Заметки человека, потерявшего главное

Он ушёл, но одновременно остался здесь. На задворках моей памяти. Его присутствие в этом городе согревает моё сердце, которое уже почти перестало биться. Но в тоже время давит на меня большим камнем, не давая наслаждаться этим прекрасным вишневым рассветом, который также сладок, как его ощущение рядом. Как когда-то его ощущение рядом. Не давая наслаждаться чистым воздухом, пахнущим мокрым асфальтом, когда-то вызывающим чувство ностальгии. Его волосы пахли также после душа. Не давая наслаждаться этими живописными улицами, где каждый, блядский, сантиметр пропитан тобой. Твоими прикосновениями. Твоими словами. Я не перестаю видеть тебя везде. Эти улицы пропитаны тобой. Каждый уголок этого чертового города напоминает мне о тебе. О нас. О нашем совместном счастье. Которое мы благополучно просрали. Я больше не в силах наслаждаться всем этим дерьмом, которое раньше вызывало у меня приятное покалывающее чувство в районе груди. Я больше не в состоянии смотреть на этот дождь, которой казалось бы поселился в этом городе и не думал съезжать, оплакивая мою потерю вместе со мной. Я больше не мог улыбаться утром, встречая рассвет в нашей квартире. В моей квартире. Где каждый, ебучий, сантиметр напоминает мне о тебе. В каждом её уголке я вижу твои утонченные очертания, которые настолько въелись в голову, что даже и не думали покидать её. Но я и не хотел. Я боялся забыть эти зелёные, словно омут глаза, в которых я утонул так сильно, что не один, чертов, спасательный круг был не в силах вытащить меня. Я боялся забыть тебя. Я больше ничего не чувствовал. Не чувствовал боль, когда белые кроссовки лицом к лицу сталкивались с грязью, после утреннего дождя. Не чувствовал умиротворение, сидя ночью в квартире и дыша свежим воздухом, исходящим из форточки. Я больше не злился на вечно раскиданные тобой вещи, ведь тебя-то больше и не было. Меня больше не раздражал этот невыносимый порядок, который ежесекундно напоминал мне о твоём исчезновении. Я больше не улыбался, когда ко мне на чай заходили друзья, дабы поинтересоваться как мои дела. Он ушёл, как вы думаете, каковы мои дела ? .. Я не радовался повышению на работе, которого пытался добиться нескольких, блядских, месяцев. Я перестал чувствовать усталость, просыпаясь в понедельник утром, после насыщенных алкоголем выходных. Мой, когда-то любимый сериал, стал для меня всепоглощающим огнём, в который я не спешил ступать, боясь увидеть там наши воспоминания. Я больше не злился. Я больше не радовался. Я больше не раздражался. Я больше не уставал. Я больше не чувствовал. Я умер, но моё тело продолжало существовать, когда ты молча уехал, забрав мою душу с собой и оставив мне свою. Ты не собирался возвращаться. Я это знал. *** Спустя месяц я понял то, что ты пытался донести до меня всё это время. Время. Время с любимым человеком идёт так быстро, что никакая скорость света с этим не сравнится. И мы настолько привыкаем к его обществу, что это становится, чем-то обычным, повседневным, а иногда скучным и сложным. Мы начинаем акцентировать внимание на менее важных вещах, забывая о главном. О счастье, что дарит тебе этот человек. Иногда даже в ущерб себе. Но он продолжает это делать, потому что любит тебя, всем сердцем и душой. Ему уже не важна та картинка, что была при первой встрече, ведь он смог рассмотреть то, что не виделось другим. Ему важен человек. Ему важен настоящий ты. Когда мы были вместе, я словно плыл по течению жизни, пропуская через себя все наши ссоры и стычки, каждый раз выходя из себя всё сильнее и сильнее. Но я не обращал внимание на главное: причину этих недопониманий. Я не понимал тебя. И только сейчас, сидя на кухне и представляя твой силуэт, я понял. Понял, почему ты каждый вечер кричал. Понял почему ты каждый вечер бил посуду. Понял, почему ты по утрам сидел в ванной комнате и тихо ждал, пока взойдёт солнце. Понял. Я наконец тебя понял. Вот только стало очень поздно, слишком поздно, чтобы все исправить. И сейчас, вылечить меня сможет только время. А сможет ли ?.. Прошёл месяц. Тебя нет ни в моей жизни, ни в онлайне. Целый месяц. Был в сети 01.03.21 — открывшаяся глазам надпись неприятно залилась в глаза. Ощущения были схожи с попаданием мыла в глазницы при умывании. Она сжигает глазную оболочку и провоцирует на слёзы. Она отрезвляет. Эта надпись открывает то, что месяц назад я заблокировал и отложил в чёрный ящик - чувства, эмоции. Те качества, что присущи живому человеку. Позволяя горьким слезам катиться из глаз я начал не торопясь набирать сообщение. «Я понял тебя, Тош. Я наконец-то тебя понял. Теперь я понимаю, что ты кричал на меня, чтобы просто быть услышанным. Я не стану писать, что все хорошо. Ведь любимым не лгут, ведь так ? Я не жду твоего ответа, просто.. Я честно не знаю, зачем пишу тебе, ведь ты не заходил с того дня, как ушёл, оставив все свои вещи и забрав только мою душу. С твоей все в порядке, она со мной, надеюсь моя тоже у тебя.

Люблю тебя, прощай.» Чувство отчаяния и безысходности накатились разрушающей лавиной воспоминаний. Мой мозг прокручивал дни проведённые вместе, словно калейдоскоп: такие яркие и беззаботные. В такие моменты понимаешь, что все ссоры были такими пустыми, а проблемы решаемыми. Ты понимаешь, что всё могло бы быть иначе, сделав ты хоть что-нибудь, хоть один крохотный шаг к восстановлению, ещё не совсем обваленного здания. Ты понимаешь, что могло не быть всех этих криков, той битой посуды и тех незаметных слез, что проливал твой любимый человек, пытаясь быть услышанным. Всё могло бы быть иначе, поступив я по-другому. Поступив мы по-другому. К сожалению время никого не щадит и я не оказался исключением. Мне оставалось только вести себя, как ни в чем не бывало, что давалось пиздецки тяжело. С того момента я не снимал маску, не убедившись, что рядом никого нет. Даже самые близкие люди порой не должны знать, что с тобой происходит. Им достаточно видеть счастливый образ, не более. Конечно, приходя домой эта маска летела в первый ближайший угол и с громким треском разрывалась о совместную фотографию. На которой мы вместе. На которой мы счастливы. Но я привык к этому. Шёл второй месяц как он исчез, а я всё продолжал ему писать, даже не имея веской на то причины. Наверное, я просто надеялся, что он всё это видит. Хоть и видел сам, что надпись «онлайн» так и не появлялась с 1 марта. С начала весны. С того момента, как он ушел. С того момента, как я разбился вдребезги, потеряв множество осколков, включая тот, где должно было быть сердце. 15.03.21 До сих пор скучаю, но стараюсь не думать. Я не уверен, но мне становится легче. (03:42) 17.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (02:20) 18.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (01:15) 19.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (01:51) 20.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (00:08) 22.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (02:59) 25.03.21 Я все ещё люблю тебя, не могу уснуть. (1:01) 27.03.21 Я все ещё люблю тебя, доброй ночи. (1:22) 29.03.21 Я все ещё люблю тебя, какого хуя. (1:31) 1.04.21 Когда я перестану любить тебя ?... (1:31) 2.04.21 Я не знаю, я запутался, очень. Даже ночь перестаёт быть доброй. (1:52) 5.04.21 Да, я люблю тебя. Да блять. Люблю. (17:32) 6.04.21 Я все ещё люблю тебя. До безумия. Сладких снов. (00:16) Так и проходила моя ночь. Теперь это стало моим бытом. Эти короткие сообщения, с признаниями в любви, которые он должен был слышать, когда ещё был тут. Но он не слышал. Тебе настолько плохо, что ты даже не можешь заклеить маску-улыбку, которую в очередной раз сломал о фотографии с ним. И только спустя пять месяцев я начал жить дальше, глуша дикую боль в сердце другими людьми. Другими девушками. Куклами, каждая из которых думала, что она особенная, что именно она сможет закрыть кровоточащую дыру в моем сердце. И я был бы рад этому, безумно, но .. Я бы влюбился в твои глаза, не будь я по уши влюблён в его зелёные.