Я - это я

Я тупица. Сказочная. Чем я всё это время вообще занималась?! О боже. Делаю ещё несколько мелких глотков слишком крепкого чая. Всё тело ноет изнутри, а желудок разъедает голод. Я не спасусь. Я бесконечно шла и шла, но не нашла ничего, что могло бы помочь мне выжить. Нигде нет даже подобия еды, никакой воды, растений, даже крови, которая не превратилась бы потом в чёртову пыль! Меня не спасут и не найдут. Я уже слишком далеко забрела, даже если до меня и доберутся, я умру раньше. Я не хочу умирать. Что мне делать? Что вообще происходит? Я просто хочу домой, к маме и папе, я просто хочу проснуться, пожалуйста, кто-нибудь, хоть кто-то, помогите мне!.. Никто не пришёл. Ожидаемо. Если ко мне кто-то придёт, то только чтобы убить. Почему? Я же была хорошей. Я ВСЮ СВОЮ ЁБАНУЮ ЖИЗНЬ ПЫТАЛАСЬ БЫТЬ ХОРОШЕЙ. Почему тогда я здесь? Чем я это заслужила? Разве я заслужила помереть здесь смертью уличного животного, разве хоть кто-то заслужил умереть так и даже не быть похороненным? Я что, просто исчезну и от меня даже не останется могилки на кладбище? Вот так просто? Я ещё столько всего не сделала, я ещё жить не начала, я ещё, чёрт подери, ребёнок! Я просто хочу домой. У меня есть друзья и семья там, у меня есть тупые одноклассники, которые друг с другом ладят, как бы это не выглядело со стороны! У меня есть жизнь там. Но кто я для целого мира? Просто маленькая мисс без имени. Ох… Я опять забыла, как меня зовут. *** Я их ненавижу. Я ненавижу Монстров и Людей, и всю эту войну, из-за которой я в этом месте без выхода, из-за которой я подыхаю тут от голода и бесконечного зуда от этого грёбаного праха! Я резкими движениями почёсываю верхний край правого уха, зудящий особенно сильно и кривлюсь от запаха собственного тела. Отвратительно. Мой взгляд зацепляется за объект в тени. О? О-о-о! На сухой земле лежит ржавый кусок узкой трубы, похожей на газовую. Пригодится, и уж всяко поопаснее заточенной палочки для суши в моём рюкзаке, или туго раскладывающегося мультитула с тупыми ножами. На кой-то чёрт завязываю на трубе красную ленточку, ранее бывшую на импровизированной заточке и продолжаю бессмысленное движение вперёд. У меня осталось ещё немного чая. *** Я тут поняла, что я не хочу в туалет. Совсем. Я тут явно больше четырнадцати часов, съела батончик и выпила почти весь термос чая, но моему организму будто и вовсе нечего выводить. А после вспоминается внутренний зуд и странная шишка под кожей лба, и всё это вместе начинает очень сильно пугать, до мерзкого холода во всём торсе и вибрации в мышцах. Я должна понять, что происходит и как можно скорее вернуть мнимый контроль над своим телом. *** Возможно, я придумываю, но моё тело меняется, когда я сплю. Я чувствую, как растягивается кожа на спине, я вижу, как её оттенок становится всё более фиолетовым, я чувствую, как сменяется центр тяжести, как ухудшается восприятие цветов. Я слышу каждый шорох, как где-то ветер треплет шторы, как падает что-то стеклянное, разбиваясь, я почти слышу звук, с которым в меня врезаются пылинки, с которым искажается что-то в моём теле в моменты бездействия и не могу пошевелиться, потому что тело напугано до полусмерти, постоянно, а я злюсь и никак не могу заставить себя встать, пока это не кончится, и я просто лежу по ночам, слушаю стук своего сердца и думаю, думаю, думаю, и всё больше ненавижу Людей. Почему они заточили Монстров? Почему они просто не могли убить всех, раз уж смогли собрать вместе, раз уж им хватило сил на Барьер, почему нельзя было просто уничтожить их, а не обрекать на медленное вырождение в череве горы Эббот? Этот город пуст и полон прахом Монстров, они убивают друг друга, они воруют и выживают, как могут. Я всё больше ненавижу того, кто здесь правит. У них нет выбора, кроме как оставаться тут, иначе они бы давно покинули Руины, так почему нельзя было дать им приют? Монстров осталось очень мало, почему правитель не стремится сберечь каждую жизнь? А если он не знает об этом, и всё то строили за его спиной, то почему он всё ещё правит?! Или уже не правит? Или он тоже… Ненавидит Монстров?