la emoción de nuestro amor

С Арсением я пропадал из реальности, это полная правда. Теперь я наконец-то мог быть собой, не скрывая своих чувств, которые, слава богам, не надо было больше отрицать или прятать в дальний ящик, усыпляя. Теперь я имел право хвостиком ходить за мужчиной, требуя все больше касаний и тактильности. Арсения было слишком мало. Особенно когда его нет рядом, жить было очень сложно. Не было этого источника света в моей тьме, на который было достаточно просто посмотреть, чтобы воскреснуть. Арсений подарил дом для моей души. Арсений стал счастьем в моей жизни. Арсений заменил кислород, потому что если он не рядом, то лёгкие не хотят дышать. Арсений заменил каждый фрагмент моей жизни собой, став смыслом. Арсений стал моим всем. Хотя он и был. Ещё до наших отношений, которые я теперь смело могу таковыми называть, он был для меня на первом месте. Ещё до наших отношений я видел смысл в прекрасном голубоглазом брюнете. Я был полностью в Арсении. Не по уши, а по самые кончики кудрявых волос. Я утонул в нём, хоть до сих пор продолжал всплывать из этой бездны, потому что боялся оказаться там навсегда. Боялся погрузиться в мир, откуда просто не захочу выбираться, потому что наконец нашел то, что искал всю жизнь, хоть и всячески отрицал это. Но ему, кажется, и не нужны были банальные слова. Арсений просто видел. Каждую эмоцию, каждое чувство, каждый вздох в его и не только его сторону. Мне всегда было сложно выражать свои мысли, желания и эмоции. И Арсений, который по одному взгляду понимал абсолютно все, стал для меня спасением. Часто бывало, чтобы выразить что-то, я собирался с силами неделю, прописывая и переписывая одно предложение. Потом репетировал это бесконечные часы перед зеркалом, чтобы, наконец, что-то сказать. А тут появился Попов, который по робкой улыбке уже понимал, хочу ли я кофе или, например, что хочу кушать. Нет, конечно из-за этого я не перестал учиться выражать свои мысли, просто в пока что трудных для меня вопросах Арсений был самым настоящим Божьим даром. Вообще, я не знаю, как одним словом описать наши отношения с моей точки зрения. В том смысле, что это все невозможно описать одним словом. Люблю ли я Арсения? Безусловно. Готов повторить это ещё миллион раз, потому что даже не сомневаюсь. Но вот любовь ли между нами? Нет, очевидно нет. Ну нельзя назвать любовью наши искры и ощущения. Правда же воздух накаляется, когда мы рядом. Правда же из толпы друг друга найдем. Правда же чувствуем друг друга. Он только ступает на порог квартиры, а я уже знаю, как прошёл его день, насколько он уставший и что ему сейчас нужнее: покушать или несколько минут посидеть в тишине. От его состояния меняется все, начиная с запаха и заканчивая цветом глаз. И мне этого было достаточно. Честно, до сих пор не знаю, как это происходит. Как говорится, этому нет объяснения. Но мне нравится эта магия между нами. Нравится, как он берёт меня за руку, пока мы переходим дорогу. Нравится, как он аккуратно поправляет мою челку, когда я пишу, или она просто спадает на глаза. Нравится, как Арсений завязывает мне шарф на шее, чтобы точно не продуло. Нравится, как он приносит мой любимый горячий шоколад на наши занятия. Нравится, как он осторожно касается своими тёплыми губами моих ключиц, чтобы позже слегка укусить за них же своими прекрасными клыками. Нравится, как он помогает укладывать мои кудрявые волосы почти каждое утро. Нравится, как он утягивает меня на переменах в кабинет, чтобы просто обниматься. Нравится, как он поддерживает каждую мою глупую идею по типу игры в ассоциации. Нравится, как он со словами, что я опять холодный, обхватывает мои пальцы, согревая их своим дыханием. Нравится, как он натягивает мне на голову шапку, потому что "Какая-то вредная задница опять не заботится о здоровье". Нравится, как он беспокоится обо мне, пока я болею, и приезжает каждый день, чтобы поднять настроение. Нравится, как он окрашивает мою жизнь в другой свет, открывая новые эмоции во мне. Я просто его люблю. Нет, конечно, у нас все было не так радужно, как казалось на первый взгляд. Мы ругались (в основном из-за моих загонов, но да ладно), мы часто не могли встретиться, потому что у него работа, мы часто просто валились спать без сил, потому что период экзаменов сложен не только для учеников, Арсений устраивал мне воспитательные беседы. Например, после того самого случая, благодаря которому мы теперь вместе, Арсений решил, что нам обязательно надо обсудить произошедшее, хоть я так и не считал. Но разве можно противиться, когда прямо в глаза глядят два океана с такой заботой и любовью. — Антон, что тебя беспокоит? И все. Вроде коротко и ясно, но ответить я не могу. В голове сразу вертится, как же это сформулировать, как правильно сказать. А вдруг он не поймет? А вдруг?... Слишком уж долго я молчу, надо хоть начать. — Я просто пустой внутри, — отлично я начал, молодец просто. — В смысле.... Ну вот какую ценность я из себя представляю? Никакую. Что я могу достойного принести в мир? Ничего, — отлично, Антон, продолжай себя закапывать. — Просто... Я не чувствую, что я прям так уж нужен человечеству. И смысл тогда во мне? Я даже словно как-то опустел морально от этой безнадёжности. Просто я словно устал от отсутствия ориентира? — Антон, — он серьёзен. Такой вид строгого Арсения приятен взгляду. Брови немного нахмурены, лисий нос вздёрнут, а глаза.. Его глаза - моя слабость. Я готов часами изучать каждый миллиметр в них, узнавать и открывать каждый раз при этом что-то новое. Потому что Арсений это ветреное постоянство. — Ты не бесполезен. Ты просто не можешь научится ценить себя, хотя стоило бы. Потому что твои глаза, скулы, губы, волосы, тело, ум, харизма, твоя улыбка - это сплошное произведение искусства. Ты нужен. Ты мне нужен, сколько раз тебе это повторить, а? Ты прекрасен, и я не позволю тебе считать по-другому, потому что ежедневно буду заниматься тем, чтобы ты любил себя. Иначе по жопе получишь. — Хрена себе условия. — Никаких условий, простая логика - такого прекрасного во всех смыслах человека как ты нельзя не любить, — Арсений мягко улыбается, целуя меня в уголок губ и укладывая мою голову себе на колени. — Если есть люди, которые к тебе относятся как к ничтожеству, я этим людям шею сверну. Только вот тебя трогать не хочется, поэтому давай-ка исправлять эту ситуацию, солнце. Для начала, самое главное, этот этап зависит только от тебя, без него ничего не получится. Тебе надо осознать как сильно тебе мешает жить низкая самооценка. Просто задумайся, сколько раз в день ты, думая, что выглядишь плохо, прячешь глаза от людей, сколько времени уходит на мысли об этом. Бывает же такое, идёшь где-нибудь и проходя мимо толпы ровесников глаза опускаешь, в телефон начинаешь смотреть, типа сообщение пришло. И вот именно после осознания, как это мне вредит и меня угнетает, начались изменения. Человеческий мозг так устроен, что он изначально запрограммирован на лень и самым явным стимулом для его работы является опасность. Соответственно, цепочка такая, ты понимаешь как тебе плохо, когда занимаешься самокопанием, следовательно, мозг видит опасность и устраняет её. Всё в нашей голове, все рамки, страхи и убеждения, но мы имеем возможность их рушить. Для этого нужно только искреннее желание. А пока что я тебе просто скажу, что буду всегда рядом и что ты самый прекрасный человек на этой земле. Мы любили читать книги вместе. Один из нас читал вслух, а другой удобно устраивался где-то рядом, вслушиваясь. Периодически мы менялись, потому что горло устает и начинает першить. И от такой атмосферы домашних вечеров мое сердце билось в несколько раз быстрее. Арсений показал мне, что такое дом. Дом, в который хочется возвращаться, а не приходится. Дом, где тепло даже если нет отопления. И этим домом для меня стал сам Попов. А где, уже без разницы. Иногда в моей голове появлялись абсолютно тупые вопросы, которые Арсений поддерживал. — Арс, а ты когда-нибудь умирал морально? — я поднял свою голову с его плеча, останавливая чтение, и смотря прямо в глаза мужчины. Я был мастером по резким вбросам как вы заметили. — Да, — он на несколько минут задумывается, видимо, анализируя своё прошлое. — Раза три примерно, не думаю, что больше. А ты? — Умирал. Много раз. А может это просто был один бесконечный? Не знаю. Но такое чувство, словно я только сейчас чувствую себя живым. Часто мы с Арсением, который теперь любимый котик, а не просто Арсений, любили сидеть на балконе, кося под философов и рассуждая о жизни с умным видом. Зато между этим мы целовались, что было самым приятным. — Арс, в чем смысл жизни? — Ну я попробую ответить... — он закусывает губу переводя взгляд на закат. Обожаю, когда он так делает. Хотя я в принципе обожаю его любым. И в деловом костюме, и домашним, и злым, и супер возбуждающим. — Все пытаются найти единый ответ на это. Я очень долго над этим уже думаю. Но каждый раз прихожу к мысли, что все банально, но очень сложно одновременно. Смысл жизни в счастье. Но это упрощает ответ конкретно на этот вопрос, но появляется другой, куда более сложный: в чем счастье? А вот тут уже единого универсального ответа нет. Я лично для себя понял, что для меня счастье в счастье других людей, когда окружающие чувствуют себя хорошо во всех смыслах, тогда и у меня все отлично. Поэтому в моей жизни нет ничего дороже "моих" людей, как ты например. — У меня немного иначе. На самом деле я считаю, что каждый человек появился на этот свет с определенной целью. Может кого-то спасти, изменить ход истории, помочь кому-то. И вот когда он выполняет свою миссию природа от него избавляется, чтобы появился следующий человек с другой задачей. Только каждый должен сам допереть до своей цели. И недавно я, кстати, понял, что по сути людям я всегда нахуй был не нужен. Ты исключение. Но вот кошки... Это прозвучит странно, но они спасали меня от смерти. Мой кот выбил у меня нож из рук несколько лет назад. И вот тогда я понял, что моя цель это помочь этим пушистикам. Поэтому у меня в планах на жизнь стоит: открыть хороший приют, обеспечить деньгами и разбиться на машине. Ладно, последний пункт можно пропустить, так уж и быть, не злись. Мы любили разговаривать. Много, долго, на любые темы. Просто потому что тот контакт, что есть между нами восхищал обоих. И мы не хотели его терять. Арсений знал такие вещи, о которых максимум было известно только Оксане или Диме. Арсений знал про моих родителей. Жестокий отец, от которого мне удалось с помощью мамы перебраться к тете. Мама моя вообще святая женщина, просто получается общаться редко из-за того, что она переехала в другую страну. Но я ее очень люблю и рад каждому диалогу. И я знаю, что она меня любит. Поэтому для меня тема с родителями больная. Я люблю любить Арсения. Потому что это слишком лично. Слишком у меня в сердце. Слишком у меня в крови. Арсений сам уже смешался с моей ДНК, проникая во все клеточки тела. Я дышал, жил и чувствовал Арсением. Я погрузился в это, растворяясь. Пришедшее сообщение вырывает меня из прострации, напоминая, что так-то пора выйти в реальную жизнь. БАрсик Ты выходить из дома вообще собираешься? Мы на уроки опаздываем. И что первое твое занятие у меня, меня не волнует, отрабатывать как в сериалах на нетфликс я тебе не разрешу.

Вы

      Я уже выхожу))

Но я до сих пор боялся утонуть.