Заметки человека, потерявшего главное

Мы были счастливы долгое время. С момента нашего знакомства и до самого конца. Мы познакомились на телевизионном шоу, где работаем по сей день, уже пятый год. Он был живым олицетворением питерской интеллигенции, а я просто мальчиком, который вырос и жил в Воронеже. Не самый благополучный город, но, как говорится, что есть, то есть. Мы были полной противоположностью друг друга и нашим дорогам никогда не было суждено пересечься. Потому что так было нужно. Потому что так было правильней. Но, у судьбы были на нас другие планы... У неё был свой, персональный сценарий, над созданием которого она кропотливо работала несколько лет. Четко описывая каждую деталь, не пропуская ни сантиметра счастья, окутавшего нас. Мы стали сближаться и сами того не понимая влюбились. Безоговорочно и навсегда. Всё шло, как нельзя лучше и я, хоть и являлся атеистом, был до глубины души благодарен богу за того, кто теперь целовал мои губы. Но, как и у всех влюблённых пар, живущих вместе, у нас возникли некие недопонимания, которые мы, первое время, с лёгкостью решали. Спустя несколько месяцев совместной жизни, эти недопонимания стали расти, превращаясь в ссоры, а после и в срывы, сметающие всё на своём пути. И причины этих ссор были до невозможности глупы и ничтожны. Иногда мы «застреваем», наша жизнь превращается в опустевшую от веселья, боли, ненависти и яркого света рампы цирковую арену, где мы продолжаем ходить, словно усталая лошадь с зашоренными глазами, по бесконечному унылому кругу. Нашему долгому и счастливому пришёл конец. Хоть осознавать это было до жути больно, но это являлось абсолютно нормальным. Не обязательно всё идёт так, как в типичной сказке с девушкой, случайно встретившей принца и ставшей принцессой. Мы не живем на страницах детской сказки, рассказывающей про безумную любовь между мужчиной и женщиной. Мы не живем в дешевом мьюзикле, где все счастливы. Мы живем в мире, действия которого сняты по мотивам фильма «пила». Повезёт вам или нет, это решать вам. Всё в ваших руках. Но мои руки устали от груза ответственности, что им приходилось нести и я сдался. Прости меня. Я устал от криков. Я устал красться под покровом ночи в ванную комнату, только чтобы моих всхлипов не было слышно. Я устал каждый вечер бить посуду и на следующий же день покупать новую. Эта жизнь стала слишком энергозатратной для меня. Я устал. Тебе будет хорошо и без меня. Весна - это время года, когда всё вокруг начинает цвести, готовясь к приходу лета. Это время года, когда ты хочешь избавиться от груза на своих плечах и распустив крылья улететь в неизвестность. Может там будет хорошо ?.. Я хотел перемен. Каждая клеточка моего организма требовала этого, кроме одной. Маленькая составляющая, заставившая меня долго колебаться. Душа хотела быть с ним. Ни с кем больше. Только с ним. Но я точно знал, что если в моей жизни не произойдут перемены, то я загнусь. Хотя бы от успокоительного, которое стал принимать два, а то и три раза в день. Оставив записку на холодильнике, чтобы оповестить его о моем уходе, я решил в последний раз пройтись глазами по тем местам в квартире, где мы были вдвоём. Где мы были счастливы. Рассматривая фотографии, висевшие на стене, которая находилась напротив окна так, чтобы на неё падали солнечные лучи, придавая им более свежий вид, я видел не нас. Я увидел людей, которые любили друг друга до потери сознания, забывая о всех проблемах вокруг себя и отдаваясь своей любви на все 333%*. Я увидел людей, которые не кричали друг на друга, в надежде быть услышанными. Я увидел тех, кто был счастлив, находиться в обществе своего партнёра. Я увидел то, что заставляло проснуться, давно уснувшую улыбку. Что же с нами произошло ?.. Сорвав одну из фотографий, я быстро выбежал из нашей квартиры. Теперь, из его квартиры. Я бежал без оглядки минуты 3-4, боясь увидеть его, возвращавшегося домой. Ведь я знал, что если увижу его сейчас, то уже никогда не смогу уйти, а сейчас мне это было нужно. Нужно, как кислород. Ведь я давно перестал дышать полной грудью в этом городе. Наши ссоры постепенно перекрывали мне дыхательные пути, заставляя задыхаться. На этом наша совместная история закончилась. Прощай, моя любовь. Возможно, я смогу вернуться, но только когда он не будет нуждаться в моих касаниях. В моих поцелуях. В моем присутствии рядом. Во мне. Я хочу, чтобы к моему возвращению он стал другим человеком, который вспоминал меня лишь на вопросе «что давно осталось в прошлом?». Я хочу, чтобы он нашёл подходящего ему, по всем параметрам человека, который бы смог сделать его счастливым. Я хочу, чтобы он смог без меня. Я полюбил его настолько сильно, что был готов уйти из его жизни, лишь бы он был счастлив. И я ушёл. «Это безрассудство» — скажет кто-то. И я бы определенно согласился, не познав любовь. Может даже не любовь, а нечто большее. Хотя, казалось, куда больше ? Я чувствовал к нему не поддаваемые словам и разуму, чувства. Да, я ушёл, но самое главное ни куда и ни к кому, самое главное — почему ? Из-за чего ? Это те вопросы, на которые следует опираться в данной ситуации, ведь только ответив на них вы сможете, не в полной мере, но немного понять меня. Я люблю его и всегда буду любить. Я вернусь, но лишь тогда, когда пропадёт табличка «нет выхода».