𝐔𝐧𝐰𝐢𝐧𝐝 𝐢𝐭 / в конце концов становишься тем, кем не собирался становиться

— Чёрт тише! — ели слышно говорит он, а меня пробило на "хихи". Э. закрывает мне рот, придавливая щёки пальцами. Глаза привыкли к темноте. Его лицо становилось виднее. Конечной не понимал, но мне чертовски хотелось чтобы парень заткнул меня. Хотелось, чтобы он хоть как-то прикоснулся к моим губам. Взгляд Э. бегал по моему лицу. Кэтрин отошла к коридору. Можно было расслабиться и он стал разжимать руку на моих губах. Он был так близко, что казалось, ему ничего не мешает коснуться моих губ. А что если бы… Чёрт, чёрт, чёрт. Ну вот почему я никогда не слежу за временем. Теперь приходится прятаться под кроватью у тебя в спальне. Надеюсь ты не часто заглядываешь под кровать. Судя по слою пыли, в котором я утопаю как в дюне, заглядываешь под кровать ты не часто. О, ты не одна. Это не твой голос, или я уже забыл как ты звучишь. Нет, два женских голоса. Кто это? Что-то явно произошло с тобой, иначе бы она не говорила тебе задирать голову, чтобы остановить кровь. Аа, я понял. Кто-то заехал тебе по лицу. А ты бойкая, оказывается. По звукам уверен, что вы у морозилки, но я не успею проскользнуть. Слишком большой риск быть замеченным. Ели слышу разговор через дребезжание льда и шмыганье пострадавшим носом. — Да я и сама заслужила. Ещё легко отделалась. — Детка послушай, если б я её не знала, но это Кэтрин. Ты скорее затронула её гордыню, самоуверенность. Это для неё важнее, чем любовь. И то я не верю, что у неё настоящие чувства. Ты и сама знаешь и перестань себя винить. — Ты права, но ситуация от этого не лучше. Ай! Видимо от этой Кэтрин Злате знатно досталось. Такое ощущение, что я посмотрел половину сериала и схватил спойлер концовки. Она не писала о подруге. Кто это вообще? Вот чёрт, дневник нужно вернуть. Возвращаться сюда ещё раз? Нет, этот раз и так был лишним. Отфоткаю все страницы и можно класть его на место. — Вот скажи, что ты чувствуешь в целом, только честно. Неужели совесть будет грызть тебя? — Нет. Вот именно. Я ничего не чувствую. Мне… просто всё равно и от этого погано ведь это неправильно. Совестливый человек стыдился бы такой реакции, вот и я стараюсь. — Послушай меня, не ври себе. Оставь эти проповеди для воскресной школы. Ты не эгоистка, ты просто заботишься о своих чувствах, как сделал бы каждый, кому не начхать на себя. — Но не приношу ли я себе вред делая, что хочу? Ладно, это только время покажет. Спасибо тебе, Рейвен. Слышу как пакет со льдом приземляется на стол и девушка сычит от боли. — Оу, твоё плече. Приземлилась ты жёстко. Аккуратнее, поднимайся... Вот так. Это ж как нужно было сцепиться, что тебе даже встать тяжело? —Слушай, ты пытаешься контролировать себя и не переходить границы. Разве тебя не мучает то, что тебе приходится сдерживать желания? — Нда, но, что поделать. — Нужно промыть водой, идём. Подруга потащила её в коридор и страх быть увиденным усилился. Я как раз в этот момент положил дневник на место. Они пошли в ванну промывать раны и, к моей удачи, дверь по инерции закрылась. Это мой шанс. Вот так я спокойно и вышел, но сердце не утихомиривалось ещё пару кварталов. Я злился, очень злился. Было очевидно, что её жизнь будет насыщаться пока я 3 месяца прохлаждался в рехабе и приходил в себя. Как же было опрометчиво ставить ставки на то, что мы начнём с ней знакомство с чистого листа. Я не просчитал, что ей это, может, совсем не нужно. Почти всю сознательную жизнь наркотики заменяли мне всё. Наркотики были моими отношениями и после всей этой истории, ТЫ первый человек, к которому у меня появились чувства. Ты — первая девушка, привлекающая меня. Я чист, но держаться иногда безумно сложно. Это как выйти из густого тумана, а ты моя ниточка, проводник в ясный мир. Я надеялся, что на другом конце ниточки будет логичное вознаграждение — ты. Не заслужил ли я, после такого тяжелого пути в жизни чего-то столь чистого, как ты? Это не я придумал, это жизненная закономерность. К таким как я, должен являться ангел, спасающий бренную душу. Это может быть что угодно. Для кого-то это совпадение жизни, которое приводит в определенную точку, которую подготовила судьба для человека. Для кого-то таким проводником может быть не стечение обстоятельств, а человек и я чувствую, что это ты. А может, это всё влюбленность у меня в голове, которую мне некуда деть. У меня ведь никогда не было такого опыта. Прекрасно, я — Феликс, мне 20 и я первый раз влюбился. Да всё бы ничего, но я понятия не имею, что делать, а девушка, которая мне нравится влюблена в другого парня. Ах да, забыл упомянуть, что мы с ней вовсе не знакомы, я только иногда вламываюсь в её квартиру, чтобы почитать её дневник. Боже, какая гнусь… Луис, как же мне тебя не хватает. Я бы хотел всё рассказать кому-то, да и ты бы не понял меня. Честно говоря, боюсь даже узнавать про тебя, да и не у кого. Жив ли ты вообще, выкарабкался? Бедный Луис. Больше всего меня пугает, что ты не ищешь со мной связи и мне приходится допускать, что на 80 % ты мёртв или до сих пор в больничке или в коме. Мне пора тебя отпустить. Ради нашего будущего, хотя бы моего, нужно отпустить нашу связь. Поэтому мы не станем друзьями как прежде. Не могу не думать о тебе, Луис, не могу не думать о тебе, Злата, не могу больше не злиться на тебя "Э.". Ты, чёртов "Э.", кем бы ты ни был. Это всё наваливается на меня снова. С каждым взмахом ноги, чтобы оттолкнуться от земли и лететь на скейте дальше по улице, я становлюсь агрессивнее и одновременно плаксивее. Как же тяжело без допинга, что аж хочется кричать. Пытался пересилить себя перед сном и не читать сфотканные страницы, но любопытство побеждает. Ты так начала писать об "Э.", что я начинаю разочаровываться в происходящем всё больше и больше. Иногда это невыносимо читать. Читать о том, как ты хочешь, чтобы он касался тебя, о том, как он ведёт себя рядом с тобой, как вы близки… иногда я стараюсь представить себя на его месте и мне становиться терпимо. Даже местами приятно, но когда я снова вспоминаю, что это было между вами, хочется проломить ему череп, уничтожить его, чтобы он больше не путался у меня под ногами. Я снова начинаю злиться на него. Не стоит недооценивать парня. Этот малой умеет копать. Но если бы вы слишком далеко зашли, вы бы уже сказали Грейс обо мне и я знал бы об этом. Мать любит обвинять меня во всех грехах. Если бы вы уже пожаловались, она бы сразу сложила 2+2. Я даже стараюсь простить «Э.» кражу денег, которые по праву принадлежат мне. Они мне теперь не особо нужны. Так даже стало легче. Когда гнался за ними, мне на хвост наступили дилеры, а сейчас мне нет на что тратить. Просто понимаю, будь я на твоём месте, я бы никому не сказал о том, что нашел деньги. Хотя, порой вспоминаю, что зелененькие моего бати у тебя под подушкой, когда мне не хватает на кофе. Но, не деньги причина моей нарастающей ненависти к тебе, парень, а то, как ты просочился в её голову. Кручусь-верчусь по кровати, почти сентябрь, а я в поту, как сыр в масле. Духота. Встаю к окну и кидаю взгляд на телефон. Нет, мне не нужно вообще было это читать. Лучше бы я этого всего не знал. Но, я же уже начал, какая теперь разница? Читаю о том, что было в июне, на что я не в силах повлиять. После короткого диалога в голове психанул и бросился к телефону листать до первой сфотканной страницы и продолжил читать. … Он был так близко, что казалось ему ничего не мешает коснуться моих губ. А что если бы он поцеловал меня прямо там? Я была бы уже готова к этому. Даже на какой-то момент показалось, что он сопротивлялся самому себе, чтобы не делать этого. Как только Э. стал медленно убирать руку, он слегка приблизился ко мне, так, что я почувствовала его мятное дыхание на лице. Жвачка на столько термоядерная, что я аж проморгалась. Особо не видела куда смотрят глаза парня, пока не зазвонил его телефон. Свет от экрана подсветил лицо, он закусил нижнюю губы. За светом последовала вибрация. Э. матернулся понимая, что Кэтрин всё же не глухая. Она как робот, нашла цель по звуку и побежала к нему. Э. на опережение аккуратно, быстро вылез с кладовки, а я осталась там подслушивать. Тупая её голова ничего необычного не заметила. Э. отделался одной фразой: "Я...Я просто копался в инструментах". Звучали звуки поцелуев, причмокивания. Одним словом — фу. Она торопилась. Он погнал её вниз подождать. Якобы сам всё выключит, закроет. Она ушла и дождавшись, когда та зайдет в лифт, пошел ко мне. Я выхожу из кладовки на "подстёбывальном" настроении. Пускаю пару пародий на неё, а Э. только лыбится, понимая, что мою язвительную машину не остановить. — да, да, продолжай сколько влезет, — кажется, что он к этому привык. Так как он дико не хочет нарываться на гневную ревность свей девушки, у парня возник план, но тут я: — Стоп! Она ревнует ко мне? — Мне одного раза хватило, я не хочу больше это выслушивать. — Так вот почему ты затянул меня в кладовку! Чтобы она нас не увидела. У меня что, запрет на приближение? — с насмешкой продолжаю. — Да нет, просто я ещё надеялся, что не придется сидеть с её подругами и сегодня тоже, — смиренно выключает свет в комнате и идёт к пульту, а я за ним. — Ты же знаешь, что можешь отказаться? — Да, но я уже пообещал, — наблюдаю как он напрягает руки, чтобы вынуть провода. Хочу остановить его. Хочу не пускать. Хочу закрыть дверь на замок и он даже не спросит "что ты задумала?" прежде чем я коснусь его губ. Прежде чем я опущу руки ниже, услышу первый стон своего лучшего друга. Хочу вызвать у него дрожь по телу от мягких, плавных движений языком и плевать, что мы друзья. Хочу, чтобы он отбросил смущение и робость... — Зачем тогда обещал? — Потому что я не мог отказать Кэтрин. Мне ведь не сложно, а им развлечение. — Получается ты даёшь пользоваться собой? — тут я уже не выдержала. Моё не желание его отпускать руководило речью. Он как раз уже всё выключил. Мой вопрос повис в воздухе. Э. подошел к проходу, где стояла я, упёрся мне в глаза и руками в проход. Парень так качнулся ко мне, что я снова успела почувствовать неловкое напряжение. Нащупал выключатель, вырубил свет. Обошел меня и по пути к лифту выдаёт: — Никто мною не пользуется. Это было моё решение. Она попросила, я сделал, — нажимает кнопку лифта. Чувствую себя ребёнком, который спрашивает папу, почему он не может остаться подольше, — Нет. Ты остаёшься тут,— я уже успела забыла про наш план. — Пожалуйста, пару минут и спускайся. Хорошо? — Есть, Сэр, — грустно и протяжно отвечаю отходя от дверей. Он уезжает и на прощание смотрит на меня с сожалением, поджав губы. Я осталась одна бродить по коридору как призрак. Как брошенный щеночек, наблюдающий, что ни хера их машина не трогается с места. Смотрю на них сверху и берёт злость. Я ведь давала слово, что больше не буду в такой ситуации, но что мы имеем? Снова смотрю как другая тискает то, что нравится мне и я понимаю к каким действия "Дьявол" в голове подталкивает меня. Давно не слышала этот навязчивый голос в голове. Года идут, а моя карма не меняется. Аж смешно. Не выдержала и как завыла на весь этаж: — Сука! — тот самый оттенок «сука», когда тебе смешно из-за дебильной ситуации. После «сука» последовал пинок моих Конверсов по лифту. — Класс! Давай, разнеси тут всё! — оказывается ещё кто-то остался на этаже. Девушка смутила меня, так как я была уверена, что одна. Подозрительно искоса посмотрела на неё и поняла, что уже где-то видела её. Она стала у лифта, мы играли в молчанку. Девушка с розовыми волосами протянула мне руку и представилась: — Я — Рейван, — всё равно не помню, но руку пожала. — Злата. Я тебя уже видела? — Нет, но я видела тебя. Вчера твоё внимание уж точно было тяжело привлечь. Ну и подумаешь…, — такое себе начало, но интригующие. Она вызвала лифт и снова стала сверлить меня глазами, — слышала у вас дуэт выходит получше, чем с Кэт. — Ты... — Да, я слушала одним ухом. Дверь в тихую комнату нужно закрывать иначе звуку некуда выйти, кроме как в коридор, — чёрт, она могла слышать всё. У нас почти весь день дверь не закрывалась, — Так это правда... — продолжила она. — Что правда? — Что вы с Э… — Нет. Нет, мы просто, — мы просто что? Я даже не знаю, что ответить на это. Мы просто друзья, но у меня уйма сексуальных фантазий с ним, а у него есть девушка. Вот, вот "что мы с Э.". — Не обязательно отвечать. Это ваше личное, — мне понравилось, что она уважает чужие личные границы. Это вызвало у меня одобрительную ухмылку. Я осмотрела её с ног до головы. Судя по выбору одежды, она независима от трендов. Стоим вдвоём как оборванцы. Я в “батиной” XXL футболке с ASAP Rocky, она в Dr. Martins и винтажном платье с которым неплохо сочетается галстук. Фрик шоу на минималках. — Жестоко ты с ним, — у меня сложилось такое впечатление, что моя личная жизнь у всех на виду. Неприятно, — и я говорю про Тимоти. Твою мать! Такое ощущение, что она к чему-то ведёт и это "что-то" явно меня настораживает. В смысле "и это я о Тимоти" ? То есть можно предположить, что она могла сказать то же самое про кого? Про Э.? — Он уж точно не упустит шанс перетереть это ещё раз с публикой, — девушка заходит в лифт, — ваша драма на сцене залетела в тик токе, теперь вся лента в нём, — СУКА, с оттенком осознания масштаба неприятности пронеслось у меня в голове. Рейвен задержала лифт, — едешь? — Нет, я… пока не ухожу. — Вот и правильно, не нужно травмировать бедняжку Кэт лишний раз. У неё, итак, пена изо рта каждый раз, когда ты на горизонте. На этих словах лифт закрылся, моя челюсть отвисла. Что это, мать вашу, было? Если она слышала ВСЁ о чём мы с Э. говорили в студии и расскажет это Кэтрин... Расскажет, что Э. и я считаем её бездарностью, расскажет о том, как мы "работали" над диафрагмой, что Э. перепел песню со мной — Кэт сойдёт с ума и Э. достанется по пятое число. Не хочу быть крайней… нет, она не могла слышать… Хотя, может я преувеличиваю и ничего такого в этом нет? Откуда Рейвен вообще всё это знает? Что ещё за видео в тик токе? От таких вещей я начинаю активно нервничать. Эта девчонка вызвала у меня небывалый интерес, что не удавалось ни одной девушке в моей жизни. Да и в принципе, с девочками у меня дружба не складывается. Зная это, наше знакомство меня напрягло. Думаю, ничего хорошего от этого ждать не стоит. Размышляя, подошла к окну посмотреть, что происходит на улице и вижу, как розовое пятно садится в машину к Кэтрин. Это вообще что такое? Нет… неужели я настолько невнимательна? Я вспомнила её! Она — одна из подруг Кэтрин, что сидела вчера за столом с нами и смотрела выступление Э. Мне было так откровенно начхать на них всех, что я даже с трудом вспомнила эту девочку. Пофигизм высшего уровня. Конечно я к этому стремилась, но чтобы такие провалы… Их машина наконец уехала. Теперь понятно, кого они ждали. Выждала пару минут и поехала вниз. Лифт спустился до 4-го этажа, двери не до конца открылись, но уже заметны знакомые кудри. Вопрос "что он тут делает" даже не возник. Всё одни знакомые, всё те же студии (излишне оживленные студии, я бы сказал). Мы оба старались сделать равнодушный вид. Тимоти бросил на меня быстрый взгляд и опустил глаза вниз. Потянулся нажать кнопку закрытия лифта почти у моей левой руки. Снова пробежался по глазам, развернулся лицом к выходу, скрестил руки впереди и тяжело, громко вздохнул. Мне не по себе от всей этой истории и хотелось бы жить без камня на сердце. Неправильно это так решать, привселюдно, на сцене. Он уж точно не рассчитывал услышать отказ у всех на глазах. В замкнутом пространстве остро ощущается трение между нами (в переносном смысле этого слова, конечно). Если бы я была плодом сценариста романтического фильма, сейчас бы застрял лифт, выключился свет и мы всё выяснив, предались бы страсти прямо тут. Да, это было моим желанием тогда в лифте. Почему? Ведь я сама оттолкнула Тимоти от себя? — А кто его знает. Когда тебе 21, ты падкая на красавчиков и в целом стараешься параллельно включать мозг, но не всегда это работает. Ещё не выработалась сила воли, чтобы противостоять желанию секса с таким же молодым и сексуальным. К тому же, когда ты не получаешь чего хочешь от одного человека, ты идешь к другому за удовлетворением желаний. Это единственное решение, которое может подбросить в голову не натренированное юное сердце. Иногда тяжело держать под контролем свои мысли, порывы. Но так же как люди могут стать физически сильными, мы можем нарастить ментальную силу. Иногда мы сдаёмся и не проходим жизненные уроки, оставаясь на второй круг в том же классе школы жизни. В тот вечер я сделала шаг назад и перешла в младший класс добровольно, перечеркнув тяжёлую работу над силой воли.