Холодный Питер

Умею ли я хранить секреты? Возможно. Стоит ли мне их доверять? Не думаю. Я весь день, пока сидел в университете держал себя в руках, чтобы не сорваться и не рассказать обо всем Арсу. Что же я мог ему рассказать, хмм... Ну к примеру, что к нему чувствует Ира или может он что-то к ней чувствует и, если так, то почему, да в общем-то, много чего рассказать и спросить я мог бы у него. Я был очень рад, что сегодня у Попова выходной и он не здесь, а иначе, я просто его избегал бы, что я делать не люблю, да и не смог бы. Если он пройдет мимо, нельзя не посмотреть на него, нельзя не остановиться рядом с ним, нельзя не поговорить, опять же, глядя на него. Он был в прямом смысле магнитом, который притягивал к себе людей, вот только чем? Харизмой? Внешностью? А может его манерой речи? Склоняюсь к ответу, что все вместе. А если говорить о Ире, то ее вот не избегать я не мог, да и в принципе усилий никаких к этому не прикладывал. Она сегодня весь день проводила время в окружении своих подруг и я был этому только рад. Я не могу объяснить свое такое поведение и чем оно вызвано, но видимо догадываюсь. Ведь не только догадываюсь. После вчерашнего разговора с Ирой я чувствовал себя каким-то опустошенным, немного даже уставшим, известие было вполне себе ожидаемым, но неприятным. Даже не представляю рядом с ним Иру, не вижу их вместе. Ведь только сейчас понимаю, что о личной жизни Попова мне неизвестно абсолютно ничего. Может у него есть жена, девушка или парень (?) Был бы у него кто-то, Ира бы так не была уверена о его взаимных чувствах, значит она через кого-то узнавала или ей Арс настолько доверяет, что готов с ней делиться о своей личной жизни. Я уже запутался, не знаю еще о чем думать, мысли забиты только этим. Что это может быть, и в голову лезет только одно слово ревность. Я хотел избавить себя от этой назойливой мысли, но все тщетно. Прекрасно осознавал, что скорее всего, это так и есть, но не понимал откуда она могла взяться. Я определенно был как-то привязан к Арсу, но эта привязанность не была похожа на дружескую, как к Диме или Оксане, нет, это было что-то другое, то, что я еще не испытывал. Он мне нравился. Но я только зря об этом себе признался, зря дал волю своим мыслям, зря стал углубляться в этом дальше. Зря. Ведь даже у той самой Алины, которая хорошо знает английский, шансов добиться от Арсения взаимных чувств больше, чем у меня. Да я и не собираюсь добиваться от него этого, я хочу с ним просто общения, общения, которое бы дало мне уверенность в каждом дне, но даже этого маленького желания уже нет. Я разочаруюсь, если они будут встречаться, это не моя жизнь, но от осознания этого мне больно, понимаю, что изменить ничего не смогу, а от этого еще хуже. Сейчас я в общаге, лежу в своей кровати и тычу пальцами в телефон, не хочу никуда выходить, не хочу ни с кем видеться, просто хочу побыть один, один со своими мыслями. Я вижу напротив Оксану, которая сидит на краю моей кровати с лицом полным беспокойства. — Антон на улице прекрасная погода, не хочешь мне составить компанию, прогуляемся немного, — она смотрела на меня глазами полных надеждой. — Я не могу смотреть на тебя в таком состоянии, я не жду от тебя каких-то слов, просто ты мог бы немного развеяться. Она права, мысли пожирали меня изнутри. Я углубляюсь в них так глубоко, что боюсь в какой-то момент не выберусь. — Да. Наверно прогулка мне не помешала бы. Мы гуляли, болтали обо всем на свете и просто проводили время в свое удовольствие, мне абсолютно точно не хотелось наваливать на нее свои проблемы, у нее их и в своей жизни достаточно. — Окс, а как там у вас с Лешей, вы так и не помирились? — Тох, давай не об этом, человек сделал выбор и все. Я не могу находиться в отношениях в которых не уважают партнера, в которых не считаются с его мнением. Отношения это прежде всего работа двух людей, а если над ними будет работать один человек, эти отношения долго не продлятся. Леша хороший парень, добрый, интересный. Они с Оксаной знакомы чуть ли не с детского сада и получилось так, что и в университет один попали. Она была в него влюблена очень давно, но о чувствах своих молчала и только недавно решила их раскрыть и была приятно удивлена, узнав о взаимности чувств, но как оказалось, друзьями им было находиться лучше, нежели в отношениях, поэтому приняли решение сделать перерыв, так как окончательную точку не ставили. Уверен, Леша постарается оправдать ожидание Оксаны, ради нее, ради отношений, ради себя. Он прекрасно понимает, что не прав и это уже не может не радовать, они любят друг друга и, если они будут вместе стараться и прикладывать усилия у них все получится. — Давай поговорим лучше о тебе, как в личной жизни все продвигается? — вот так она решила сменить тему, на тему, о которой я точно не хотел говорить. — Никак. Не думал еще об этом, то есть не до этого сейчас. Учеба, учеба и еще раз учеба, — я поменялся в лице, как бы стал веселее, это было странно и моего волнения нельзя было не заметить, а особенно Оксане. — Не хочешь поговорить об этом? — она накрыла своими ладонями мои сухие, потрескавшиеся от холода руки, покрытые металлом, как бы, согревая их, но почему-то становилось еще холоднее. — Не сейчас, — я еще сам не до конца разобрался. Мы решили пойти через парк, проходя ту самую кофейню, Окс предложила пойти туда, как раз согреться и попить горячего кофе, но я не мог пойти туда. Нельзя никакие места привязывать к человеку, в случае чего вы не сможете туда вернуться без воспоминаний, а особенно, если они не очень хорошие. Мне там о нем напоминало все, я невольно вспоминал наши встречи с ним, которые в основном были внезапными, неожиданными. Я дорожил теми моментами: мы болтали, открывались друг другу, но при этом он умудрялся о многом промалчивать, его скрытность порою пугала и запутывала. И окунаться в это сейчас я не хочу, поэтому я предложил просто подождать ее на улице и не входить туда, ссылаясь на то, что на улице прекрасная погода. Мы еще какое-то время гуляли и, когда под вечер окончательно похолодало, мы решили вернуться обратно в общагу. Кажется именно этой дружеской прогулки мне давно не хватало.

***

Сегодня быть молчаливым Антоном — трудно, так как Арсений на глаза слишком часто попадался. Я с ним пару раз пересекался перед парой и после, я и не думал, что держать язык за зубами и не проговорить лишнего, может быть, так сложно. Следующая пара английского и я всерьез готов ее прогулять, я не смогу вести себя спокойно, а точнее именно так я себя и буду вести, наблюдать за этим будет непривычно, поскольку в последнее время на его парах, я просто обожаю влезать с ним в споры, задавать глупые вопросы и нести полную белиберду. Но на данный момент у нас физра, никогда не любил этот предмет, ни в школе, ни здесь. Я вечно пытался влиться в спорт, поскольку парень я был худой, не помешало бы и подкачаться, но с моей-то ленью... В основном многие прогуливали эту физкультуру, сейчас их ряды пополнит и Ира. — Антон! — она подбегает ко мне с чуть ли не с сияющими глазами. — Ну в общем, я пошла, если что, ты ж сможешь здесь сам мячи поотбивать, ну в волейбол поиграть. — Конечно, а ты куда вообще? Она ждала этот вопрос. — Ну я решила, что сегодня прекрасный день, чтобы рискнуть, ну ты понимаешь о чем я, тем более у него сейчас окно. Естественно понимаю и от этого больно. Я не могу описать, как в этот момент я чувствовал себя паршиво. Готов сейчас же выбежать и прямиком в общагу запереться не только в комнате, но и в себе, все это на данный момент твориться внутри меня, однако на лице полное равнодушие, я ей лишь кивнул и пошел дальше продолжать играть в волейбол. Войдя в аудиторию и увидев его, я пытался разглядеть в его лице ответы на мои вопросы, но ничего, абсолютно ничего. Я уже начал думать, что Ира все таки ему не призналась, как вижу ее, всю сияющую, которая, кажется, во все свои тридцать два зуба улыбается, ну вот и ответы на мои вопросы. После пятнадцати минут, сидя в одной аудитории с двумя людьми, с которыми на данный момент я не хочу находиться, у меня появляется идея. — Арсений Сергеевич, я себя плохо чувствую, можно к медсестре, — изображаю максимально страдающий вид. — Да, иди, — я пытался за его равнодушной маской, разглядеть, хоть чуточку жалости, но я не умею его читать. Естественно ни к какой медсестре я не пошел, вместо этого решил пойти в туалет, где вряд кто-то до меня докопается, дождаться конца пары и свалить домой. Открываю ту пачку сигарет, до которой я еще не притрагивался, дым обволакивает легкие, чувствую, как с каждой втяжкой становится, будто легче, словно все проблемы с этим дымом растворяются в воздухе, но, если бы было все так легко. После полу часа я все же решаюсь уйти с универа и пойти в общагу, в туалете я вряд ли просижу еще час, если что все скину на свое самочувствие, тем более завтра воскресенье, замечательный день отдыха от всех. — Ну и куда же ты собрался? — медленно разворачиваюсь, заранее, предугадывая все последующие упреки. — Я так понимаю, ты даже не навещал медсестру? — А почему вы сейчас находитесь в коридоре вместе со мной, у вас разве сейчас не пара? — Во первых, я думал, если что узнать, освободят ли тебя от пар. А во вторых, нафига отвечать вопросом на вопрос. Его укоризненный взгляд начал медленно спадать, он подходит ко мне сзади и шепчет прямо над ухом так, что дыхание его пропирает все внутри. — Я вижу, что с тобой что-то не так, не хочешь со мной поделиться — после этих слов, он отстраняется и снова становится передо мной. — Я не вижу смысла с вами чем-то делиться, хотя...знаете, у меня есть к вам один вопрос, для вас нормально, когда преподаватель встречается со своей студенткой? Только сейчас до меня доходит, о чем именно я его спросил, это тот самый момент, когда язык мчит быстрее головы. — Я не совсем понимаю о чем ты, — он равнодушно выгибает бровь. — Странно, что именно вы понять меня не можете, — постепенно чувствую, как злоба, которую я пытался оставить глубоко внутри, медленно выливается наружу. Я не знаю, что сейчас сделать, может закончить этот бессмысленный разговор, развернуться и уйти или высказать ему все то, что хранится в душе, я окончательно запутался и без понятия, как выбраться из этой паутины.