Повороты жизни

После разговора с доктором, мы с родителями отправились домой. Мама присматривала за мной, дабы не случилось обратного. Папа по моей просьбе донимал полицейских и разные бюро, чтобы отыскать Курапику. Но никто о нём ничего не знал и не слышал после исчезновения, а ведь прошло уже не мало времени, около 4 месяцев, а у полиции и так много других проблем кроме бесследно исчезнувшего юноши. Я скучала. Очень скучала, отпустить его было для меня пыткой, я чувствовала некую вину, что в ту ужасную ночь меня не было рядом в нужный момент. Я искала его в людях, лицах… иногда приходила на кладбище, чтобы посидеть с его родителями и заодно ухаживала за надгробиями, посадила цветы…их любимые цветы… васильки… Такие разговоры с надгробиями меня успокаивали, я надеялась что меня слышат… Целыми днями я просто сидела дома, подруги пытались вытащить меня погулять, но той весёлой Даны уже нет, я стала серым, измученным куском скорби. Мне просто было тошно от самой себя, хотя я пыталась как-то помочь родителям по дому…я пыталась. Я не готова была ехать к Леорио, так как я просто не представляла, о чём мы будем говорить. Он призначит мне таблетки и отправит домой? Или свяжет мне руки и отправит в психбольницу? Будет допрашивать? Хотя, это наверное, не в его стиле. Доктора́ так не работают и всё же… я боялась, боялась своих мыслей…не хотела больше разочаровать родителей…нет. Эта тоска выедала меня изнутри…за что жизнь так со мной? Возможно, мне всё-таки стоит поехать к Леорио? Может быть… может быть… скорее всего…да. Я стала носить мешковатую одежду, музыка в наушниках, мелкие порезы, всё равно шрамы не пройдут после попытки умереть, поэтому тешила себя этим. Единственное весёлое среди всего этого — рисунки, я начала рисовать. Это тоже меня немного успокаивало. Линии, чертежи, чьи-то руки, глаза, портреты. Первый портрет, да, правильно…я рисовала его, боялась забыть, хотя на телефоне было много его фотографий, но этого мне показалось мало, на рисунках он был таким, каким я его запомнила, таким, каким его никто не видел, кроме меня. И у меня не плохо получалось, так и жила. выживала Я потихоньку теряла надежду, что смогу найти его… Через несколько дней я поехала к Леорио, но в этот раз без родителей, я хотела сделать это сама. Заранее договорилась о встрече, он был немного удивлён, но назначил день приезда. Я должна была быть у него утром. Ехать пришлось поездом в соседний город. Когда я нашла больницу и нужный кабинет, в животе закрутило от страха и неловкости, но отступать я не собиралась — не было сил бежать назад. — Я хочу отпустить всё…забыть…перетравить, — подумала я про себя. Постучав в дверь, я вошла, как и в тот раз в глаза больно ударил белый свет, а Леорио всё так же сидел за своим столом. Услышав шум, он оглянулся. Он улыбнулся, как будто знал что я вернусь. — Привет, как дела? — Не очень, судя по тому что пришла к вам… — Наверное ты права…кхэм присаживайся. Я села на стул возле него. — Ты решила с чем я могу тебе помочь? — Да, я хочу забыть те воспоминания, всё что связывает меня с этим человеком. Знаю сама, это будет больно, но наверное, это того стоит… мне кажется, но вам трудно меня понять, я вообще считаю, что меня никто не понимает… — Не понимают значит…не знаю поможет ли это тебе, но когда я был мальчишкой, у меня был лучший друг, мы были будто братья. Мы вместе ловили рыбу, продавали её, играли, ели и росли вместе. Но в один момент я узнал что он тяжело болен. Нужна была срочная операция но денег не было. Я пытался заработать, но где возьмут на работу мелкого мальчугана? Я продавал рыбу, но этого было мало. Он умер, просто сгорел, а врачи отказывались что-нибудь делать бесплатно… У тебя хотя бы есть родители, они любят тебя и мне кажется, пытаются понять, им тоже не легко. От рассказа Леорио, мне стало немного ясно — он тоже познал боль утраты… — У вас не было выхода… — Да, именно поэтому я и стал врачом, и именно поэтому я хочу помогать людям без денег, я хочу спасать жизни. — Вы довольно благородный — улыбнулась я, — Мне очень жаль вашего друга… — Да…я хочу помочь тебе. И мне кажется у нас это получится с помощью твоих родителей. Они действительно любят тебя, не знаю почему, но я это почувствовал. Главное это то, что ты хочешь пройти этот этап. — Именно, поэтому я хочу избавиться от этих чувств, я не хочу быть им обузой… — Ты никогда не была обузой и не смей так думать, каждый человек ценен как и его душа. Тебе нужно выговориться. — Но так я покажу слабость, я не должна вечно ныть! — Ты не ноешь, а просто пытаешься довериться, это правильно, не нужно держать всё в себе, так ты сделаешь только хуже. — Я чувствую вину… — За что? — За то что делаю проблемы родителям, за то что не была рядом в тот момент когда с Курапикой что-то случилось, я даже точно не знаю, жив ли он… — Ты не виновата ни в чём, ты не должна винить себя за то, что ты ничего плохого не сделала. — Но почему мне так плохо и обидно? — на глаза навернулись слёзы. — Потому что ты скучаешь…хах — И что мне делать? — прохмычала уже я. — Довериться мне! Всё будет в порядке. Ты пройдёшь курсы психотерапии, и мне нужно будет с тобой поработать, чтобы в случае чего, выписать тебе антидепрессанты. — Это точно поможет? — Сейчас пока не знаю, мы будем вместе работать над этим, не переживай Дана. — Угу… — Что ж, тебе надо успокоиться, я принесу воды. Леорио молча вышел из кабинета и я осталась одна… тишина напрягала, но это было терпимо. … — Почему-то, на душе уже стало немного легче, или мне так кажется? …