1.
24 августа 2021 г., 02:08
Это был странный дождь. Какой-то необыкновенно холодный и как будто режущий. Он касался моей кожи и словно оставлял на ней рубцы, побуждая меня проверить, не истекаю ли я кровью. Мне было непривычно что-то чувствовать, но он дал мне это вспомнить. Это был как знак. Странный, конечно, но все же.
С самого детства страх ответственности рос во мне быстрее, чем я. С каждым годом от осознания неизбежного становилось только хуже. Позднее мне понравилось пропадать в бездне, которая выручала меня своим спокойствием... или его отсутствием. Не могу сказать точно, что это, но это меня спасало. А потом, стало еще сложнее и даже бездна мне не помогала.
В какой-то момент пришло осознание, что я не скрываюсь от кого-то, что я не исчезаю из жизни моих знакомых и друзей на удобный мне период - я просто нахожу себе успокоение. После, понятие о том, что моя любимая бездна - это я, дало мне возможность кого-то в неё впустить, только сложно было выбрать. Выбор был нелегок: человек, которому удобно со мной и человек, с которым удобно мне. И мне расхотелось падать в эту бездну одному, поэтому меня там и не бывало. Долго можно было думать о том, кого посвятить в глубину своей души и как потом объяснить, что вместо нее просто дыра, поглощающая меня с необыкновенной скоростью. Легче было просто перестать там появляться и начать жить тем, что вокруг.
В один момент в моей жизни появился человек, который стал мне освещать путь, так как для меня вокруг была одна тьма. Мне хотелось бежать за этим светом, лишь бы он никогда меня не покидал. И у меня получалось. Мне стало видно наше будущее и мы вместе делали все, чтобы было так, как хотим мы. Привязанность к этому свету возросла до той степени, что невозможно было без него. Это было мое солнце, мое дитя ледяных небес, которое мне хотелось беречь всеми силами.
Мы никогда не засыпали на одной кровати. Мое солнце всегда уходило, оставляя меня во тьме, а мне хотелось даже ночью чувствовать этот свет сквозь закрытые глаза. Привязанность переросла в зависимость, которая породила страх. У меня не получалось прожить ни дня без Солнца, которое само оставляло меня во тьме, когда уходило.
Мы все делали вместе: готовили, гуляли, танцевали, смеялись, но как только оно меня покидало, мной овладевало бешенство. Я не видел ничего, кроме той тьмы, которая напоминала мне о бездне, а мне не хотелось туда возвращаться.
В какой-то момент мое Солнце неосознанно дало мне выбор: свет или тьма?
А этот дождь ночью раздражает, если честно. Почему-то он не внушает доверия. Как будто вот-вот что-то произойдет или уже происходит, а я об этом и не знаю. Да и вообще, не умею я справляться со злостью. Даже сейчас хочется избить эти капли, чтобы они меня не касались. Почему-то казалось, что он закончится. Вначале он, как маленькие катаны резал мою кожу, а сейчас стал еще сильнее.
Я захожу под крышу мысленно насмехаясь над ним. Наверное, вы подумаете, что у меня проблемы с головой, верно? На самом деле, он приносит мне нестерпимую душевную боль от которой хочется кричать, но это уже другая история. Пора бы задуматься над тем, что он может значить. Ну серьезно, вот дождь днем это ещё куда не шло, а ночью то зачем?
