слишком очевидно намекала на наше возможное будущее, точнее его отсутствие. Ты вознес меня на руках на самую вершину, и именно ты потом скинул в пропасть. Хотел бы я тебя ненавидеть за это, но не могу. Знаю, что никогда не смогу. Так вот какого это, быть динамитной шашкой. Должен сказать, проще было бы просто поджечь себя и сбросится с обрыва, но это через чур театрально, не находишь? Ребята из LeATHERMOUTH без шуток начинают меня боятся. Даже учитывая что выгляжу я как чей-то батя в кризисе среднего возраста. Но нет, у меня лишь кризис потерянной любви. Знаешь, я отрастил усы. Помнишь ту нашу шутку? Да, кажется я становлюсь слишком сентиментальным. Или просто отчаянным. Все жду когда эта ярость, что так хорошо легла на гитарные рифы, разорвёт меня изнутри. Я почти слышу как трещит голова когда я пою (кричу скорее) те тексты. Интересно, не являются ли парочка из них слишком уж очевидными? Хах, да какая разница, тебе ведь все равно нет до этого дела. Тебе уже не до меня. Мы оба женаты. Кого, интересно, и в чем мы пытаемся этим убедить? Я смирился с собой, хоть и не каминг-аутнулся. А ты, похоже, пошёл ва-банк. Но это лишь отдаляет нас друг от друга. Однако ты же понимаешь, что мы никогда не сможем по-настоящему разорвать отношения... Что было, то было, и этого не изменить, оно навсегда с нами. Те несуразные поэмы, полные глупостей и нечеловеческой боли разбитого сердца нашли своих читателей. Фанаты уверены, что это я их автор. Конечно, они правы, но я же не самоубийца (вроде бы), чтобы подписываться своим проклятым именем под теми словами. Уверен, ты их читал. Интересно было бы узнать твои мысли по этому поводу... Думаю, мы подрались бы снова. Или потрахались бы. Снова. Голову даю на отсечение, Майки знал. Учитывая, что мы особо и не скрывались... Ну, не считая твоей внутренней гомофобии, которая в итоге и разбила нас на осколки. Интересно, подозревал ли Рэй? По нему никогда не узнаешь, думаю, он бы ни слова не сказал, даже если бы застукал нас тогда. Как я скучаю по тем временам, когда мы были все вместе, когда все было хорошо. Кажется, я старею. Скоро придет пора умирать, хаха. И вот снова мы здесь. Репитируем, снимаем клипы, усердно делаем вид, что ничего не произошло. Я не смотрю на тебя лишний раз, потому что становится слишком больно. Ты не остаёшься со мной на едине, но я понимаю. Тебе идёт красный. Это цвет моей боли. И моей любви. Ты – и то и другое. Скажи, вот зачем, блять, ЗАЧЕМ ты даёшь мне надежду, притягиваешь назад к себе а потом снова вызываешь сердце? Конечно, я знал что так будет, но за что ты так со мной? Почему так ненавидишь меня? Или это такая любовь? Если это она, то чтож, видимо большего я не заслуживаю. "Идея". Ты хоть представляешь сколько сердец ты разбил? Ты хоть знаешь как больно мне было вновь терять тебя, но на этот раз уже окончательно? Блять, даже так я не могу тебя ненавидеть. Что ты сделал со мной, а?! Будь ты проклят и я тоже. ... ... Ты слышал, что люди используют физическую боль чтобы справиться с душевной? Конечно слышал, я же помню нас всех в "Revenge", да и в потом тоже были довольно очевидные звоночки... Так вот, к чему это я? Майки был прав, кровь почти не помогает. Интересно, что бы ты сказал, узнав в какое отчаяние я падаю снова... Новая группа, новый альбом. Я пытаюсь жить заново, двигаться дальше.... Но все еще злюсь, все ещё тоскую, и это видно. Интересно, поймёшь ли ты послания, что были в песнях? Увидишь ли подтекст в клипах? Я облил весь свой мир кровью. Я похоронил себя и не собирался восстать. Поймешь ли ты свою роль в этой эксцентричной метафоре? Наверное, я никогда не узнаю, ведь мы больше не общаемся как тогда. Я смирился. На это ушло не мало времени, ты успел стать совсем другим человеком... Но я все ещё люблю тебя, и ты это знаешь. Мы снова начали разговаривать, и у меня почти даже не щемит в груди когда я смотрю на тебя. Боже мой, у меня трое детей и седеющие волосы, а я звучу как чёртов подросток, насмотревшийся мелодрам. Да, я все ещё люблю тебя, но так и не научился испытывать нечто подобное по отношению к себе. Реюнион. Столь смешанных чувств у меня не было со времен того дикого лета на среднем западе. Я не могу понять твои мотивы, но это и не важно, ведь мы здесь, все вместе. Странное ощущение, как будто мы не принадлежим тому, чем занимаемся. Или только я лишний? Но я все равно рад, где-то в глубине сердца, ведь, знаешь, моя депрессия никуда не исчезла... Сделает ли эта ситуация её лучше или хуже, чтож, увидим. А пока – буду ловить момент. Ведь кто знает, когда придёт наш последний час.