1:11

я писала и переписывала это так много раз. все мои предыдущие письма улетели в мусор, потому что я говорила себе, что если я когда-нибудь закончу это, я смогу двигаться дальше, но нет... нет, я не могла. я все еще люблю тебя и думаю, что никогда не разлюблю тебя, это было труднее всего написать. прошел еще месяц, а я все еще зациклена на тебе. я любила тебя, ллойд. я все еще люблю, но не хочу продолжать вредить тебе. я не хочу тешить себя надеждами и верить, что у нас еще есть шанс быть вместе. итак, в знак того, что я наконец продолжу двигаться дальше, я никогда тебе это не отдам; ллойд гармадон, вот все, что я не сказала, вот мои извинения за то, что я не хотела говорить. для начала я хотела бы сказать тебе спасибо. ты был моей мечтой наяву... точнее, ты и есть. у меня был ты, я любила тебя. ты - мечта наяву, ставшая явью. я помню те далекие дни, когда я могла видеть тебя только в коридорах или столовой. я помню тоску, которую я испытывала. я хотела подойти к тебе и стать твоим другом. но когда кто-то встал у меня на пути, я поняла, что эту тоску нужно отодвинуть в сторону. но это случилось. я с трудом смогла поверить, что это случилось. мечта стала явью. я с трудом могла поверить, что ты мой друг, не то что парень. ты был моей, а я... твоей. all time low были правы; я не знаю, что бы сказала, если бы ты был у меня. у меня был ты, и я была счастлива. я могла назвать тебя своим. это желание иметь что-то у себя в жизни стало реальностью. спасибо тебе, ллойд монтгомери гармадон, за то что исполнил мою мечту. я всегда буду благодарна тебе за то, что стал частью моей жизни. но опять же, ты просто мечта наяву. у меня был ты. ты обвел меня вокруг пальца. мы любили друг друга. это было искрой, что сгорела, на наш вкус, слишком быстро. мы были похожи на фейерверк, который взорвался слишком рано. мы были так счастливы... и это просто закончилось. теперь мы не счастливы. не знаю, что тогда случилось. не знаю, кто или что стало причиной этого. мы перестали быть счастливы вместе. мы начали ссориться из-за ничего. я не знаю, чья это вина. мы начали ругаться по мелочам. это было так нелепо. я даже не хочу вспоминать, это слишком больно. больно вспоминать, что однажды мы были счастливы, и потом начали ссориться и ругаться. кто знает, может, это была моя вина? неважно. чья бы то ни была вина, я хочу извиниться. я бы сказала что-то, что не хотела говорить той декабрьской ночью. мне еще больно думать о том, что я сказала бы тебе это. я этого не хотела. я просто была такой обиженной и расстроенной. ты мне тогда позвонил только чтобы поругаться. ты сказал мне что-то, что, я очень надеюсь, ты не собирался мне говорить. я все еще чувствую вину. я накричала на тебя; я сказала те вещи, которые я не думала что смогу сказать тебе. но я сделала это. я выкрикивала ругательства и говорила тебе, что не хотела, чтобы мы никогда не встречались. мне так жаль, что я тебе тогда сказала это. тогда мы расстались. еще одно сожаление. но ты согласился и сказал, что устал от меня. я повесила трубку. ллойд, мне очень жаль. извини за то, что с нами случилось. прости за то, что я сказала, я не хотела этого. мне жаль, если я когда-нибудь сделала что-то что нас изменило. я не могу сказать ничего, кроме "извини". если бы я могла, я бы вернулась назад во времени. я скучаю, мне так жаль. и я надеюсь, что тебе тоже жаль. если это так, я тебя прощаю. не задавая никаких вопросов. ты прощен. я слишком сильно люблю тебя, чтобы не простить. marupok. или, если на русский, - слабый, хрупкий. вот какая я, когда дело касается тебя. это очевидно, не так ли? я всегда была такой, когда дело касалось тебя. может быть потому что мое сердце не может смириться с тем фактом, что мы ссоримся, поэтому я приму твои извинения тогда, когда ты извинишься. marupok. napakarupok. но мне нужно с этим жить. мне нужно это принять. ты ушел из моей жизни. было бы слишком странно стать друзьями. было бы слишком странно притворяться, будто мы не закончили наши отношения совершенно без привязанности. что угодно было бы странным. мне было бы лучше забыть тебя и нас. но это так сложно. сложно тебя забыть, когда ты всплываешь в моей памяти каждую секунду. сложно тебя забыть, когда каждый день в 1:11 я проверяю свой телефон на случай, если ты написал мне. сложно забыть, если меня все еще греет то тепло, что ты дал мне. сложно забыть, если твой голос продолжает звенеть у меня в ушах. очень сложно забыть свою первую любовь. но нужно. будет лучше, если мы вновь станем просто незнакомцами. как бы я сильно не хотела тебя отпускать, мне придется. потому что я просто продолжаю делать себе больно, пока продолжаю держать все это. я люблю тебя, ллойд. и я не думаю, что когда-нибудь перестану. но мне нужно закопать свои чувства глубоко в себе, чтобы они перестали мне вредить. это мое прощание тебе и нашим отношениям. последний гвоздь, забитый в гроб. до свидания, ллойд. спасибо, что был светом в моей жизни.

-т/и