А что выберешь ты?

В окружении Феликса и Рэйчел, с кружкой чая в руках, я прихожу в норму, пытаясь успокоиться и отойти от только что случившегося на улице. Друзья выжидающе смотрят на меня, опасаясь задеть меня кривым словом. Но всё же, вскоре, спустя несколько минут, первым разрезает тишину мужской голос. — Ты сказала ему, что просто хочешь отношения пока на паузу поставить? — всё-таки интересуется лучший друг. — Нет. Не получилось, не предоставилось такой возможности, — уточняю я. — Но ты же обещала, что адекватно с ним поговоришь. Как так получилось, что всё превратилось в... Ну-у, сама знаешь... — ему неловко, но он всё равно не останавливается. И я понимаю Феликса, я должна объяснится, ведь, во-первых, мы только недавно обсудили, как я поступлю с Минхо, а во-вторых, он вступился за меня сегодня. Поэтому, я думаю, должна рассказать, как есть. — При других я, конечно, встану на твою защиту, — добавляет друг, — но всё же, интересно поговорить с тобой. Ты обещала, что больше не будешь этой темой нагружать, но я сам хочу услышать об этом побольше, узнать, что там у вас случилось... — Он жутко выбесил меня, — честно говорю, не утаивая правды, — не могу я говорить с ним нормально, когда он меня раздражает... — отвернув голову, рассматриваю кухонный гарнитур, отвлекая своё внимание на что угодно, дабы не заплакать, — опять по-идиотски себя вёл, — хмурю брови, недовольно морщась, — знаю, может, и я была не подарок, выглядела не лучшим образом. Как бы не хотелось признавать, но в каждой новой стычке, виноваты мы с Минхо оба. Сама не понимаю, как это выходит, но, возможно, мы часто бываем вспыльчивыми одновременно. Загораемся как спичка, стоит кому-то сказать что-то не то. И вместо того, чтобы помириться или хотя бы сообщить о том, что я хочу всего лишь подумать наедине, пока наши отношения берут перерыв, мы ещё больше поссорились из-за своих резких необдуманных высказываний. Что я сморозила чушь, подкреплённую эмоциями, что Минхо. Странно, что в этот период наших взаимоотношений никто из нас не может оставаться спокойным, оба несдержанные, будто вышли из под контроля. — Но не мог он всего пару минут подождать, пока я не настроюсь ему сказать об этом? Сразу разжёг во мне это пламя. — Недовольно поворачиваюсь я к друзьям лицом. — И опять гнев нас обоих быстро набрал обороты, когда мы стыкнулись лбами... Нет, я, конечно, понимаю, что, как он мог это сделать, если мысли мои не читает. Минхо не должен был догадываться, чего я хочу. Но всё же так его давление достало... Я и не успела обдумать свои слова, как он тут же сбил всё своим нахальным поведением. Хотя началось всё более менее нормально... — я отвожу взгляд, вспомнив, что одно из первых, что Минхо сказал, — он скучал. Когда же мы успели разгореться, как пламя?.. Силясь сейчас вспомнить разговор с Минхо, я никак не могу припомнить, как всё перешло в гнев. Как бы я не пыталась напрячь мозги, память будто стёрлась, и я лишь помню ужасный поцелуй, мои и его глупые слова и... Точно, — беременность. Он так разволновался... Неужто и правда испугался, думая, что мы разошлись, когда я в положении? Могу предположить, что он надеется на это, чтобы я поскорее вернулась и перестала дурить. Но с недавних пор меня так легко выбесить, посмотри на меня как-то не так, и внутри меня всё трясётся от раздражения. Самое страшное, что я даже не могу это контролировать... На Феликса уже в который раз за недавно прошедшее время гневалась, крича... Что уж тут о Минхо говорить. Лишь бы не сорваться по пустяку на Рэйчел, это будет уже слишком... Меня выгонят отсюда, как псину. К одному я пришла точно, пока копалась в себе: постоянные эмоции направляют меня не на тот путь, что я хотела. Надо что-то с этим делать. Может, походить к психологу? Может, моё состояние на нуле? В таком случае следовало бы лечиться... Или купить успокоительные... — Может, всё очень даже легко объясняется? — слегка неуверенно подаёт голос Ликс, — может, просто вы оба упрямые и гордые? — Чего?! Я? — всего несколько слов друга заставили меня превратиться в Медузу Горгону. — Да, конечно, раньше за тобой я такого не замечал. Но с недавних пор ты... Будто изменилась, — я вижу, как Феликс мнётся, неохотно и боязливо говорит, потому что не хочет обидеть. Но всё-таки я вижу в его замечании долю правда. Что-то во мне и правду изменилось, даже я это заметила за собой. Знать бы ещё, что... Повысилась чувствительность, меня стало намного легче задеть, и плачу я так, будто на 99% состою из воды. Сама признаю факт того, как даже мне это уже надоело. Не могу представить, как тем, кто находится со мной рядом... Может, это всё из-за такого неопределённого разрыва с Минхо? — Возможно... — грустно отвечаю на его предположения, основывающиеся на наблюдениях за мной. — Кстати, прости меня, Ева, — вдруг неожиданно извиняется за что-то он, отчего я удивлённо поднимаю голову, выпучив на него глаза, — я не хотел тебя якобы предавать, я не смог промолчать и высказал Минхо, наконец, всё, что думаю в лицо. Я не знаю, что меня сподвигло, но, увидев, как он обходится с тобой... Не смог не то, что остаться в стороне, а даже промолчать... Я уважаю твою любовь к нему, это твоё дело, но у меня же тоже есть право мыслить о нём иначе. Тем более, что он дал мне для этого все основания. — Феликс, даже не переживай. Ты сделал всё правильно, за что я очень тебе благодарна. Ты мне очень помог сегодня, а то я бы не знаю, как смогла бы распрощаться с ним... Минхо был таким напористым, не отстал бы от меня так легко. Если бы не ваше внезапное появление, мне кажется, мы бы ещё хуже разошлись. Кстати, — вдруг опомнившись, оглядываю Ликса с Рэйчел, — как вы там оказались? Вы не говорили мне, что куда-то собираетесь. Куда направлялись? — А, так мы в супермаркет хотели съездить, — в этот раз отвечает подруга, — вышли на парковку и увидели вас... — она поджимает губы и сочувственно смотрит на меня. — Очень удачно вы подоспели, — я неловко улыбаюсь им, отставив опустошённую кружку на стол, — Феликс, — перевожу с девушки свой взор на сидящего рядом с ней парня, — ты был готов драться за меня? — внезапно интересуюсь я, обеспокоенно разглядывая лицо друга. — Если бы пришлось, то конечно, — уверенно отвечает Феликс, чем заставил меня на мгновение опешить. Он был готов отвоевать меня у того, кто значительно крупнее его самого... От этой мысли мурашки покрывают моё тело, заставив почувствовать мгновенную вину. Из-за меня у всех могут быть проблемы, а что самое забавное, на ровном месте. — О! — лицо Рэйчел вытягивается так, будто её резко озарила какая-то мысль, которую она совершенно не в силах держать в себе, — а о какой беременности Минхо говорил? Ты что же... — подруга скептически щурит глаза, немного ошарашенно смотря на меня, отодвигая назад голову. — Нет, не-ет, я не беременна, ты что... — сразу же заверяю её в обратном, сама страшась этой мысли. Во всей этой суматохе только этого мне не хватало. Тогда не знаю, как бы я сейчас всё разгребала. — Уверена? — она всё ещё недоверчиво глядит на меня. — Да серьёзно, — уже более изумлённо уверяю подругу в неправоте её слов, так как её настороженность передаётся и мне. — Это Минхо надеется на такой исход. Но я даже тест делала, всё хорошо. Рэйчел всё-таки успокаивается, расслабившись, и уже увереннее кивает, соглашаясь с моими словами. Обговорив то, что мы хотели, я ухожу в ванную, а друзья во второй раз стараются покинуть дом, намереваясь поехать купить продуктов. Подойдя к зеркалу, снимаю с себя выходную одежду, чтобы переодеться. Но прежде хочу осмотреть себя. И взглянуть на себя страшно: бледное лицо, мешки под глазами, слегка красные глаза от слёз, опухшие и немного покусанные губы от фокусов Минхо. Кроме того, пятна и синяки в местах, где он сжимал мои руки... Я такая измученная... О моей усталости свидетельствует и общее самочувствие. В теле нет никаких сил и энергии, всё время хожу сонная. То ли это от беспокойных ночей и снов, которые не дают покоя, либо ещё какие-то факторы, о которых сегодня я думать уже точно не буду. Умыв лицо и переодевшись в домашнюю одежду, возвращаюсь в комнату. Бросаю взгляд в сторону, в который разочаровавшись: Дуни всё так же почти ничего не ест и отказывается хоть как-то проявлять заинтересованность хоть в чём-то, вторую неделю лежит в одном углу и редко даже в другие комнаты выходит. Если так пойдёт и дальше, придётся отнести его к ветеринару. Никогда ещё после ночного сна я не ложилась спать снова спустя несколько часов. Понятия не имею, что творится с моим организмом и куда такие перемены. Я сейчас совсем как Дуни. Откинув ненужные мысли в сторону, ложусь на кровать. Коснувшись головой подушки, спустя пару минут моментально погружаюсь в сон.

***

— Котёноче-ек, — весьма приятный и зазывающий голос откуда-то неподалёку тянет к себе. Я медленно поворачиваюсь и вижу Минхо с протянутыми руками ко мне. Он тихо смеётся, улыбается, а иногда даже кружится вокруг своей оси. Такой счастливый. Кроме него вокруг нас я вижу сад, наполненный разнообразными растениями. Совсем как в Раю. Я никогда не видела таких цветов. Приглядевшись, замечаю в руках у парня букет. Он, завидевший мой взгляд на нём, заискивающе усмехается, как маленькая девочка. Так не похож на себя... Вновь кличет меня, приманивая пальчиком. Протягивает ко мне руки и всё зовёт и зовёт. Он, как какое-то мистическое существо, такой нереальный и чарующий, так и манит к себе. Но я не чувствую, что меня ждёт опасность, я не боюсь его странного поведения, а наоборот хочу пойти к нему. Находясь уже рядом с ним я вижу букет вблизи, и он такой... Такой пугающий. Помимо его неземной красоты есть что-то такое настораживающее. Минхо протягивает мне свободную руку, чтобы я вложила свою ладонь в его. Я не противлюсь и слушаюсь. Он подносит цветы ко мне ближе, уже почти тыча мне их в лицо, чтобы я переняла его подношение наконец. Завораживающе протягивая руку к подарку, и вдруг замечаю, как самый большой цветок в центре букета будто оживает и распускается, становясь ещё больше и шире. Он будто утаскивает моё сознание внутрь себя. Я не могу отвести взгляд. Я, как загипнотизированная, вглядываюсь в глубины раскрывающегося передо мной бутона. Внезапно, ушей касается пронзительный детский плач. Быстро моргаю, чтобы прогнать наваждение, но ничего не получается. Я не шевелюсь и вдруг замечаю вдалеке, в самом низу распростёртого передо мной мира в цветке, новорожденного ребенка. Он совсем голенький, будто и впрямь только-только появился на свет. Он лежит там на каком-то холме, внутри какого-то слишком неестественного цветка, лепестки которого обнимают его, укрывая. Малыш дёргает руками и ногами, продолжая плакать. Мне удаётся разглядеть, что это мальчик. Когда дитя из глубин нового мира, который раскрыл передо мной и показал цветок из подаренного букета Минхо, переводит свой взгляд на меня, он умолкает и перестаёт звать кого-то своим плачем. Его глаза полностью устремлены на меня и я подаюсь чуть вперёд, наклоняясь. Неосознанно я накрываю ладонь Минхо, держащую букет, своей. И тут лепестки цветка, который открыл передо мной новую реальность, как пасть, распахиваются пошире, вытягиваются и схватив меня за затылок утягивает вниз, внутрь себя. Холм, на котором лежал ребёнок и за которым я наблюдала будто с небес, откуда-то сверху, начинает стремительно приближаться. Цветок как-будто поглотил меня в себя, и теперь я падаю, лечу прямо туда. Паника и страх накрывают меня и в полёте я, свернувшись клубочком, крепко зажмуриваю глаза. — Ах! — судорожно дыша сбившимся дыханием, я подрываюсь с места, оторвавшись от подушки. Резко распахиваю глаза, проснувшись от такого дико странного сна. Грудь стремительно вздымается, на лбу выступил пот, и всё моё тело покрыто неприятной липкой влагой. Меня пробирает жуткий озноб. С трудом сглотнув, тянусь рукой к лежащему на тумбе телефону. Уже пять вечера. Я забыла позвонить Хёнджину и отменить сегодняшние планы. Проведя рукой по лицу, стираю с себя выступивший пот. Влажной ладонью набираю брату сообщение. Отложив смартфон в сторону, медленно опускаюсь на подушки и смотрю в потолок. "Нет. Я не хочу спать, не готова опять увидеть что-то подобное. Это ничуть не лучше кошмаров... Это и есть кошмары..." Переубедив себя, поднимаюсь с постели. Если так пойдёт и дальше, я буду бояться ложиться спать. Что угодно, но только не вечно преследующий меня во снах Минхо... Ещё ребёнок этот... Более, чем уверена, что это на меня повлиял разговор с ним, а потом и с Рэйчел. Это всё снится мне из-за моей впечатлительности. Ватными ногами, плетусь на кухню, чтобы заварить себе травяной чай. Мне срочно нужно согреться и успокоиться. "Букет, который мне вручил Минхо. Потом мальчик, который оказался в этом странном фантастическом букете..." — новая волна дрожи и тревоги проносится вдоль тела, стоило мне начать размышлять насчёт только что увиденного, — "Нет, что за бред. Не буду я складывать это одно к одному. Это всего лишь дурацкий сон, подкреплённый моими реальными переживаниями... да и только." — Встряхнув головой, кривлюсь, раздражаясь уже от себя самой.

***

Неделю спустя. Наконец, мне удалось встретиться с Хёнджином. До этого каждый раз что-то мешало, каждый раз находились причины оттягивать затеянное. Но не сегодня. Решившись выбраться на воздух, мы с братом приехали в кафе, в котором ещё никто из нас не был. Заказав себе побольше еды, и особенно сладкого, мы с Джином решили обожраться на славу, так как разговор у нас намечается долгий. — Знаешь, не в курсе, что у тебя там сейчас в жизни происходит, но меня напрягает твоё состояние, — брат обеспокоенно рассматривает меня, пока его рука ловко раскладывает нам двоим пиццу на тарелки, — у тебя странный оттенок кожи. Выглядишь не здоровой. Ты не заболела? — Нет, всё нормально. Просто стресса много в жизни, — взяв один ароматный треугольник в руки, блаженно прикрываю глаза, откусывая кусочек, — м-м-м, превосходно. Я так голодна, ты бы знал. — Ну, меня радует, что у тебя хотя бы аппетит хороший, — улыбнувшись, следует моему примеру и берёт в руки пиццу. — Начнём с работы или того, что у вас происходит с Минхо? Услышав имя моего парня, то есть бывшего парня, живот сразу же неприятно скручивает от волнения и я откладываю еду в сторону. — Кхм, нет, давай лучше с работы. — Взяла кусок обратно, я только обрадовался, что ты питаешься хорошо, — строго указывает, всем своим видом показывая, что он не будет говорить, пока я не начну есть. Под его угрюмым взглядом сдаюсь, старясь не волноваться понапрасну. — Во-от, всему тебя заставлять нужно. В общем, у меня было три варианта, но пока ты где-то там гуляла эту неделю, один мы благополучно профукали. Осталось два. Первое в клубе. — Сразу нет. — Не думая, отвечаю меньше, чем за секунду. Брат хмыкает, ухмыльнувшись, ведь знал, что такой ответ от меня и услышит. — Даже не поинтересуешься, что за должность? — издевательски выгибает одну бровь. — У меня горький опыт с подобными местами, больше туда не сунусь. Поэтому этот вариант отпадает. — Твёрдым и уверенным взглядом даю понять, что я не шучу, а настроена серьёзно. — Хорошо. Есть ещё в кафетерии. — А что там? — заинтересовавшись, подаюсь чуть вперёд, готовая слушать повнимательнее. — Еду раздавать, конечно же. То есть за прилавком стоять. Сама понимаешь, без опыта работы мало куда хотят брать, я говорю о весомых вакансиях. Зато тут платят хорошо, но это всё от того, что придётся долго стоять на ногах. Это место довольно популярное, расположено между каким-то педагогическим универом, школой и каким-то офисом. Теперь догадываешься, какой там наплыв людей всегда? Даже присесть не сможешь на минуточку... — Ничего страшного, я молодая и здоровая, переживу. Жить за что-то нужно же. — Уверена, что хочешь? — Хёнджин, я знаю, что в таких местах обычно и работает много студентов. Они могут, а я нет? Это что-то типа столовки, да? — Ну не скажу. Это место что-то между кафе, рестораном и столовкой. Пару месяцев назад они расширились и там так обалденно. Я часто там бываю. Еда офигенная, всё всегда свежее, на высшем уровне, — Отвлёкшись, придаётся своим впечатлениям. — Ха, знаешь, может, ты хоть поправишься наконец, — смеётся он, — а то ты с каждым месяцем становишься всё костлявее... Короче, не суть. В общем, там несколько залов со столиками. Три зала, во. — Отлично. Я согласна. Когда освобождается место? Хёнджин вдруг замолкает, тоскливо на меня взглянув. — К сожалению, только с декабря. А вот то место в клубе со следующей недели. — Нет, пожалуйста, давай забудем о таких местах. — Ладно-ладно, хорошо. Ну тогда тебе ждать ещё полмесяца. Прикусив губу, вспоминаю, что до того времени мне уже почти не на что будет жить. Деньги, которые дал брат, уже кончаются. А просить снова... Он и так помог, быть наглой не хочу... — Да вижу по твоему лицу твои мысли и смятение. Я помогу тебе в этом месяце, я же пообещал, что мне будет не трудно. Признаться, ты и так дико экономная. Как тебе хватило на три недели тех денег? Растягивала? — Да... — опустив глаза, продолжаю скромно жевать. — Ох, какая же ты... — громко выдохнув через нос, недовольно продолжает: — Не будь такой правильной. А то даже мне неловко, что по сравнению с тобой я кажусь каким-то... — предпочитая не договаривать, сменяет ход своей речи, — я твой старший брат, это раз, и я хочу искупить свою вину, это два. С этим решили и не спорь, — Хёнджин взмахом левой руки указывает мне молчать, чтобы я даже рот не открывала. — А теперь, ты готова услышать то, что я тебе расскажу? — Ч-что?.. — обеспокоенно и настроженно принимаю его слова. По его лицу видно, что сейчас я узнаю что-то весьма нехорошее для меня. — Я же пытался помириться с Минхо всё это время. Конечно, результат так себе, он всё ещё закрыт, но хотя бы слушает и не прогоняет, это уже плюс. Он упрямый, поэтому ему нужно время. Ну а я не сдаюсь. Я вижу, что он так и хочет, чтобы я продолжил бегать, извиняться, и скоро он простит. Ладно, поунижаюсь немного, ничего не случится страшного, — будто переубеждая самого себя, недовольно бурчит брат, — вообще, вы с Минхо сейчас похожи по состоянию. Короче, он изводит себя работой и учёбой, выглядит страшно, мешки под глазами, кажется мне уже полупрозрачным, как призрак. Я предлагаю ему хотя бы выехать куда-то, развеяться, но он отказывается. Сидит в своем доме и лишний раз не высовывается. Закрылся от всех. Как бы ещё пить не начал... — вслух размышляет Хёнджин, но я вижу, что он умышленно делает это, чтобы я сжалилась. Я помню, как Минхо рассказывал, что брат отчаянно пытается нас свести обратно. Вполне вероятно, что он поочередно хочет настроить то меня, то Минхо, на примирение. Но я решаю не поддаваться на его давление и жалость, которую он хочет во мне пробудить. Холодно, спокойно и незаинтересованно отвечаю. — Да что ты... Ну он же загружен, сам сказал, пить ему и некогда. Чего переживать? — придавая лицу как можно более невозмутимый вид, вскидываю брови. — Ева, он чувствует тебя лучше, чем ты думаешь. Но он всё же в силу своего характера часто бесится из-за твоего странного поведения. То есть он подозревает, уверен, что ты ждёшь чего-то, что ты сама уже думаешь, что сглупила. Ведь ты даже не всё забрала в вашей квартире. И ты почему-то не очень спешишь туда приезжать. Будто просто на паузу отношения поставила, чтобы всё переосмыслить наедине с собой. Услышанное повергает меня в шок. Я и не думала, что Минхо читает меня как открытую книгу. Абсолютно всё угадал... Мне и не пришлось вслух озвучивать свои планы, он и так их понял... Но... Он злится, что я препираюсь и не планирую пока что возвращаться? Ну а как он хотел? На подумать мне нужно больше времени, а он хочет всё здесь и сейчас. Потерпеть уже не может... Такой противный. — И знаешь, меня тоже раздражает, что я даже не могу пойти к Минхо и сказать ему одуматься. Потому что он-то и не против, готов хоть сейчас рвануть к тебе. Не он тебя покинул, ты его бросила, вот мне и незачем его в чём-то переубеждать. Другое дело ты. — Хёнджин с надеждой смотрит на меня, пытаясь отыскать в моём взгляде смягчение. Но во мне скорее бурлит смятение. — Я так понимаю, у тебя не остаётся другого выхода, как переубеждать теперь меня, да? — Ну типа. Такая забавная ситуация, подумать только: Хёнджин, который когда-то приходил в гнев только от мысли, что Минхо может увиваться за мной... Хёнджин, который воспылал яростью, когда узнал, что мы с Минхо вместе... Он так долго не мог поверить в искренность намерений лучшего друга, так долго отпирался, а теперь... Теперь всеми силами старается нас свести? Не перестаю удивляться этому человеку. С недавних пор они все удивляют меня, открывая свои новые стороны мне за столько лет. Такие смешанные ощущения от всей этой ситуации. Советы близких только больше путают меня и я уже ни в чём не уверена, ни в себе, ни в их словах, ни в своих мыслях и предубеждениях. Вообще, всё сложившееся вокруг нас такое странное: от этой размолвки в наших взаимоотношениях выходит так, что всё привело к тому, что Хёнджин ходит молит о прощении у Минхо, и старается теперь всё исправить. Сам же Минхо преследует меня. Первое время он только названивал и написывал мне, но всё же не давил на меня сразу, так как приехал только через две недели, чтобы увидеться. А вот я... Я вся в себе... Слишком запутанно, замкнутый круг какой-то получается у нас. — Ты говоришь, он работу нашёл? — переварив слова брата, подмечаю этот момент. — Да, баристой в небольшой кофейне. Сейчас такое время, что трудно куда-то устроится. Еле эту нашёл. Но он там не только обязанности кофе-профи выполняет, — при таком весьма угнетающем разговоре, он пытается развеять обстановку, используя выдуманные им самим слова, — Иногда даже в роли официанта бегает разносит какие-то заказы. Я был в его смену, там не успеваешь моргнуть. Почему так много людей? Всё время он при деле. Однажды дождался его, предложил хотя бы в боулинг съездить развеяться, но он отказался. Хотя может он просто хотел отоспаться. Не знаю... Но суть остаётся прежней: он жутко уставший. — И что дальше? Что хочешь от меня? Цель твоего рассказа? — немного выбесившись от того, что он пытается надавать на жалость, угрюмо свожу брови. — Ох, какой ты стала, — саркастично смотрит на меня брат. — Вот только твоей поддельной стали в голосе я ни капли не верю. Ты волнуешься о Минхо, но продолжаешь играть безразличие передо мной. Боишься, что я всё ему расскажу и он прилетит к тебе, разрушив твои планы? Хотя, честно скажу, как по мне, твой план дерьмо, — взяв в руки стакан с соком, Хёнджин деловито отпивает немного, свысока смотря на меня. Хочет пристыдить, тайно делая акцент на том, что я младше их двоих, а значит глупее. — Я серьёзно. Вся эта тема с перерывом отношений полная хрень. Только хуже делает. Лучше в объятьях друг друга тихими уютными вечерами помаленьку рассказывали бы друг другу, разбираясь, что кого тревожит, и кто что хотел бы изменить в отношениях. А пока вы копаетесь в себе наедине, делаете всё во вред себе же. Находите несуществующие проблемы, пытаетесь докопаться якобы до сути, которой на самом деле нет. Всё у вас и так нормально, а то, что вы поссорились... Ну высказали же зато, кого что настораживает. А ты, Ева, покрутила хвостом и давай домой, а? Честно, я так подумал и представил на мгновение кое-что... — сузив глаза, пытается понять, догадываюсь ли я, о чем он хочет сказать. Но не увидев в моём взгляде искорки понимания, продолжает: — я бы не смог встречаться с такой, как ты. Слишком сложно, — сморщив нос от собственных представлений в голове, опять делает глоток. — Не говорю, что я любитель легкомысленных, но и мудрёные тоже не по мне. Переспать с такой это, конечно, клёвый опыт, но не более. — Кретин, — оскорблённо и разгневанно гляжу на такое бесящее на данный момент лицо. — Не надо злиться, ведь это чисто моё мнение в отношении нас двоих. Я, конечно, понял для себя эту истину только сейчас, но рад, что всё-таки понял. Тогда вёл себя как мальчишка. — М-м-м, хочешь сказать, за год ума резко набрался? — Понимай как хочешь. Но я не хотел тебя задеть. — Ты только что сказал, что с такой, как я, невозможно в отношениях, а я хороша только для одной ночи. Как мне реагировать на подобные слова? — повысив тон своего голоса, стараюсь не выкрикнуть, дабы не побеспокоить других посетителей. — Я имел ввиду только себя. Для Минхо ты имеешь другое значение. Не путай нас. Я лишь сказал тебе, что для каждого своя судьба. И ты должна быть счастлива, что с первого раза попала удачно в того, в кого надо. Минхо. — Уверенно произносит брат, — у тебя характер пятьдесят на пятьдесят, хотя, в принципе, как и у всех людей, — быстро меняет ход мысли, чтобы ещё больше меня не обидеть, — все мы с минусами и плюсами. Но глянь, как круто, первый твой парень оказался тот, с кем твои минусы и плюсы идеально сопоставились с минусами и плюсами Минхо, наложившись друг на друга. Я тебе уже говорил, что вы на редкость круто сочетаетесь и дополняете друг друга. Но мне непонятно, отчего система дала сбой и вы в один момент стали одинаковыми. На данный момент вы испытываете одинаковые эмоции и никто не может уступить другому. В чём проблема? Вы настолько долго были вместе, что переняли качества друг друга, забыв о своих настоящих характеристиках? Минхо стал каким-то слишком чувствительным и открытым к ранам, а ты наоборот понабралась от него кучи упрямости и присущей ему вспыльчивости. Похоже, правду говорят: с кем поведёшься, от того и наберёшься... — задумчиво вглядываясь в пирожные, Хёнджин кусает внутреннюю сторону щёк, — с вами теперь стало невыносимо тяжело. В тебе я не могу пробраться к твоей былой чувственности, а с него не могу выбить это уныние прочь. Вы поменялись ролями? На его риторический вопрос мне нечего ответить. Я и сама только благодаря его словам только что заметила всё то, о чём он говорит... Я и не думала об этом, а он, как человек со стороны, видит всё иначе. — Это всё на сегодня? Всё, в чём хотел меня упрекнуть? — подняв голову, сохраняю преспокойный невозмутимый вид. Хёнджин тяжко вздыхает, прикрывает глаза и качает головой. Недовольно подсовывает ко мне сладости и, позвав официанта, заказывает мне чай, а себе кофе. Помолчав несколько минут, он начинает говорить первым. — В общем, из-за всей этой ситуации, я решил узнать номер Дахи, но было безрезультатно. — Кого? — не дослушав, перебиваю его, так как услышала неизвестное мне имя. — Ну ты даёшь... Ты серьезно сейчас?.. — он ошарашенно смотрит на меня, что заставляет меня почувствовать себя тупой и довольно неловко, — Ева, ты как с Минхо встречалась? Совсем о его жизни не интересовалась? Дахи — его кузина... сестра двоюродная, — уточняет, — по линии его мамы... — всё так же ошеломлённо таращится на меня. — Она дочь его тёти, которая давно умерла, так как была старой и болела часто, я даже в курсе того, что ей было шестьдесят один. Ты же знала, что у Тэхи, мамы Минхо, есть сестра, которая была на двадцать лет её старше? Сколько лет маме Минхо ты хоть знаешь? — Сорок восемь, — насупившись, отвечаю. — А родила Минхо в двадцать шесть. Я знаю ровным счётом столько, сколько должна. — Осведомляю брата, потому что его глупые замечания не на шутку раздражают. — А самой кузине тридцать шесть. Разница с мамой Минхо в двенадцать лет. Прикинь, какие я подробности знаю. — Гордо улыбается Джин. — А, ещё она не может иметь детей и с мужем не так давно развелась. Ну серьёзно, что ты, вообще, знаешь о Минхо? — Хёнджин презрительно смерив меня с головы до ног, подвергает сомнению то, хорошая ли я девушка. — Старшая сестра Тэхи, Юхён, ещё по молодости переехала в Америку к парню, потом и забрала сюда свою младшую сестру. Всё это происходило ещё до рождения Минхо. Юхён тогда помогла перебраться Тэхи и её мужу из Кореи сюда на лучшую работу. Так они и остались все жить здесь. — А как звать отца Минхо? — Ты совсем из меня дуру делаешь? Джихун. — Ещё более гневно отвечаю, — я прекрасно знаю обо всём, о чём следует. Минхо не любил говорить о семье. Вообще, тему эту не поднимал и пытался избегать! — слова брата не на шутку меня задели, так как он сейчас выставил меня полной эгоисткой, которая даже не интересуется жизнью своего парня. Но на самом деле я не раз старалась поговорить о его прошлом, но он переводил тему, не желая об этом упоминать. Обидно, когда тебя обвиняют, но не знают, как всё было. Минхо было комфортнее не рассказывать о прошлом, я больше и не пыталась на него давить, послушно повинуясь его удобствам, подавив в себе своё любопытство. Даже о своей маме он предпочитал всегда молчать. Я ценила его, поэтому не бередить его раны, так как для него это больная тема. — Так, к слову, я даже никогда лично не встречала его сестру, чтобы знать много о ней... И, между прочим, я была в курсе о её существовании... Я знаю многое о его семье, кроме имени и личной жизни его кузины. Ну уж простите, что мне никто не поведал о том, как её зовут... Так что не надо тут винить меня... — сложив руки на груди, недовольно отворачиваюсь, сдерживая слёзы. Разговор и так не из приятных, а тут он ещё упрекает... — Да ладно, всё, успокойся, — заметив, что он сильно оскорбил меня этим, вероятно, решил смягчиться, — и в итоге я нашёл её инстаграм, — продолжает он с того, с чего начал, — написал ей. Думал, может, она пока приглядит за Минхо, ведь меня он в дом неохотно впускал. Я не раз приезжал к нему, но толку-то? Нужно, чтобы кто-то присмотрел за ним, а у меня это точно не получится, когда человек напрочь отказывается от твоих попыток помочь ему. Минхо же не пьян и не пьёт, а это, ты сама понимаешь... ещё более разрушающе. Он не позволяет себе больше пить, и мысли пожирают его изнутри... Тем более, когда вокруг него одни пустые стены и рядом ни души... Ева, он так угробит себя... — Хёнджин, прекращай. Тебе бы книги писать, такую мрачную атмосферу пытаешься нагнать своими рассказами. Давай ближе к делу, что там Дахи? Брат, цокнув, закатывает глаза. Его план не удался. У меня даже нет сил на то, чтобы разжалобиться. — Ну и оказалось, что она в Бруклине, живёт с каким-то новым мужчиной. Я начал издалека, узнал, что у неё жизнь немного налаживается. Рассказала, что у него есть двое детей и она готова их принять, как своих. И когда я понял, что у неё уже практически своя семья там... не надо её тревожить, лишний раз заставляя беспокоиться о нерадивом брате. Сами разберемся. — Ну так и что ты от меня хочешь теперь? — Да, Боже, я не говорю тебе сходится с ним, если не хочешь. Хотя бы приди к нему! Поговори с ним. Я затем тебе и рассказал всё это, чтобы ты убедилась, что кроме тебя, некому о нём больше позаботиться. Всех прогонит, но только не тебя. И если ты мне сейчас скажешь, что тебе всё равно и ты не обязана, я в самом деле тебя стукну, потому что на меня такое враньё и отговорки не подействуют. Я прекрасно осознаю, что всё, что он говорит, правда. И он знает, что я не могу не беспокоиться о Минхо. Но всё так сложно сейчас, даже собственные ощущения передать себе не могу, что там о других уж говорить... — Язык проглотила? — раздражённо бросает брат. — Да пойми-и-и, он захочет всё вернуть назад, только я появляюсь на пороге его дома, а меня... Меня что-то останавливает. Я не знаю, правда, это необъяснимое ощущение, но я чувствую, будто не должна спешить, а уж тем более часто видеться с ним. — Ты нормальная? Как ты можешь... — сконфуженно приоткрыв рот, хлопает ресницами. — Да и всё же, я не верю, что ты его уже разлюбила. Ты не из таких. — Конечно, нет... Мне даже кажется... — сомневаясь в том, следует ли мне продолжать рассказывать свои мысли, решаюсь. В конце концов, ничего со мной не случится от парочки моих признаний, — будто ещё сильнее стала любить и ценить... — опустив глаза, втыкаю в тарелки. — Так какого ты сейчас сидишь передо мной и говоришь это мне-е?! Ева... — зарывшись лицом в свои ладони, Хёнджин вздыхает и запрокидывает назад волосы, пригладив их пальцами, — ты никогда такой не была... Прежняя ты, которую я знаю, не стала бы так поступать... Ты милосердная, сострадательная, добрая... А сейчас... Ты как будто гордыней стала и не можешь даже переступить через себя. Раньше тебе было плевать на то, что подумают другие, если дело благое и касается любви. Куда подевалась твоя искренность? Ещё год назад ты бы бросила всё, наплевав на сторонние мысли, и пошла бы помочь тому, кто в этом нуждается, и даже не важно, знаком ли тебе этот человек. А сейчас, когда ты нужна тому, кому только ты в силах помочь, ты... Отказываешься? — Джин хмурит брови и разочарованно глядит на меня. — Ты всё равно не поймёшь. Как бы я не объяснила, почему-то никто не в силах понять меня. Это огорчает... Я в окончательный раз убедилась в том, что, видимо, проблема во мне. Хёнджин был последней надеждой, но и он не понимает... Даже если я расскажу свои ощущения подробно, свою точку зрения, они не принимают это... Чувствую себя беременной женщиной, которую никто даже не хочет попытаться понять, потому что не воспринимают все её слова всерьёз, ссылая всё на её гормоны, якобы всё равно ничего не поддаётся логическому мышлению. Хотя, в моём же случае, это не так, со мной всё нормально, а соответственно всё имеет место и объяснение. Мои эмоции не обострены, потому что я в полном порядке, а значит все мои переживания не взяты с неба. И как бы хотелось, чтобы кто-то хотя бы сделал вид, что понимает меня, а не считает чёкнутой, совсем свихнувшейся. Иногда думается, лучше бы я и вправду была беременна, и никто на меня не злился бы, косо глядя на все мои попытки пояснить данное поведение и мотивы. Все так смотрят на меня, будто я не в себе... Может я и заслужила всего того, что со мной происходит... Сама виновата и сама от всего и страдаю... Но ведь не только я... Подумать только о Минхо... Ему ещё труднее по жизни приходится. Я из тех, кого мучают собственные мысли, а его же испытывает жизнь... Проблемы в семье, девушка первая, ради которой жизнь готов отдать, и с которой всё так повернулось... До этого он всегда был с закрытыми сердцем, не открывал никому, кроме меня... Когда-то, как только Минхо признался в любви, я боялась, что если оттолкну, он навеки обременит себя на вечное одиночество, так как больше не позволит себе любить... Теперь меня гложет то же самое... Но ведь и я не должна быть той, кто ради благополучия другого должна загонять себя в рамки и приносить в жертву? И, вообще, что для меня "благополучие"? Не тот же Минхо? Как же я молюсь за то, чтобы он ещё чуть-чуть дал мне времени, я уже близка к тому, чтобы полностью в себе разобраться. Но все всячески усугубляют ситуацию, нагнетая. А ещё у Минхо новое место учебы, работы, а тут ещё и так не кстати наш разрыв. Но Минхо же сильный, верно? А что, если он наоборот сдастся под натиском суровости мира к нему и запьёт? Не-ет, он ни за что не станет... Как же эти рассуждения убивают... Хёнджин был прав, я очерствилась... Но это же только внешне и то только перед кем-то. Внутренне я же всё та же... Ладно, признаю, что уже виню себя за опрометчивый поступок. Но вот выбраться из того, что сама же начудила... А что, если Феликс был прав и я в самом деле не могу переступить через свою гордыню? Плюс ещё и нерешительность, которая внезапно возвратилась ко мне... Неуверенность, страх... Всё это умножить друг на друга и получается невообразимый бум, сплошной комок проблемы. Как же страшно идти извиняться и говорить, как я ошиблась и погорячилась... И я всё ещё не могу понять, что меня всё это время держало и не давало пойти к Минхо навстречу хотя бы. Мне же и не следовало напрягаться, он сам пришёл ко мне, а я на ровном месте вспылила... От мысли, что мне предстоит сходить к Минхо, меня охватывает всепоглощающий страх, бросает в пот, а сердце стучит, как сумасшедшее... Может, как раз таки от всех этих предчувствий мой организм и обозначал это как некую опасность, вот всячески и старался избегать источника стресса и оградить от угрозы, ведь его хозяйка так накручивала себя до подобного состояния, только подумав об этом. Что уж о самой встрече говорить... Я там, наверное, свалюсь в обморок от стресса, даже до квартиры его не дойду... Мой внутренний страх настолько сильный, что подавлял здравый рассудок, взяв над ним верх, и пугал, что всё пойдет не так. И даже то, что Минхо практически бегает за мной, расценивалось моим мозгом как сомнения, якобы ничто не поможет в нашей ситуации и на самом деле мы не сойдёмся обратно и мы не простим друг друга, что это наши собственные заблуждения... Будет правильно пойти и закончить с этим стрессом раз и навсегда, всем полегчает. Но лучше придумать другой предлог, под которым я явлюсь к Минхо домой... А то, возвращаться, как дура, тоже не хочется. Но, по факту же я и не возвращаюсь... Всего лишь хочу проведать его и, может, даже попрошу дать мне больше времени. Да и сам пускай успокоиться, не тревожа ни себя, ни меня. Мне правда пока нужно побыть без отношений. Не знаю, к чему приведёт наш разговор в этот раз, но искренне надеюсь, что ни меня, ни его, не переклинит. К тому же, я иду в его дом... Всякое может случится, если он даже на парковке позволил себе лишнее... Если Минхо вновь перейдёт черту, я просто влеплю ему пощёчину, обернусь и уйду. Всё равно, как бы не пыталась думать о хорошем, в голове всплывает много плохого. Почему я одновременно и хочу к нему вернуться, но и нет? Только время покажет, ответив на мои вопросы постепенно...