Афродизиак

СЛАВА Я отчётливо слышала удары своего сердца и больше ни на чём не могла сконцентрировать внимание. — Двести шестьдесят, двести шестьдесят один... — Считала свои шаги, удаляясь по улице. Отдаляясь от того, кто попал под гиф прошлого. В кармане вибрировал смартфон на входящие сообщения и мне так хотелось верить, что это всё-таки Вит. Сжимая сотовый пальцами, я обернулась назад, прежде чем свернуть за угол на проезжую часть. Размытая картинка от пелены слёз не давала мне обзор. Я могла лишь мысленно убеждать себя, что парень всё ещё стоит на месте и не хочет уходить так же как и я. Я строила иллюзии в отношение нашего будущего, да и могло ли оно быть нашим. Страх потерять Вита сменился зияющей дырой где-то между грудью и горлом, словно вытащили какой-то важный элемент и без него я не способна испытывать прежние эмоции. Те яркие, наполняющие высушенное тело любовью, как пустой сосуд, те, что я испытывала после нашей первой встречи, после нашего страшного, умерщвляющего расставания. Хотелось, чтобы началось землетрясение, которое разбудило бы во мне эти потаенные чувства, выкинуло наружу, смешав со слезами, дрожью в теле и голосе, и заставило вернуть всё на круги своя. Вытащила мобильный из кармана и при просмотре на экран невольно поджала нижнюю губу. От Вита не было ничего, ни слова. Плевать. Ответила Яну, написав где я стою и жду его, но сотовый так и оставила в руках, от чего-то надеясь что вот-вот и Виталик не сдержится и наберет мне. На автомате обернулась снова, даже не вспомнив, что уже зашла за дом. Так и смотрела в никуда, пока не отвлёк рык подъезжающей ко мне машины. Обернулась. Всё тот же крузак и всё тот же до чёртиков красивый Ян за рулём. Станет ли это моей очередной ошибкой в попытке заполнить ту самую пустоту или я действительно вернулась к тому человеку к которому нужно. Внутри салона толкнули дверь с пассажирской стороны. Забралась в авто, по-хозяйски закинув пару пакетов на заднее сидение. — Привет, — бархатный, низкий голос так не походил на высокие нотки в голосе Вита. — А, да, привет. — Замерла в кресле, зажимая ладони коленями и уставилась в торпеду перед собой. — Куда отвезти? У меня сейчас не так много времени, но рад тебя снова видеть... — Только не надо про не изменилась, — на всякий случай сразу прервала его, вставив своё примечание. — Мне бы хотелось так сказать, но не смог бы соврать. Поднимаю на парня взгляд. Его лицо украшает мягкая улыбка, а прищур глаз явно говорит о том, что Ян просто глумится надо мной. Я бы включилась в его игру, если бы не стойкое ощущение кучи дерьма в моей душе. Если бы я знала и понимала, чего я хочу и куда это приведет. Но разве я так умела? Строить и возводить цепочки из эмоций, которые в конечном итоге дарили бы успокоение. Называю домашний адрес, где теперь жила моя мать не мать и при этом внутренне скукоживаюсь. О перспективе жить с человеком, которого на дух не переношу, я и забыла поразмыслить, как в принципе обо всём и всегда, прежде чем сделать ответственный шаг. Ян опускает свою ладонь на мою ногу ближе к бедру и чуть сжимает, при этом заговорщически заглядывая глаза. — Завтра в пять заеду? — Ага, — хоть в пять утра, хоть пять вечера не имело для меня ровным счетом никакого значения. Ведет ладонью по ноге и теперь сжимает колено, следом медленно возвращает руку на прежнее место, когда его пальцы скользят по внутренней стороне бедра. — Может даже пораньше... — Останавливается на опасном краю, чуть касаясь указательным пальцем промежности. Ухмыляюсь, понимая, что долго и счастливо опять не сюда. Да как и никуда в принципе. Застыла, ожидая дальнейших действий парня, но вопреки моим ожиданиям, он отпустил меня и вернул руки на руль, стартуя с места. Весь путь прошёл в рассказах о его работе и каких-то случаях на ней же, из чего я не поняла и не вынесла для себя ничего. Как фоновое радио, которое ты слышишь, но спроси тебя, что за песня сейчас играла, ты и не вспомнишь. Всё сплошным шипением оседает в восприятие, затмевая любой проблеск внимания. Мне не было стыдно перед Яном за отсутствие расположения со своей стороны, да и в целом, я стала слишком скупой на эмоции. Закрылась в воображаемой ракушке антивосприятия и тихо лелеяла в ней своё "Я". Хотя мне давно стоило задуматься, а есть ли это "Я" в принципе. Вибрация сотового вырвала из раздумий и я уставилась в экран смартфона. "Не знаю где ты и не знаю, зачем пишу тебе, но подумал, знаешь, ты охренеть как права. Непарная пара, которая пытается соответствовать друг другу. Реально глупо. Ты ведь не носишь шлёпки и сапоги одновременно, вот и я не планирую. Хотя я тот ещё модник. Наверное, удачи и всего такого. Вряд ли это будет моё крайнее сообщение, но я постараюсь не сводить тебя с ума своим удаленным присутствием. Ключи у тебя есть. Всегда жду. Или уже не жду." — Вит... — Шепотом произнесла имя, мысленно перечитывая последние слова из смс. — Что? — Переспрашивает Ян. Мотнула головой, как если бы отгоняла какую-то навязчивую мошку. "Ждёшь или нет?" — Провокационно в ответ. "Или" — Приходит тут же, что мгновенно разжигает до невероятных размеров недовольство внутри меня. Какого черта он тут устроил? Воспитывает меня или ставит на место? Или или? "Пошёл ты!" — Отправив, бросаю контакт в чёрный список, смело убирая телефон обратно в карман. — Кто-то так сильно раздражает? — Я и забыла, что в салоне авто вообще-то Ян. — Знаешь... А что на счёт сегодня? — Всё тот же бестолковый внутренний протест задал этот вопрос. — Кажется приличные девочки не выходят из дома после двенадцати ночи. — Я неправильная золушка. Ян смеётся при этом возвращая свою ладонь на мою коленку. Наверное, хочет проверить, что я правильно понимаю исход предстоящей встречи. Провожу своими пальцами по его. — Главное, что ты принц, — улыбаюсь так неестественно, но так старательно, что непроизвольно сводит скулы от усилия. Ян, помнится, никогда не был мне противен и это уже вселяло надежду, что с ним может быть комфортно. Я словно бродячий кот искала где покормят и пригреют, как будто сама не могла себя обеспечить этим. Максимум, который можно отдавать и получать в отношениях скатился до тупых потребностей, подменив все возможные эмоциональные удовольствия на душевную бытовуху. Даже не рыночные отношения, просто попытка уйти от одиночества. Пугало ли оно меня, тяготило? Сложно честно ответить самой себе, зная, что я одинока по своей природе и смысле существования. Подобно вшитой установке при рождении. Если всё произошедшее со мной рассматривать как способ не сойти с ума от изоляции чувств, то я явно ничего не смыслю в жизни. Как и в её, таком доступном каждому, кроме меня, ключу. То, к чему стремится большинство людей, не отягощая себя поиском болевых точек, на которые давит неподъемным грузом ненужный опыт. Высадив меня у отчего дома, Ян обещал вернуться после полуночи. Забавно получалось, что новые сутки я встречу с ним. С парнем, который появлялся каждый раз в моих сбитых отправных точках. И сейчас я понимала, что вновь иду не тем путём, но уже не могла и не хотела учиться навигации к лучшему исходу. Поднявшись на этаж, вошла в квартиру, в которой не была всего лишь месяц. По ощущениям прошло куда больше столетий, унёсших с собой и плохие и хорошие воспоминания. Дома никого не оказалось, да и о том, что здесь кто-либо находился последние дни не говорило абсолютно ничего. Стойкий смрадный запах, явно исходящий из переполненного мусорного ведра или всякого отхода разбросанного по квартире. Видимо та, кого я считала матерью, так и не попыталась оказать противостояние своей зависимости. Меня распирало то ли от гордости, то ли радости, ведь я была гораздо выше своих собственных пристрастий. Хотя бы поэтому уже можно понять, что мы никакие не родственники. И явно не близкие по духу и жизни люди. Прошла в кухню и открыла створку окна настежь, затем полезла под раковину, чтобы собрать помойку, но на удивление там оказалось не так много мусора и только одна бутылка водки. Закатив глаза от предстоящей перспективы уборки по квартире, шумно хлопнула дверцей шкафа, выказывая своё недовольство. — Свиноматка, — сорвалось с уст, зная, что не буду услышана. Хотя мешало ли мне что-то сказать это матери в лицо? Вышла в холл, а затем подошла к двери своей комнаты. Уже приближаясь, сморщилась от токсичного запаха. — Сука, — не удивлюсь если мамаша обделалась прямо на моей кровати. В последний момент прежде, чем я опустила дверную ручку, в голове проскользнула странная и пугающая мысль, а что если вовсе не испорченные продукты смердят по дому. От этого стало жутко, пуская дорожку мурашек по позвоночнику. Пальцы сами сжали рукоять и я толкнула дверь вперед. От увиденного мой рот только приоткрылся так и не издав ни единого звука. Глаза непроизвольно широко распахнулись, а ноги гирей стали тянуть к полу. Но в тот же момент я спешно отскочила назад, сотрясаясь телом, медленно ступая спиной вперед по коридору. Когда добралась до кухни и села на барный стул, руки плясали из стороны в сторону, не давая возможности спокойно держать телефон. В голове была густая каша, состоящая из запекшейся крови. Я не могла соображать, продолжая видеть перед глазами отвратительную картину своей находки. Пустые глаза на выкате, засохшая пена на приоткрытых губах и поза всего тела, говорившая о жуткой внутренней боли в момент смерти. В первую же секунду, открыв окно вызова, я интуитивно нажала на номер Вита, но тут же сбросила звонок. Нет, не он должен быть со мной сейчас, и уже не имеет никакого права на моё личное. Вызвав скорую, написала сообщение Яну: "Сегодня вряд ли, у меня менты и скорая." Ответ от него пришел только на рассвете, в пятом часу утра. Всю ночь я провела в выяснениях деталей смерти, которые мне, как оказалось, и не хотелось знать. Я не была абсолютно равнодушна к смерти матери, но отстранена словно это ко мне не относится. Будто я нашла соседку, с которой изредка пересекалась во дворе дома. Я ампутировала дочерние чувства, заменив их на поддельное сочувствие. Суррогат семьи — именно так можно было назвать моё отношение к произошедшему. К обеду нужно было заявиться в участок, поскольку по всей классике жанра я автоматически становилась подозреваемой, а может со мной сыграла злую шутку моя же отчужденность и чёрствость. "Надеюсь всё в порядке, вечером наберу." И я зацепилась за ответ Яна как за спасательный круг. Мол, смотри, ты не одна. Он заботится о тебе. Выпроводив сотрудников служб и отказавшись проследовать в морг для заполнения бумаг, сунула кому-то пятьсот рублей, зачем-то посчитав это залогом, за причиненные неудобства и отрубилась прямо в холле. Открыв глаза спустя время, я отчётливо представила себе недавнее прошлое дурным сном. Даже не кошмаром, просто видением, которое немного омрачает утреннее настроение и грузит голову пульсацией в затылке. Осмотрев обстановку вокруг, уперевшись головой о стену, мне так сильно хотелось заплакать. Выпустить из себя наболевшее, вскрыть нарывающую мозоль, ощутить разряд тока, который бы сотряс тело, принеся в итоге расслабление каждой мышцы, каждого нерва и клетки тела. Я старательно думала о матери и поднимала в памяти любое воспоминание, которое заставило бы меня оплакивать упущенное, нереализованное совместное будущее и не смогла ни на йоту продвинуться в своём лабиринте прошлого. Мысленно поворачивая по коридору, вновь и вновь врезаясь в глухую, тёмную стену. Я так отчетливо представила, что хожу, блуждаю по витиеватым закоулкам своей жизни одна, абсолютно обреченная на то, что так и не найду выход. Я хотела бы выстрадать потерю какого никакого, но близкого человека, а вместо этого стала оплакивать себя. Слёзы широкой дорожкой спускались по щекам, затекая за шиворот футболки. Мне было невыносимо больно от своего собственного одиночества, упущения своего "Я", сломанной, уродской реальности в которую я себя загнала. Хотя я винила при этом родителей, Вита, людей в прошлом, всех кто так или иначе касался моего пути. Я так искренне всех их ненавидела и старательно накапливала лавину обиды, что сейчас она наконец-то сорвалась потоком слёз. Я оплакивала не потерю семьи, а своё эго снова и снова. Задыхалась от удушливого спазма, от забитого носа, кричала от безысходности в которую меня привел каждый, кто хоть раз дотронулся до моей жизни. — Почему я, почему? Кулаками стучала по полу, словно хотела выбить ответ. Если бы хоть кто-то мог бы утешить меня, быть рядом, не предавать и не использовать. Стать моим потерянным "Я". Лучшим отражением моей души. Успокоившись, я просидела так ещё какое-то время и, наверное, так бы и приросла к этой стене, если бы не настойчивая вибрация телефона на кухонном столе. Встав с пола, прошла к смартфону и взглянула на входящий от Яна. Если и пускать кого-то в мою жизнь и верить в какие-либо знаки судьбы, то прямо сейчас.