la emoción de nuestro amor

— Тось, это же всего лишь по работе на три дня, ты даже и не заметишь моего исчезновения. Да и мы каждый день будем созваниваться, ничего страшного, — с этой фразы Арсения врата в мой персональный ад открылись. Уже завтра вечером он должен был приехать домой, я снова смогу почувствовать родной запах молотых орехов, почувствовать горячие губы на своих, а сильные руки на своей талии. Смогу почувствовать себя счастливым. Потому что только рядом с Арсением я переставал копаться в себе, что никогда не приводило к хорошим последствиям. Потому что с Арсением все эти мысли отходили на второй план, уступая безграничному восхищению, любви и еще 1000 чувств, что я испытывал с Арсением. Да, сейчас я чувствовал себя лучше, но от моего состояния не сбежать. Оно будет рядом всю жизнь, чтобы следовать за спиной густой тенью, не разрешая о себе забыть. Это неизгладимый след, от которого я никогда не избавлюсь, потому что глупо отрицать, что мне тогда становилось легче. Когда я выплёскивал весь негатив сразу. Да, пусть и ежедневно, потому что он копился во мне в геометрической прогрессии. Теперь же это непонятный ком, стоящий посреди горла, но я не могу его куда-то деть, потому что слишком мало для эмоции. Но оно от этого никуда не девается. Меня невозможно вылечить, потому что потолок это только ремиссия. Nunca he tenido una manera de salir de este infierno*. За эти два дня я за что только не брался, чтобы не думать. Не думать о себе и своей жизни, иначе опять сломаюсь. За эти 48 часов я где только не бывал, гуляя с друзьями или один, помогая котятам. Или сидел над пробниками ЕГЭ, засыпая прямо за столом, но зато я тогда не видел во снах Арсения. Два дня, а я уже схожу с ума, мозг, что за приколы, а? Я же просто хочу жить как все нормальные люди, а не бояться каждую минуту обострения. По сути, я никогда не чувствовал себя полностью счастливым. Не было ни дня ни то что без истерик, а не было и дня, когда бы я банально физически не чувствовал себя хорошо. Ни одного, мать вашу, дня. Зато за эти два дня я практически не отлипал от своих друзей, общаясь то в чате, то в реальной жизни. От Оксаны вообще уходил, когда на улице уже темень, потому что у неё дома никогда нет тишины и одиночества. Мне было стыдно, честно, потому что там у Окси свои счастливые отношения, а тут безжизненный кусок в виде меня, который никаких позитивных мыслей не вызывает. Но я не мог иначе, потому что Дима был на допах у Сергея Борисовича, и мне кажется они не допами там занимались, а больше идти мне не к кому. Я не хотел за 72 часа без Арсения вскрыться от отчаяния. Он же меня любит, у нас все будет хорошо, это всего три дня. А вообще, я был всем сердцем рад за Оксану, потому что её любовь оказалась взаимной и теперь у неё была прекрасная вторая половинка, которая каждый день показывала Сурковой всю её прелесть и до невозможности её любила. Я восхищался такими отношениями, когда все происходит плавно, взаимно и красиво. У нас с Арсом все-таки слишком много треша случилось прежде чем отношения начались, а вот у Оксаны.. Но я не завидовал, потому что у каждой пары своя история. И у нас с Арсением тоже своя, которая открыта в полной мере только нам двоим. И я его люблю, все остальное неважно. Про Димку я не понимал ничего, потому что он вроде и был с нами, но при этом витал где-то в своих мыслях (в учебнике по химии). Но он улыбался, причем так искренне, что сложно было не догадаться о присутствии в его жизни источника счастья. А если в глазах моих друзей светится теплым огоньком счастье, то и я спокоен.

Для меня глаза всегда хрусталь, для людей - стекло.

Надо прожить ещё несколько часов, чуть больше суток, и все. Просто протерпи это время и перестань тянуть свою руку к лезвию. Это же совсем несложно. Посмотри сериал, почитай книгу. Только не ищи в ней отсылки к Арсению, как же он там не икает ещё, чтобы потом идти и писать стихи про этого же Арсения, наблюдая как собственные слезы падают на исписанный лист бумаги.

Это безумство, но ты мое искусство.

Да, я до сих пор писал на бумаге, когда уже давно существует такая элементарная вещь, как заметки в телефоне. Но мне нравилось это ощущение тяжести ручки в своих пальцах и немного шероховатого листа бумаги под ладонью, звук скольжения стержня. Завораживал вид, как на бумаге плавно появляются буквы, превращаясь в предложения, строки, рифмы, стихи. Я обожаю запах бумаги, особенно старой, как в книгах из библиотеки. Я любил эту атмосферу написания стиха, отдавался полностью этому погружению в настроение и ситуацию произведения, когда ты перенимаешь на себя настроение лирического героя. Характерный звук звонка по фейстайму заставляет сердце биться в желании осуществлять сокращение сердечной мышцы. — Привет, Тось, — Арсений улыбается по ту сторону экрана так уставше, но так, блять, близко к сердцу. Арсений - моя единственная причина жить. — Как ты там? — Привет, — надеюсь, он не видит этих противных слез в уголках моих глаз. Я скучаю. — Я то нормально, тебя жду. А вот ты как? Сильно устал? Сложно сегодня было? — Да нормально, скоро уже на вокзал поеду, — он буквально светится при этих словах. Арсений скоро вернётся домой. Скоро мой дом приедет ко мне. — Не терпится тебя обнять. — Мне тоже, Арс, — ну вот что он творит. Я же не выдерживаю потока милоты. — Сегодня в школе умер от скуки. На биологии рассказывали про зависимость, но я уже сто лет знаю, что наркотики пробовать нельзя, зачем повторять. — Ну вообще, зависимость от человека же тоже зависимость, — он задумчиво чешет подбородок, смотря куда-то за экран. — И по-моему это худшая зависимость, которая только могла быть. Потому что потом слишком много может ранить. Все будет напоминать о предмете зависимости. Каждая мелочь, сказанная тем человеком будет отдаваться болью в сердце и душе. Зависимый не выживет без своего наркотика. От человека не избавиться, как от веществ. Потому что человек вызывает гораздо больше гормонов. — Полностью согласен с тобой. Час общения пролетел слишком быстро для нас обоих, но потом Попову уже надо было ехать на вокзал, но переписываться мы от этого не перестали. Конечно, диалог начал я, скинув его же фотографию.

Вы

Можно продать душу за этого парня?

Мое счастье Для тебя этот парень будет бесплатно, потому что он тебя очень любит. Единственная плата - поцелуи и обнимашки. Какой же этот ваш Арсений... Любимый.

***

Совсем скоро Арсений вернётся. Я весь день не находил себе места, метаясь по квартире в поисках дела. С каждой минутой становилось всё хуже, потому что мне не терпелось почувствовать терпкий запах орехов. Чайник был помыт со всех сторон уже сотню раз, то самое зеркало протерто ещё больше, и даже пылинки на всех поверхностях не виднелось. Даже уроки на всю неделю успел сделать. Но до приезда Арса ещё целых три часа. 180 минут. Я ещё раз прошёлся тряпкой по всем поверхностям, поняв, что это сильно делу не поможет. В квартире уже все просто блестит. Поэтому на помощь приходит ютуб со своими миллионами интервью, которые и правда успевают затянуть надолго, утягивая из реальности. Поэтому когда приходит сообщение, я даже удивляюсь. Мое счастье Мне надо сказать тебе важную информацию Другого времени уже не будет. Я не успеваю даже понять смысл сообщения, как поступает звонок, на который я поспешно отвечаю. — Блять...прости, — Арсений по ту сторону связи тяжело сглатывает и начинает сумбурный рассказ дрожащим голосом. — Мне очень сложно. Сегодня мне предложили роль в фильме, о которой я так давно мечтал. Но этот фильм снимается в Испании. Он военный, поэтому по условию я год буду жить там в военном училище, что почти с теми же условиями, как в армии. Но у меня есть ты, которого я безумно люблю и не хочу отпускать. А в Испанию я тебя не могу перевести на долгий срок, потому что меня год, получается, вообще не будет. Но я очень хочу сняться и...— он хрипло выдыхает, видимо уже выходя из здания вокзала на улицу. —Говорю сразу, я тебя не бросаю, каждую неделю я буду писать тебе письма, иначе никак. Если телефон мне и будут давать в увольнительной, это будет на несколько часов, на день максимум. У меня есть твой номер телефона и адрес, а это главное, это значит, что, я тебя не потеряю. Мне очень больно от того, что я тебя так бросаю. Но опять, же, я тебя не бросаю. Просто сокращаю общение. Это не зависит от меня. Так сложились обстоятельства и изменить я их не могу. Я тебя очень-очень ценю и люблю. Я боюсь тебя потерять, потому что мы оба нуждаемся друг в друге. Я тебя не бросаю. Я обещаю, я клянусь тебе, что я найду возможность связываться с тобой. Ты будешь первый человек, кому я буду звонить и писать как только телефон и интернет будет в моём распоряжении. Ты будешь первым. Не родители, не кто-то ещё, а именно ты. Нет человека, которому я нужен был бы так сильно как тебе. Я. Тебя. Люблю. И никогда не оставлю. Прости ещё раз.