Глава 3
22 мая 2021 г., 23:29
Элли
Верили вы когда-нибудь в судьбу? Я уверена, что да. Всякий человек склонен сопоставлять факты своей биографии друг с другом и находить только ему видимую связь. А в супергероев и их чудесные силы? Конечно, да. Кому не хочется надеяться на то, что при любой напасти прилетит супермен и всех спасет? А в Бога верили? А в привидений и мистических существ? Пусть даже совсем чуть-чуть? Каждый из нас во что-то верит. Вера помогает нам переживать трудные моменты жизни, в ней мы находим поддержку и утешение, коих порой не сыщешь ни в одном человеке. Невольно задумываешься об эффективности этой штуки. Ведь сколько ни верь в супергероев, мы пока не видели ни одного. Сколько бы мы не просили помощи у Бога, Он пока не исполнил ни единого желания. Сколько мы не читали книг о вампирах, оборотнях и упырях, нет ни одного научного факта об их существовании. Вера – не значит «реальность». Вера способствует поддержанию комфорта в среде определенных людей и только. Но значит ли это, что верующий человек – всего лишь глупец, не способный без силы чего-то могущественного ни на один поступок? Не знаю. Мне хочется надеяться, что вера помогает человеку становиться лучше и преобразовывать мир вокруг себя. Мне хочется верить, что детская надежда человека на существование чего-то могущественного способна помочь ему в его начинаниях и вдохновлять на продолжения. Вера у каждого разная. Моей стала вера в силу моего организма. Он должен побороть боль и страх. Он сможет. Смогу ли я не опустить руки? Второй час лежу на диване, глядя в потолок. Таблетки, прописанные Доком, помогают. Мне все равно. Мне абсолютно плевать на всех и вся. Плевать на учебу, на мать, говорящую с бабушкой по телефону, и, как ни странно, мне плевать на дурацкую опухоль, сломавшую мне жизнь. Хоть бы эффект от таблеток никогда не кончался. Не хочу испытывать боль и обиду. Не хочу вспоминать о том, что я фактически уже мертва. Сколько мне осталось? Год? Два? Все равно. Пока все равно. Пусть так и остается. Звонит телефон. Пытаюсь сфокусировать внимание на имени звонящего. Миртл. Уже пятый раз. Все равно. Не хочу никого видеть и уж тем более разговаривать. «Она не виновата, ты не должна так поступать с ней! Она волнуется о тебе, а ты думаешь только о себе!»- кричит внутренний голос. К черту! Никто не виноват, а страдаю я. Может, я и эгоистка, но пока живая. А значит, потерпите, пока я не сдохну, и только потом поступайте так, как хотите вы! Закрываю глаза. Где же ты, сон? Дай мне окунуться в тебя с головой и не выныривать до тех пор, пока все не станет, как прежде. Слышу приближающиеся шаги мамы и открываю глаза. Два грустных океана смотрят на меня сверху вниз. Прости меня, мамочка, но сейчас мне все равно. Присаживаясь рядом со мной, она погладила меня по голове, как в детстве, когда я падала, расшибая колени в кровь, и плакала. Смешно, время разбитых коленей закончилось, а плакать от физической боли все равно хочется. - Бабушка скоро приедет. Она очень переволновалась. Сказала, что у нее на примете есть знакомый психотерапевт. Он может оказать тебе помощь, если тебе это будет нужно... - Ага. - Миртл тоже звонила. Она переживает. Ты не берешь трубку и она испугалась, что тебе хуже… - Ага. - Элисон, как ты себя чувствуешь? Ничего не болит? Все хорошо? - Ага. - Точно? - Ну конечно, мама. Все просто замечательно! У меня все хорошо, понятно?! Мне совсем не плохо и не страшно от неизвестности моего будущего! ЕСТЬ ЛИ ОНО У МЕНЯ ВООБЩЕ, МАМ?! А?! Почему же ты молчишь, мама? Спроси, все ли у меня в порядке с настроением? Я скажу, что у меня все в порядке. Ну так, просто ВРЕМЕННЫЕ ТРУДНОСТИ! А так все хорошо. Никогда не чувствовала себя лучше! Видимо, действие таблеток начало иссякать, и вся злость, отчаяние и боль выплеснулись наружу. Смотрю на маму и не понимаю, заплачет она или накричит. Ни того, ни другого не произошло. Молча встав, она ушла, даже не поглядев в мою сторону. Слышу шаги, спускающиеся вниз по лестнице, слышу шум шкафов, открывающихся и закрывающихся в поиске чего-то. Все замолчало. «Ты сама виновата»,- шипела на меня совесть, и здесь я с ней была солидарна. Я виновата. Я вспылила и сделала ей очень больно своими словами. Она хотела помочь. А я не захотела принимать ее помощь. Мысленно бью себя по голове и спускаюсь вниз. Мама сидит на диване с бокалом красного вина и молча глядит в окно. Не обратив никакого внимания на мое присутствие, она продолжила свое занятие. Так и не найдя слов, чтобы начать разговор, я взяла стакан воды и села напротив нее. Долго буравила ее взглядом, пока она не посмотрела на меня. - В понедельник мы едем в больницу. Врач осмотрит тебя и назначит дату операции по удалению…этого. - Ты так старательно избегаешь слова «онколог» и «опухоль»,- заметила я, ухмыльнувшись. Словно не заметив моей реплики, она продолжила: - Бабушка написала этому своему психотерапевту. Он ждет тебя на следующей неделе в пятницу. - Ты же сказала, что я сама буду решать, нужен он мне либо нет. - Еще я позвонила в школу, сказала, что мы уехали в отпуск, так что в этом учебном году ты там не появишься. Хорошо, что до каникул осталось немного. - А как же последний учебный год? Мне нужно подавать документы в колледж. Мне сдавать экзамены, я не уверена, что… - Доктор Вуд посоветовал отложить экзамены и колледж на неопределенное время,- впервые за последнее время ответила она на мой вопрос. - На какое время? Когда я стану овощем? Или может мне стоит задуматься о колледже, когда я забуду все, что знала из-за дурацкой опухоли?- мой голос начал дрожать из-за подступающих слез. Комок обиды и разочарований наматывал сотый круг, становясь все больше и больше. Вместо ответа на мой вопрос, она поставила бокал и притянула меня в свои объятия. В ореоле ее нежных рук я вновь почувствовала себя маленькой девочкой. Насколько бы я не была самостоятельной, я все еще нуждалась в материнской заботе и ласке ментально. Обняв ее в ответ, я почувствовала капающие на мое плечо слезинки. Мы знаем, что слова сейчас лишни. Они, порой, только усугубляют ситуацию, могут испортить и без того ужасные моменты нашей жизни. Как и сейчас. Слова только бы испортили все, поэтому мы молчали. Молчали ровно до тех пор, пока не постучали в дверь. Вся растерянная и словно постаревшая на 10 лет за день бабушка вошла в дом, и, найдя глазами меня, подошла и обняла крепко-крепко. - Мы справимся,- только и сказала она. Я чувствовала ее боль нутром, но не смогла найти подходящих слов и просто кивнула. Сдерживая себя, чтобы слезы не вырвались наружу, я просто молча обнимала ее, такую родную. А что я могла сказать человеку, который вместе со мной взращивал мою силу и лелеял ее больше какого-либо богатства в мире? Кто на протяжении всей жизни не показал своей слабости, и чему учил меня. Однако, пара ласковых поглаживаний по голове и измотанная нервная система сделали свое дело, и я не сдержалась. Я плакала горько, и слезы мои впитывались в бабушкин кардиган. Чувства хлынули наружу, и их сложно было сдержать или остановить. Слезы лились ручьем из глаз, я никогда не чувствовала себя настолько опустошенной и растерянной. - Что мне делать, ба? Что мне теперь делать? - Собрать себя в руки и дальше жить. Это же не конец. Ты сильная девочка, ты обязательно справишься, я уверена. - А если не справлюсь? Если у меня не получится, то, что тогда? - Еще чего придумала! Не справиться она! С ума сошла? С таким-то настроем вряд ли что-то получится. Поэтому, все собрали свои слезы-сопли, и будем думать, как дальше быть. Кейт! Ставь чайник! Нам с тобой предстоит долгий разговор. А ты, дорогуша, пойди подыши свежим воздухом. Только одна за двор не выходи! Провожая меня до двери, бабушка всучила мне в руки мой телефон и легонько подтолкнула к выходу, мол «иди, не мешай взрослым думу думать». Дверь за мной закрылась. В нос ударил свежий запах весны, смешанный с ароматом стирального порошка, издававшегося от висевших постиранных простыней. Сев на качели, которые построил отец целых 12 лет назад, я задумалась. Главной и самой терзающей мыслью была «как же так получилось?». Действительно, как? Среди моих родных никого не настигал этот недуг. Как же получилось, что я, умница и отличница с огромными перспективами на ближайшее будущее, оказалась в такой ситуации? Как я не заметила раньше? Гоняясь за высшим баллом и знаниями, я всегда откладывала заботу о своем здоровье, в том числе и походы к врачу, на потом. Вот тебе и на. Наоткладывалась. Невольно думая о том, что лишь я виновата в сугубости всей этой жопы, я не заметила, как начала вертеть в руках коробок спичек, поднятый с земли. И как он здесь оказался? Осмотрев находку, я сделала вывод, что коробок совершенно новый, не успевший даже отсыреть. Легко загоревшийся на кончике спички огонек начал медленно поглощать тонкую древесину, с только ему характерным звуком. Можно бесконечно смотреть на 3 вещи. Как горит огонь, течет вода, и как я трачу свою жизнь на нескончаемые книги и опрятно-написанные конспекты. «Красиво горит»,- подумала я - «так же, как и моя жизнь». Усмехнулась в момент додуманному продолжению и затушила огонь, уже было приблизившийся к подушечкам пальцев. Подумала о скоротечности времени, которая, в моем случае, умножилась в 10 раз, и, достав телефон, набрала сообщение Тилли. Если умирать, то хотя бы не испортив отношения с единственным лучшим другом, верно? ... «Привет» «Привет! Ты где была? Я звонила раз тысячу. Как ты себя чувствуешь?»- пришло ровно через 5 секунд. «Да так. Думала. Все хорошо. Извини, что заставила волноваться» «Ничего) Могу я тебе позвонить?» «Извини, но нет. Еще не отошла» «Хорошо, я тебя поняла) Надеюсь, ты хорошо себя чувствуешь» «Да. Уже лучше. Спасибо тебе за то, что помогла. Если бы не ты…» «Чепуха! Не стоит благодарностей. Хочешь, разбавлю тебе немного день хорошими новостями?» «Да, конечно. Я вся во внимании» Сказать, что я была счастлива смене темы разговора - ничего не сказать. По крайней мере, разговор с подругой о всякой всячине действительно разбавит негатив всего сегодняшнего дня. Это то, в чем я сейчас нуждаюсь больше еды и воды. Мы разговаривали вечность, которая пролетела слишком незаметно. Разговаривая ни о чем и меняя темы одну за другой, я была счастлива. Впервые за день я почувствовала себя по-настоящему счастливой. Забыв про утренние кошмары, я смеялась над шутками подруги, изложенными в только ей свойственной манере, которую обожаю. Не заметив, как стемнело, мы все еще продолжали переписываться. Настала кромешная темнота. Сидеть на стареньких качелях становилось все неудобнее и неудобнее. В темноте начали мерещиться кошмары, а сонливость потихоньку овладевала разумом и телом. Стараясь не заснуть по пути, я направилась домой. Все так же сидели мама и бабушка, споря о чем-то важном. Кинув на прощание «Доброй ночи», я поднялась к себе и легла на кровать. Думать не хотелось. Хотелось лишь спать. Спать долго и непробудно, так, чтобы выспаться вдоволь. Я была уверена, что со всеми «изменениям» надо просто переспать. Тогда все станет легче, я знала. Мне хотелось верить, что все будет именно так. Наутро стало значительно хуже. Вчерашнюю легкость, принесенную таблетками, сняло, как рукой. На ее место пришла тревожность и апатия. Глядя в пустоту, я не заметила, как слезы начали течь из глаз, скатываясь по щекам, терялись в складках одеяла, которым я впоследствии накрылась с головой, чтобы не видеть света и не встречать новый день. Лучше бы я умерла вчера. Лучше бы я вообще не знала, что больна. Это ведь так горько, знать, что тебе осталось недолго, считать дни, ожидая скорейшего прихода смерти. - Ты уже встала? Отлично. Самое время завтракать,- в комнату, как ураган, ворвалась бабушка и принесла с собой запах кофе и мяты. - Я не хочу, Ба. - А тебя и не спрашивали. Спустись и сядь позавтракать, как нормальный человек, с семьей. - Я не голодна. - Конечно, голодна. Ты со вчерашнего дня ничего не ела. Я все понимаю, но завтрак - это обязательный прием пищи. Так что никаких возмущений. Мать уже ждет, а она тут вылеживает. Что поделать? Пришлось встать и пойти на кухню, чтобы не огорчать бабушку. Мама сидела одна за столом, попивая утренний кофе и листая ленту новостей в своем телефоне. Увидев меня, она мягко улыбнулась, как бы говоря, что все хорошо. Сев напротив нее, я устремила свой взгляд на экран ее смартфона, который теперь лежал поодаль от нее на столе. Какие-то отчеты и статистика. Как же я могла забыть, что у моей матери все еще есть работа, на которую ей нужно ходить? - А ты собираешься сегодня на работу? - Кхм... Нет. Я взяла сегодня отгул, так что мы можем провести этот день семьей. Если хочешь, мы могли бы пройтись по магазинам, погулять в парке или просто посидеть дома и посмотреть какой-нибудь фильм. - А бабушка? - А мне тоже сегодня особо нечем заняться, и я с удовольствием проведу вечер с вами, мои родные,- ответила бабушка, стоящая у плиты, откуда доносился чудесный запах чая с мятой. Этот аромат я узнаю из тысячи, ведь именно такой чай бабушка Анна всегда готовила мне в детстве. Она рассказывала удивительную историю про возникновение особого чайного рецепта в их семье, передававшегося из поколения в поколение. Давным-давно, во времена Российской Империи, жила семья помещиков Петровых. Младшая дочь Катрина, ушла гулять в поле со своей верной лайкой Синеглазкой. Она долго бродила по бескрайнему лугу, собирая красивые цветы для своей матушки. В тот день у нее были именины, и маленькая Катенька хотела сделать ей подарок, сплетя из цветочков дивный венок. Она нашла маленькие росточки с аккуратными коронами красивого голубого цвета. Девочка сплела из половины цветов венок, похожий на диадему заморской принцессы, а из другой половины сделала букет, добавив в него еще один вид цветка. Она знала, что он называется иван-чай. Ее нянечка бережно собирала эти цветки и сушила, чтобы зимой наслаждаться насыщенным вкусом горячего напитка. Придя домой, она подарила букетик и венок матушке и пошла играть во двор своим братом Коленькой. Когда пришло время праздничного застолья, нянечка принесла большой самовар, от которого доносился прелестный запах мяты и чего-то необычного. Этот аромат девочка никогда еще не слышала и была в предвкушении его изучения. Чай пах просто изумительно, а на вкус был вкуснее любого индийского, который только пробовала Катрина. Как оказалось, помещица Мария Тихоновна оставила букетик своей дочери на кухне, а нянечка сделала из него наивкуснейший чай, добавив к синим цветкам василька и кипрея мяту. Я обожала эту историю в детстве. Такая необычная и в то же время реальная история была моей самой любимой сказкой на ночь. И сейчас, вспомнив ее, мне стало легче. Тяжелый груз стал подъёмнее, а ненужные мысли отошли на второй план - Может, съездим по магазинам, а потом в салон красоты? Расслабимся…- предложила я. - А это отличная идея! Кейт, заводи машину! Мы едем развлекаться! Они гуляли целый день. Было сложно не заметить такую дружную и шумную компанию. Прохожим казалось, что это идеальная семья, у которой совершенно нет никаких проблем. Они светились своим счастьем и заряжали позитивом каждого встречного. Никто не знал, что за яркостью сегодняшнего дня скрывается горе. Они ходили по паркам, магазинам, накупили кучу всякого «нужного» в быту и гардеробе и отлично провели время в салоне красоты. Пока бабушка и мама выбирали цвет краски для волос, девочка с неприкрытым вниманием рассматривала журнал с модными стрижками этого сезона. Ей хотелось освежить свой образ. Хотелось избавиться от ненавистных длинных прядей, так давно приевшихся ей. «Каре идеально подойдет»,- подумала она и указала мастеру на понравившуюся модель. - Детка, ты уверена? У тебя такие шикарные волосы! Грех состригать всю эту копну,- спохватилась Анна - Да, бабуль. Уверена. Если и начинать новый этап жизни, то точно с новой прической. - Но это ведь слишком коротко! - Мне нравится, ба. - Боже, делай, что хочешь,- отступила пожилая женщина, и пробубнила себе под нос что-то невнятное на русском. Через полтора часа вместо длинных локонов появились короткие кудри волос, умело завитые мастером. Она не сожалела. Ни о длинных волосах, которые она отращивала на протяжении долгого времени, ни о той жизни, которую она оставляла ради уже маячащего на горизонте нового этапа. Она не сожалела. Она была готова к нему. ... Ненавижу понедельники. Они никогда не вызывали у меня положительных эмоций, один негатив. Сегодняшний понедельник не стал исключением. Только самые ужасные недели начинаются с понедельника (а так, как понедельник - официальное начало рабочей недели, то каждая из них автоматически становилась ужасной). Вот как оставаться сильной, когда от, казалось, мелочи зависит жизнь? Не знаю, и, видимо, не узнаю никогда. С каждой минутой ожидания моя жизнь становится все мрачнее, а проблеск надежды на чудесное выздоровление мутнеет. Куда там? Такая громадина затесалась между извилинами мозга и не дает нервной системе нормально функционировать. Щелкая ручкой, которую нашла на рабочем столе Дока (и не важно, что не моё, я больной человек), я ждала приговор, который изменит мою жизнь. Мама, сидевшая рядом, накручивала прядь волос на палец, изредка посматривая на время и тяжело вздыхая. Она нервничала. А мне было страшно. Одна лишь мысль о неоперабельности образования приводила в ужас. Наконец, Доктор Вуд вошел в кабинет. Легкость походки и выражение легкости на лице могли говорить только об одном. Операции быть. Неужели, я спасена? -Дамы, у меня для вас хорошие новости. На сегодняшний день мы сможем провести операцию, причем в ближайшее время. Неделя на исследования, и мы готовы,- подтвердил мои догадки Док. - Погодите. Это что значит? Что у меня теперь больше времени, да? - Ну, относительно говоря… Пока прогнозы неоднозначны, но операция значительно увеличит продолжительность жизни. Не буду обнадеживать, ситуация сложная и запущенная. Мы сделаем все, что в наших силах. - То есть, мы побеждаем? - Я не могу дать пока точного ответа. Мы узнали о болезни в пятницу. Прошло 3 дня, а значит, все могло обернуться как ни кстати. Нужно время, чтобы сказать конкретно. Док говорил неуверенно, одновременно просматривая мои снимки и медицинскую карту. Было видно, что его что-то смущает, но что именно - этого я разобрать не могла. Меня напрягал задумчивый взгляд, устремленный в карту, но я старалась отбросить дурацкие мысли подальше. У меня паранойя, ей богу. Пора переставать видеть во всем скрытый подтекст. - То есть, через неделю операция?- спросила мама - Через неделю-две,- поправил Вуд,- надо сначала пройти все обследования, и только потом назначать дату. По первичному МРТ можно сделать вывод, что опухоль операбельна, но другие анализы могут показать совершенно иные результаты. Все зависит от них. Ну, и, конечно, от нашей юной пациентки. Хорошие эмоции помогают не только тебе, Элисон, но и окружающим тебя врачам. Не стоит бояться своего недуга, но стоит остерегаться факторов, усугубляющих твое положение. Ни о каких теста, экзаменах и речи не может быть. Никаких стрессов, депрессивных состояний и прочего! Все должно быть спокойно, понимаешь? - Да. Я Вас поняла. - Вот и славно. Я выпишу вам направления на анализы, и уже сегодня можете начать проходить,- сказал Вуд с улыбкой и отдал мне несколько листов,- жду вас на следующей неделе. … «Это значит, у тебя есть шансы?»- написала Миртл позже, после того, как я, счастливая, внесла радостную новость в народ. Половину анализов я прошла в тот же день и была уверена, что у меня все получится. «Да. Операция значительно их увеличивает. Я надеюсь взять все, что могу ради этого» «Боже! Я так рада! Это самые замечательные новости за последнее время.» «О дааа... А какие у тебя новости?»- мне так было стыдно за то, что я так давно не спрашивала Миртл о ЕЕ делах. Последнее время мы говорим исключительно обо мне и моей болезни, в то время как у Тилли (я уверена) тоже есть вагон информации. Насколько бы она не любила рассказывать о себе и своей жизни, она никогда не станет переводить наш разговор на себя. «Кстати о новостях. Нам нужно поговорить» «По телефону?» «Нет. Я бы хотела встретиться лично. Тем более, нам нужно обсудить вечеринку. Все ведь в силе?» «Даже не знаю. Не уверена, что получится.» «Да брось! Всего лишь вечеринка. Когда ты вообще последний раз была на вечеринке? Даю 10 баксов, что никогда» «А вот и неправда! Была, но очень давно» «Детские праздники не в счет, подруга» «Ойййй…..» «Ахахахахаха… Я так и думала. Ну что, сегодня в 5 я за тобой заеду?» «Ок, уговорила. Жду» Ровно в пять у дома остановилась машина Тилли. Быстро попрощавшись с мамой и бабушкой, я поспешила навстречу своей подруги. - Да ты постриглась?- настиг меня вопрос как только я села на пассажирское сиденье. Ни добрый вечер, ни что нового случилось за те полчаса, что мы не общались - Да. Вчера у нас с мамой и бабушкой был день красоты души и тела. - И как твоя бабушка позволила тебе отстричь такую красоту…- произнесла Миртл утвердительной, нежели вопросительной интонацией. - А смысл? Все равно облысею из-за химии,- ляпнула я неподумав и в салоне повисла тишина. Лишь спустя пять минут Тил решила прервать ее своими мыслями - Есть лекарства, которые не вызывают выпадение волос - Все равно. Мне надо было что-то изменить в себе и своей жизни - И как? Много изменила? Издевательский тон со стороны подруги меня выбил из колеи. Стараясь не усугублять ситуацию, я замолчала. Я никогда не любила конфликты, а с Миртл мне вообще не приходилось ссориться. Она была моей подругой. Единственной подругой. Я не хотела портить с ней отношения. Порой, мне приходилось уступать, но я знаю, что и она свободно идет на уступки, когда дело касается нашей дружбы. И порой мы не согласны друг с другом, но лучше оставить свое мнение при себе, нежели высказать его и потерять близкого человека. Я очень не хотела, чтобы она злилась. А Миртл злилась. Ее эмоции душили меня, а запах гнева витал в воздухе. На кого она злится? Почему она так смотрит на меня? - Какой прекрасный вечер,- моя попытка перевести тему казалась нелепой, и точно была самой глупой идеей, однако Тилли больше ни слова не сказала на эту тему. - Знаешь, я порой думаю о нашем будущем. Вернее, думала. Много думала. Теперь мне страшно даже представить его. Все наши мечты разрушены, а домыслы по поводу общей комнаты в общаге при колледже, свадьбе, на которой мы будем подружками невесты друг у друга, и детей, крестными которых мы бы стали, кажутся белибердой. Я поняла, что это все не так уж и важно. Мечты – ничто по сравнению с жестокой реальностью. Мне не нужны они. Мне нужна ты рядом. Я осознала, что я никто без тебя. Как будто, лучшую часть меня вырезали и спрятали. Мне страшно представить, что будет завтра, или через неделю, или через месяц. Но помни, что я всегда рядом, даже если не физически. Короткий монолог Тилли о моей значимости в ее жизни заставил меня плакать. Еще никогда она не говорила мне таких серьезных вещей. Прикрывая свои чувства, ей было присуще отшутиться от насущных вещей или повернуть все в русло несерьезности. Она никогда не показывала мне то, что показала сейчас. Я была реально нужна. Я знала это, но услышать такое было очень приятно. - Ты тоже значишь для меня слишком много, Тил. Я обещаю, что тоже бу... - Я уезжаю на следующей неделе, - перебила меня она. Ее голос был безэмоциональным, нотки печали, перемешенной со сталью безразличности в словах, ударили меня под дых, а воздуха стало в разы меньше. - Что, прости? - Я уезжаю. - Куда? Погоди, зачем? - Отец расширяет бизнес. Они с матерью решили оставить Броктон и настаивают на том, чтобы я ехала с ними - А как же экзамены? - Хах, кто о чем, а Элли об учебе,- она горько усмехнулась. В уголках ее глаз начали накапливаться слезы. Еще чуть-чуть и большая капля соленой воды скатиться по щеке, оставляя некрасивый след от туши,- я сдам экзамены досрочно, чтобы не было проблем с этим в Нью-Йорке,- уже серьезно добавила подруга,- но это не отменяет того факта, что увидимся мы не скоро, если вообще получится. - Существуют самолеты, Миртл. Они созданы для того, чтобы люди не обрывали связи друг с другом. - Остришь? Ты же понимаешь, что редкие приезды в гости - ничто по сравнению с тем временем, которое мы могли бы провести вместе этим летом. Я не смогу быть с тобой на каждом сеансе химии, я не смогу поддержать тебя, когда настанет время твоей операции. Я понимаю, что ты зла на меня за это, и за это я прошу у тебя прощения. - Ты чего? Да будь ты хоть на другом конце Земли, я все равно чувствую тебя и твою поддержку. Я благодарна тебе за каждое слово поддержки, за каждый момент. Я очень тебя люблю, вне зависимости от того, где ты находишься. Ты не обязана обрывать свою жизнь ради меня. Я буду очень счастлива, если ты продолжишь жить на полную катушку, как ты умеешь.Миртл
Мне было жутко страшно. Я боялась не самого переезда, а разочарования Элли во мне. Я была ей нужна, и в самый неподходящий момент я просто-напросто исчезла. Я бы не смогла простить такого. А она простила. Она даже не думала на меня обижаться, что меня крайне удивляло. Какая же она сильная! Я даже не мечтала быть такой, как Элисон. Стыдно признаться, я ей даже завидовала. Столько горя упало на хрупкие плечи, но никакое не смогло ее сломить. Да, ей было больно. Ей и сейчас больно вспоминать обо всех потерях и несчастьях. Глядя на нее, я понимаю, что время не лечит. Боже, как же я ненавижу эту глупую фразу. Время может лишь изменить твои взгляды и твое мнение. Но оно никогда не может исцелить тебя от горести разочарований и боли потерь. Оно может сгладить углы колкостей в ненависти брошенных фраз, но оно никогда не сотрет их из твоей памяти. Время может прижечь раны, но оно не сможет избавить человека от шрамов. Вот что может делать время. Оно никак не лечит. Все та же боль, все та же скорбь, все те же погасшие огни печальных глаз. Но даже сейчас, когда жизнь Элли висит на волоске и зависит только от удачи, она не унывает. Ей страшно. Ей некомфортно ощущать себя беспомощной по отношению к болезни, но она никогда не покажет этого. Я уверена в ней и в ее внутренней силе, которую она взращивала так долго. Она справится со всеми испытаниями. Осталось только начать.Элли
Я разрывалась словно меж двух огней. Я очень не хотела, чтобы Тилли уезжала. С другой же стороны, она не должна строить свое будущее так, чтобы постоянно находиться рядом со мной. Она должна продолжать жить. Должна найти себе новых друзей, стать кем-то, кто может изменить этот мир. А изменить его она может только в Нью-Йорке. Поэтому я не стала выражать свое недовольство и грусть, хотя меня глубоко ранила новость о скорейшем отъезде подруги. Она должна начать свою жизнь с чистого листа. С новых знакомств. С нового места. Жизнь, в которой нет места мне. Нет места. Мне нет места нигде. Даже в своей комнате я ощущаю себя ненужной, неподходящей. Стены давят. Розовые тона начинают дико бесить. Как же некомфортно. Хочется изменить. Это все не мое. Это не моя жизнь, не моя комната, да даже е моя внешность. За милой девочкой с приятными чертами лица прячусь я, темное, истерзанное, сгорбленное существо, чувствующее ничего, кроме боли. Ничего не осталось. От той, что была отличницей и примером для подражания, ничего не осталось. А если и осталась, то лишь та малая часть, от которой я хочу поскорее избавиться. Душит. Меня душит эта жизнь. Душат стены родного дома, душат взаимоотношения с близкими людьми. Мне срочно нужна разрядка. Нужен сон и кое-кто донельзя важный. Какая глупость, я сомневалась в его необходимости? Да он мне нужен уже давно, чтобы заставить меня чувствовать себя лучше. Кажется, я нуждалась в нем всю свою жизнь. С самого первого горя. С самой первой потери. Спускаясь вниз, вижу бабушку, читающую газету. Она сможет все устроить, ведь это ее близкий знакомый. - Ба! Сможет ли этот твой психотерапевт принять меня завтра? …. Я не волновалась ни капли. Как будто идя на встречу к своему старинному другу, я испытывала лишь каплю неуверенности и огромное предвкушение знакомства. Это был уже немолодой мужчина, примерно 60-ти лет, с седыми волосами и озорными зелеными глазами. Брендовый костюм подчеркивал весьма спортивную фигуру для такого возраста, а начищенные туфли блестели на солнце. Он выглядел дорого. Настолько дорого, что я засомневалась в достаточности средств мамы для оплаты сеансов. Но, несмотря на пафосность своего вида, он притягал и располагал к себе. Я была готова без сомнений рассказать ему о всех своих проблемах и секретах, ведь по нему видно, что он не расскажет. Бабушка, завидев старого знакомого, воодушевилась. Ее лицо озарилось радостью и, как мне показалось, счастьем воспоминаний, связанных с этим человеком. -Брэдли! Сколько лет, сколько зим!- воскликнула бабушка и обняла мужчину - Анна! Годы идут, а ты все такая же красотка! - Зато ты постарел, друг. - Что есть, то есть, дорогая! Не привык скрывать свой возраст омолаживающими инъекциями, как большинство людей моих лет. А это, как я понимаю, твоя внучка Элисон? – обратился ко мне бабушкин друг, протягивая ладонь для рукопожатия,- мое почтение, милая леди, меня зовут доктор Баркес. ... - Я думаю, чтобы начать лечение, нам нужно определиться с проблемой. Что тебя беспокоит, Элисон?- спросил доктор Баркес, взяв в руки блокнот и ручку. - Моя жизнь изменилась настолько, что я не могу ничего исправить. Мне больно осознавать, что я никто и никем не стану, ведь у меня даже нет времени на то, чтобы добиться чего-либо. Мне больно просыпаться каждый день, думая, что эта неделя сможет стать для меня последней или предпоследней. Я просто не могу перестать думать о том, что моя жизнь остановилась. Все мои ровесники поступят в колледжи, устроятся на работу, будут жить и дышать полной грудью, пока я считаю дни до своей смерти. Я хочу жить. Я хочу изменить свою жизнь, но я боюсь. Я боюсь разочароваться и разочаровать. Боюсь потерять время, и я не знаю, что с этим поделать. Вот в чем проблема. Во мне. Я изливала свою душу, не церемонясь и не подбирая долго слова. Из меня полился печальный монолог, который доктор внимательно поглощал, уделяя внимание каждому слову, стараясь как можно глубже понять мою проблему. Я была готова разрыдаться от своей искренности, но слез не осталось. Их просто не было. За последние дни я исчерпала весь годовой запас соленой воды своего организма. - А ты не боишься потерять время, постоянно опасаясь за правильность своих решений? Давай начистоту. Что ты видишь своим смыслом жизни? - Раньше я хотела поступить в колледж, стать известным человеком и завести семью. Я думаю, это и было смыслом жизни для меня. - Отлично! Просто превосходно! А сейчас? Меняется жизнь, меняется и ее смысл, верно? Какой смысл жизни ты видишь сейчас? - Не умереть раньше времени?.. Мы еще долго разговаривали с доктором Баркесом обо мне, моих родных и друзьях. По окончанию сеанса, он назначил мне утро пятницы неизменным временем наших встреч и настоятельно порекомендовал посетить собрания людей с таким же диагнозом, что и у меня. Идея, честно говоря, меня не привлекала, но я обещала ему и себе попробовать. В конце концов, что я теряю? После разговора с психотерапевтом я действительно почувствовала, как ком беспокойства и страха уменьшился, пусть лишь и на маленькую толику того, что все еще терзало меня. Осталось надеяться, что сеансы помогут мне в избавлении и от оставшейся части.
